Geriausi anekdotai, juokeliai, juokai, humoras

Vyras ateina į barą, užsisako alaus. Barmenas jo klausia:
– Ar nori pamatyti tai, ko dar nesi matęs?
– Be abejo, – susidomi žmogelis.
Barmenas iš spintelės ištraukia žiurkėną, pasodina jį prie mažo pianino ir šis pradeda groti.
– Įspūdinga, – nusistebi klientas.
– Nori, parodysiu dar geresnį pokštą?, – vėl klausia barmenas.
– Noriu.
Barmenas iš tos pačios spintelės ištraukia varlę, pasodina ją prie žiurkėno ir ši pradeda dainuoti.
– Fantastika! – vyrukas net pašoko nuo kėdės. – Kiek nori už varlę?
– 100 dolerių, – atsako barmenas, – O gal geriau pirk žiurkėną?
– Ne, noriu varlės, – klientas griebia varlę ir laimingas bėga lauk.
Šiam išėjus iš baro, barmenas pats sau sumurma:
– Geriau būtum pirkęs žiurkėną, jis dar ir pilvakalbis…

Žmona: „Kaip aš išstorėjau… Brangusis, pasakyk man kokį nors komplimentą“. Vyras pagalvoja: „Tavo puiki rega“.

Vyras ir moteris patenka į avariją. Abiejų automobiliai sumaitoti, bet per stebuklą nė vienas nesužeistas. Moteris: „Čia ženklas, kad turėtume būti draugiški ir nekaltinti vienas kito“. Vyras pritardamas linkteli. Moteris tęsia. „Oho, mano mašinoje liko nesudužęs vyno butelis. Čia ženklas, kad reikia išgerti už mūsų sėkmę“. Vyras atidaro butelį, trukteli gerą gurkšnį ir paduoda moteriai. „Oi, ačiū, ne, aš gal palauksiu policijos…“ – atsako ši.

Vyras ateina į advokatų kontorą ir teiraujasi kainų. – „Trys klausimai – 300 eurų“, – atsako advokatas. – „Tai juk brangu, tiesa?“ – klausia vyras. – „Taip, – atsako advokatas. – Ir koks bus jūsų trečiasis klausimas?“

Vyras ateina pas žmoną į virtuvę: „Brangioji, per savo gimtadienį tu neprivalai plauti indų. Padarysi tai rytoj“.

Vyras su dešrainiu ir kolos skardine rankose nori įlipti į autobusą. Vairuotojas: „Ei, autobusas ne valgykla“. Keleivis: „Žinau, todėl ir nešuosi savo maistą“.

Žmona paliko vyrą. Po kurio laiko grįžo ir prašo atleisti. Vyras jai sako:
– Žinai, už tai, kad pabėgai, jau seniai atleidau, bet už tai, kad grįžai, neatleisiu niekada!

„Ką čia kerpi iš laikraščio?“ – „Straipsnį apie vyrą, kuris nužudė savo žmoną, nuolat krausčiusią jo kišenes.“ – „O kam tau tas straipsnis?“ – „Kad įsidėčiau į savo švarko kišenę…“

Pirmais santuokos metais vyras kalba, o žmona klausosi. Antrais santuokos metais žmona kalba, o vyras klausosi. Trečiais santuokos metais abu kalba, o klausosi kaimynai.

Vyras krapštosi prie skalbimo mašinos. Dešimt minučių, dvidešimt… Neiškentęs šaukia žmonai:
– Brangioji, klausyk, o kokį čia skalbimo režimą reikia nustatyti skalbiant marškinėlius?
– O tu pasižiūrėk, kas ant jų parašyta.
– „Manchester United“. Ir ką?

Moteris ateina pas šeimos gydytoją nusėta mėlynių ir pasakoja, kad ją sumušė vyras. Gydytojas stebisi: „Aš galvojau, kad jis išvykęs“. Ji: „Aš ir galvojau…“

Kalbasi du vyrai. Vienas pasakoja: „Jei neturėčiau žmonos, mane vakar būtų apvogę“. –„Tikrai? Tavo žmona sugebėjo sustabdyti vagį?“ – klausia kitas. – „Ne, ji jau anksčiau buvo ištuštinusi mano kišenes”.

Visiškai girtas vyras išeina iš baro ir ropščiasi į automobilį. Tai pamatęs policininkas perspėja: „Tikiuosi, kad būdamas tokios būklės nekišite rankų prie vairo“. Vyras: „Bet be rankų tokios būklės aš tikrai nepavairuosiu“.

– Aš skaičiau, kad žmogus per metus suvalgo tris kilogramus druskos, – sako žmona vyrui.
– Taip, bet tik ne per vieną kartą, atkerta jai vyras, valgydamas persūdytą sriubą.

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį koneveikti. Žmona, puolusi į neviltį, sako jam:
– Paleisk jį, kvaily, juk jis tavo vaikų tėvas!

Žmona išbarė vyrą, kad reikia sutvarkyti rūsį. Tas paklausė ir sutiko. Išėjo tvarkyti… Po kelių minučių grįžo:
– Atleisk, brangioji, pamiršau kamščiatraukį…

Parfumerijos parduotuvėje vyras perka dovaną. Pardavėjas jo klausia:
– Jums brangesnę, ar žmonai?

Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių krepšiu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
– Na, kiek kartų tau galima sakyti: jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100 % – tai sultys, o jeigu 40 % – tai nektaras.
Vyras nušvinta:
– Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė – tai nektaras!

Ūkininkas ateina pas gydytoją ir paprašo atlikti šlapimo tyrimą. Kartu jis pasiteirauja, kiek tai kainuos. “20 eurų”, – atsako gydytojas. – “Man per brangu”, – taria vyras ir išeina, tačiau po kurio laiko grįžta su pilnu buteliu šlapimo. Kitą dieną jis sužino tyrimo rezultatus ir skambina namo: “Paula, aš esu sveikas, tu sveika, Gerda sveika, Hansas sveikas, šuo taip pat sveikas”.

-Vakar lankiausi pas psichoterapeutą. Jis man patarė visas savo blogas mintis visai nakčiai palikti už durų.
-Na, ir pavyko?
-Ne, vyras kategoriškai atsisakė miegoti gatvėje...

Patiekalai, kuriuos aš gaminu, tiesiog tirpsta burnoje. Tiktai vyras prašo juos pirmiausiai atšildyti...

Vyras skundžiasi gydytojui:
- Daktare, aš pernakt nesudedu bluosto. Gal turite ta pačia liga sergančią
pacientę?

Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte.
Žmona: -Tai ką, kojas reiks žergt?
Vyras: - O ką mes vazos neturim?

Egzaminas medicinos fakultete. Egzaminuoja profesorius. Grupėje daugiausia merginos. Įeina pirma, ištraukia bilietą...
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina:
- Na jau ne! - Mergina įsižeidusi išeina.
Ateina antra, ištraukia bilietą, atsisėda ir sako:
- Mano bilietas Nr.34....
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina įsižeidžia ir išeina. Ir taip visos 35-ios merginos grupėje.
Paskutinis įeina vienintelis grupėje esantis vaikinas.
Profesorius:
- Jūsų pavardė?
- Luščiauskas.
- Tai va, Luščiauskai, susitariam iš karto taip: arba... hm....hm..., arba - dvejetas.
Studentas:
- Tuoj, profesoriau, - nubėga į parduotuvę, atsineša butelį, atsisėda su profesorium ir abu geria.
Išgėrė butelį, o profesorius ir sako:
- Geras tu vyras, Luščiauskai... Dešimt tau. Ir pasakyk savo grupiokėm, kad man "hm...hm..." nuo to, ką jos galvoja, skiriasi...

Jaunuolio laiškas savo mylimajai: „Rytą aš nevalgau – galvoju apie tave. Dieną aš nevalgau – galvoju apie tave. Vakare aš nevalgau – vis galvoju apie tave. Naktį aš nemiegu – labai valgyti noriu“.
Išeina vyras su draugais i medžioklę, po savaitės skambina žmonai ir sako:
- Tai va, dabar visą mėnesį mėsos nevalgysim!
- Tai ka briedį nušovei?
- Ne. pinigus pragėriau.
- Aš tau parodysiu kaip mano dukrą bučiuoti!
- Ačiū aš ir pats moku.
Po nerealios pjankės nubunda adminas (šventė su akiniuotais kolegomis naujo serverio atidarymą). Jį labai supykina (dėl aiškių priežasčių) ir užturbintu žingsniu įlekia į tualetą ir "uninstallina" visus virusus patekusius į jo OS per naktį. Vėliau po neįtin malonaus proceso nusirioglina į virtuvę ir suinstalina į save antivirusinio mineralinio. Galop nutaria, kad reikia grįžti namo ir skambina į taxi firmą:
- Labas rytas, galima taxi?
- Taip, koks adresas?
- 185.12.27.111
Ruduo. Po mišką vaikšto vyras ir grybauja. Staiga jam kelią pastoja bobutė su automatu rankose. taria:
- Na, kaip suprantu, jus mane išprievartaut ruošiatės..
- Ne, ką jūs...
- O teks!

grįžta vyras namo po darbo o žmona jam sako lempa perdegė gal pakeisi.tu galvoji kadas tau pakeisiu po dardo grįzau ir eisiu dirgti nu gerai neik tai alaus ir cigarecių neprasyk

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas Daugiau rasite čia

Pas gydytoją:
– Na, ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.
– Gydytojau, bet gi aš vyras!
– Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats.

Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos.
Ji įlipa į mašiną.
Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
– Na nieko, bent jau pabandei.

Vyras atsisėdo pažiūrėti
televizoriaus ir ėmė šaukti:
- Neik į tą bažnyčią, asile!!!
Žmona klausia:
- Siaubo filmą žiūri?
Vyras:
- Ne, mūsų vestuvių vaizdo įrašą.

Vyras su žmona turėjo eiti į prabangų kaukių balių. Prieš išeinant žmona pasijuto blogai, todėl vyras išėjo vienas.
Po kiek laiko ji sugalvojo nueiti į tą balių, apsirengusi vyrui nematytu kostiumu.
Nuėjusi mato: vyras vis kabinėjasi prie visų mergų. Galvoja pakabinsiu
savo vyrą, to net nežinant. Nuejusi mato: vyras flirtuoja su visomis
merginomis. Tada žmona pakabino savo vyrą (prisiminkit: veiksmas vyko
kaukių baliuje), viskas baigėsi kaikuom mašinoje. Po to žmona grįžo
namo, o vyras liko baliuje.
Namie, grįžus vyrui:
- Tai kai baliui sekėsi, ką veikei?
- Ogi, nieko, pokerį lošiau.
- Tikrai?
- Jo. Bet nepatikėsi kaip pasisekė tam vyrukui, kuriam buvau paskolinės savo kostiumą...

Kalbasi trys moterys - prancūzė, vokietė ir rusė. Prancūzė sako:
- Žinokit, vieną rytą atsikėliau ir sakau savo vyrui - nuo šiandien aš tau neskalbsiu. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, o trečią dieną vyras grįžta nupirkęs skalbiamąją masina, kuri pati skalbia, džiovina, lygina ir t. t.!
Tada vokietė sako:
- Aš irgi atsikėliau vieną rytą ir sakau savo vyrui - nuo šiandien tau nedarysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, trečią dieną vyras grįžta nupirkęs virtuvės kombainą, kuris daro viską, kas tik įmanoma.
Tada atėjo eilė rusei. Ji ir sako:
- Aš irgi vieną rytą atsikėliau ir pasakiau savo vyrui, kad nuo šiandien jam nei skalbsiu, nei darysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat - vieną dieną vyro nematau, antrą dieną nematau, o trečią dieną kairės akies kampeliu pradėjau kažką įžiūrėti...

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, ir mato prie namų pilna automobilių, iš namo sklinda garsi muzika. Pas žmoną gausu meilužių. Vyras susiranda vaiką ir sako:
- Stovėk po balkonu ir skaičiuok kiek aš jų išmėtysiu!
Po minutėlės kažkas išlekia iš balkono. Vaikas lenkia pirštą:
- Vienas ...
- Palauk, palauk manęs neskaičiuok ...