search

 
 
 
 

Anekdotai ir juokeliai - vyrai, apie vyrus

Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos.
Ji įlipa į mašiną.
Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
– Na nieko, bent jau pabandei.
 1000    
Tikras vyras – tai tas, kuris išlipa iš automobilio ir sako:
– Brangioji, tu idealiai pastatei automobilį, tas „Lexus“ jau buvo aplamdytas, katinas
jau buvo nustipęs, o ir eglutė čia visiškai nereikalinga!
 1000    
Vyras skundžiasi psichiatrui:
– Mano žmona – tikra psichikos ligonė. Jai nuolat atrodo, kad kažkas nori pavogti jos kailinius.
– Tikrai?
– Taip. Ji netgi pasamdė apsauginį. Vakar parėjau iš darbo ir radau jį sėdintį drabužių spintoje
 1000    
Grįžta vyras iš medžioklės ir sušunka šeimynai:
– Dabar visą mėnesį nepirksime mėsos.
Žmona:
– Tai turbūt briedį nušovei?
– Ne… Atlyginimą pragėriau…
 1000    
Vyras klausia savo žmonos:
– Brangioji, ko norėtum Kalėdų proga?
Žmona:
– Skyrybų!.
Jis:
– Na, tiek išlaidauti aš, tiesą sakant, neketinau.
 1000    
Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių krepšiu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
– Na, kiek kartų tau galima sakyti: jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100 % – tai sultys, o jeigu 40 % – tai nektaras.
Vyras nušvinta:
– Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė – tai nektaras!
 1000    
Ūkininkas ateina pas gydytoją ir paprašo atlikti šlapimo tyrimą. Kartu jis pasiteirauja, kiek tai kainuos. “20 eurų”, – atsako gydytojas. – “Man per brangu”, – taria vyras ir išeina, tačiau po kurio laiko grįžta su pilnu buteliu šlapimo. Kitą dieną jis sužino tyrimo rezultatus ir skambina namo: “Paula, aš esu sveikas, tu sveika, Gerda sveika, Hansas sveikas, šuo taip pat sveikas”.
 1000    
-Vakar lankiausi pas psichoterapeutą. Jis man patarė visas savo blogas mintis visai nakčiai palikti už durų.
-Na, ir pavyko?
-Ne, vyras kategoriškai atsisakė miegoti gatvėje...
 1000    
Patiekalai, kuriuos aš gaminu, tiesiog tirpsta burnoje. Tiktai vyras prašo juos pirmiausiai atšildyti...
 1000    
Vyras atsisėdo pažiūrėti
televizoriaus ir ėmė šaukti:
- Neik į tą bažnyčią, asile!!!
Žmona klausia:
- Siaubo filmą žiūri?
Vyras:
- Ne, mūsų vestuvių vaizdo įrašą.
 1000    
Sporto klubo vyrų
drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.
Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą:
- Klausau...
Moteris:
- Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
- Taip.
Moteris:
- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką.
Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?
Vyras:
- Na, jei jau taip nori, pirk.
Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.
Moteris:
- Dar buvau užsukusi į Mersedesų saloną. Kokie puikūs naujieji
modeliai! Vienas man ypač patiko.
Vyras:
- Kiek?
Moteris:
- 60 000 eurų.
Vyras:
- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.
Dar po minutės vėl sučirškia skambutis.
Moteris:
- Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję
tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950 000 eurų.
Vyras:
- Na, gali pasiūlyti jiems 900000.
Moteris:
- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu!
Vyras:
- Iki.
Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo.
Vyriškis:
- Gal kas žino, kieno čia telefonas...?
 1000    
Klausimas:
- Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė
vienos avarijos?
Atsakymas:
- Trečią pavarą.
 1000    
Anekdotai ir juokeliai
Šeimoje vyksta barnis.
- Geriau jau aš numirčiau! - šaukia žmona.
- Aš irgi! - sako vyras.
- Tada aš nenoriu, - pareiškia žmonelė.
 1000    
Vyras girtas grįžta namo iš baro.
Žmona jo klausia:
-Ar tu turi svajonių?
-Taip.
-O kokių?
-Mesti gerti.
-Tai mesk.
-O kaip aš be svajonių gyvensiu?
 1000    
Žmona ateina pas vyra ir
sako: Brangusis, ar gali duoti trišimtus ant grožio salono? Vyras pasižiūri į
boba ir sako:Imk štuka...
 1000    
Vyras klausia nusiminusio
vyruko:
- Ko toks nukeipęs?
Nelaimėlis atsako:
- Nesiseka man. Nuolat kas nors primuša...
Vyras:
- Nesigraužk dėl gaidžių. Spjauk į viską ir einam linksmintis.
Nelaimėlis:
- Tu teisus. Tfiu... ir viskas.
Vyras:
- Ko čia spjaudaisi? O ir dar man į mišrainę... Tuoj aš tau...
 1000    
Tamsiame skersgatvyje
susitinka du vyrai. Vienas išsitraukia iš kišenės peilį ir sako:
- Pinigų turi?
Antras , traukdamas iš kišenės pistoletą :
- O kam tau jie?
 1000    
Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte.
Žmona: -Tai ką, kojas reiks žergt?
Vyras: - O ką mes vazos neturim?
 999    
Žmona išleidžia vyrą žvejoti ir sako:
- Jei nebus lydekų,... tai nupirk karosų..!
 999    
Motina auklėjo dukrą:
- Niekada guldama su vaikinu nenusirenk iki galo.
Duktė ištekėjo. Praėjus 10 metų po vestuvių vyras klausia žmonos:
- Pas jus šeimoje su galva visiems tvarkoj?
- Taip, o ką? - klausia žmona.
- Šitiek metų miegi su kepure..
 999    
Egzaminas medicinos fakultete. Egzaminuoja profesorius. Grupėje daugiausia merginos. Įeina pirma, ištraukia bilietą...
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina:
- Na jau ne! - Mergina įsižeidusi išeina.
Ateina antra, ištraukia bilietą, atsisėda ir sako:
- Mano bilietas Nr.34....
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina įsižeidžia ir išeina. Ir taip visos 35-ios merginos grupėje.
Paskutinis įeina vienintelis grupėje esantis vaikinas.
Profesorius:
- Jūsų pavardė?
- Luščiauskas.
- Tai va, Luščiauskai, susitariam iš karto taip: arba... hm....hm..., arba - dvejetas.
Studentas:
- Tuoj, profesoriau, - nubėga į parduotuvę, atsineša butelį, atsisėda su profesorium ir abu geria.
Išgėrė butelį, o profesorius ir sako:
- Geras tu vyras, Luščiauskai... Dešimt tau. Ir pasakyk savo grupiokėm, kad man "hm...hm..." nuo to, ką jos galvoja, skiriasi...
 999    
Anekdotai ir juokeliai
Jaunuolio laiškas savo mylimajai: „Rytą aš nevalgau – galvoju apie tave. Dieną aš nevalgau – galvoju apie tave. Vakare aš nevalgau – vis galvoju apie tave. Naktį aš nemiegu – labai valgyti noriu“.
Išeina vyras su draugais i medžioklę, po savaitės skambina žmonai ir sako:
- Tai va, dabar visą mėnesį mėsos nevalgysim!
- Tai ka briedį nušovei?
- Ne. pinigus pragėriau.
- Aš tau parodysiu kaip mano dukrą bučiuoti!
- Ačiū aš ir pats moku.
Po nerealios pjankės nubunda adminas (šventė su akiniuotais kolegomis naujo serverio atidarymą). Jį labai supykina (dėl aiškių priežasčių) ir užturbintu žingsniu įlekia į tualetą ir "uninstallina" visus virusus patekusius į jo OS per naktį. Vėliau po neįtin malonaus proceso nusirioglina į virtuvę ir suinstalina į save antivirusinio mineralinio. Galop nutaria, kad reikia grįžti namo ir skambina į taxi firmą:
- Labas rytas, galima taxi?
- Taip, koks adresas?
- 185.12.27.111
Ruduo. Po mišką vaikšto vyras ir grybauja. Staiga jam kelią pastoja bobutė su automatu rankose. taria:
- Na, kaip suprantu, jus mane išprievartaut ruošiatės..
- Ne, ką jūs...
- O teks!
 999    
Vyras ateina pas advokatą ir sako:
-Noriu išsiskirti su žmona.
-O kas blogai?
-Ji lankosi visuose restoranuose ir aludėse, baisu.
-Tai ji tokia alkoholikė?
-Ne, ji manęs ieško.
 999    
grįžta vyras namo po darbo o žmona jam sako lempa perdegė gal pakeisi.tu galvoji kadas tau pakeisiu po dardo grįzau ir eisiu dirgti nu gerai neik tai alaus ir cigarecių neprasyk
 999    
Staiga įvirsta baikerių gauja, atima alų, kepsnį….
Vairuotojas tylėdamas susimoka ir išeina.
Vienas iš baikerių:
- Na ir ožys. Tai ne vyras o ištižėlis.
Padavėjas:
- Taip, taip jis dar ir vairuoti nemoka: išvažiuodamas iš aikštelės visus jūsų motociklus sutraiškė.
 999    
Vienas vyras džiūgauja:
- Man gimė sūnus! Valio!
O kitas jam sako:
- Ko čia rėkauji.. Nors ačiū pasakytum!
 999    
Į ligoninę atveža vyra su durtine žaizda po mentim. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:
- Skauda?
- Ne, tik kai juokiuosi...
 999    
- Kas ten taip girgžda?
- Tai jūsų vyras girgždina dantimis.
- Betgi jis neturi dantų!
- Tai jis jūsiškiais girgždina.
 999    
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas Daugiau rasite čia
 999    
Vyras eina pro alaus barą ir sako sau:
– Įrodyk, kad turi valios, neužsuk!
Praeina keliasdešimt metrų pro barą ir džiaugiasi:
– Įrodei! Dabar galima bare ir atsipalaiduoti…
 999    
Kalbasi du vyrai:
– Ką tau žmona Kalėdų proga padovanojo?
– Nieko.
– Mhm… Irgi neblogas daiktas…
– Aha, o svarbiausia – vietos neužima.
 999    
Moteris ateina pas šeimos gydytoją nusėta mėlynių ir pasakoja, kad ją sumušė vyras. Gydytojas stebisi: „Aš galvojau, kad jis išvykęs“. Ji: „Aš ir galvojau…“
 999    
Vyras skundžiasi gydytojui:
- Daktare, aš pernakt nesudedu bluosto. Gal turite ta pačia liga sergančią
pacientę?
 999    
Vyras su žmona turėjo eiti į prabangų kaukių balių. Prieš išeinant žmona pasijuto blogai, todėl vyras išėjo vienas.
Po kiek laiko ji sugalvojo nueiti į tą balių, apsirengusi vyrui nematytu kostiumu.
Nuėjusi mato: vyras vis kabinėjasi prie visų mergų. Galvoja pakabinsiu
savo vyrą, to net nežinant. Nuejusi mato: vyras flirtuoja su visomis
merginomis. Tada žmona pakabino savo vyrą (prisiminkit: veiksmas vyko
kaukių baliuje), viskas baigėsi kaikuom mašinoje. Po to žmona grįžo
namo, o vyras liko baliuje.
Namie, grįžus vyrui:
- Tai kai baliui sekėsi, ką veikei?
- Ogi, nieko, pokerį lošiau.
- Tikrai?
- Jo. Bet nepatikėsi kaip pasisekė tam vyrukui, kuriam buvau paskolinės savo kostiumą...
 999    
Kalbasi trys moterys - prancūzė, vokietė ir rusė. Prancūzė sako:
- Žinokit, vieną rytą atsikėliau ir sakau savo vyrui - nuo šiandien aš tau neskalbsiu. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, o trečią dieną vyras grįžta nupirkęs skalbiamąją masina, kuri pati skalbia, džiovina, lygina ir t. t.!
Tada vokietė sako:
- Aš irgi atsikėliau vieną rytą ir sakau savo vyrui - nuo šiandien tau nedarysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, trečią dieną vyras grįžta nupirkęs virtuvės kombainą, kuris daro viską, kas tik įmanoma.
Tada atėjo eilė rusei. Ji ir sako:
- Aš irgi vieną rytą atsikėliau ir pasakiau savo vyrui, kad nuo šiandien jam nei skalbsiu, nei darysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat - vieną dieną vyro nematau, antrą dieną nematau, o trečią dieną kairės akies kampeliu pradėjau kažką įžiūrėti...
 998    
Grįžta vyras iš komandiruotės namo, ir mato prie namų pilna automobilių, iš namo sklinda garsi muzika. Pas žmoną gausu meilužių. Vyras susiranda vaiką ir sako:
- Stovėk po balkonu ir skaičiuok kiek aš jų išmėtysiu!
Po minutėlės kažkas išlekia iš balkono. Vaikas lenkia pirštą:
- Vienas ...
- Palauk, palauk manęs neskaičiuok ...
 997    
Daugiau: << - 1 - 2 - 3 - 4 - >> 
.
To top