Geriausi anekdotai, juokeliai, juokai, humoras

Žmona išleidžia vyrą žvejoti ir sako:
- Jei nebus lydekų,... tai nupirk karosų..!

Vaikštinėja po parką vyras ir žmona. Pamato ant suoliuko girtą vyriškį, laikantį nugertą butelį.
- Juk tai mano buvęs vyras! - staiga atpažįsta žmona. - Mes su juo išsiskyrėme prieš penketą metų.
- Prieš penketą metų? - nustemba vyras. - Tai jis taip ilgai švenčia? Čia tai bent...

Atvaro Coca-Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia frazė "(...) kasdieninės duonos duok mums šiandien (...)" Coca-Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytų taip:
"(...) kasdieninės duonos IR COCA-COLOS duok mums šiandien (...)".
Nu nuvarė ir sako:
- Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų.
- Ne, ką jūs vyrai, negaliu.
- Nu gerai. 10 milijonų.
- Nu supraskit vyrai, aš negaliu.
Derisi taip vyrukai. Galutinai pasiūlo milijardą dolerių, bet Popiežius vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo Coca-Colos šefai nusiminę ir kalbasi tarpusavyje.
- Bliamba, pasiūlėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai kažin kiek jam sumokėjo kepykla?

Vyras atvirai bandosi kalbėti su žmona:
- Žinai brangioji, na kažkas negerai pas mus santykiuose... Juk moterys, kai mylisi - kažkaip parodo emocijas, dejuoja... O tu, vat nieko, tyli, guli.
Kitą dieną mylisi jie, ir žmona, kad pradeda dejuoti:
- Už elektrą nemokėta, dujos pabrango...

Motina auklėjo dukrą:
- Niekada guldama su vaikinu nenusirenk iki galo.
Duktė ištekėjo. Praėjus 10 metų po vestuvių vyras klausia žmonos:
- Pas jus šeimoje su galva visiems tvarkoj?
- Taip, o ką? - klausia žmona.
- Šitiek metų miegi su kepure..

Viršila šauktiniui:
- Ką jūs darysite, jei naktį prie kareivinių prišliauš koks nors vyras?
- Aš poną viršininką pagarbiai palydėsiu iki lovos...

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį mušti. Žmona, puolusi į neviltį, sako jam: "Paleisk jį, juk jis tavo vaiku tėvas".

Buhalterija. Sėdi du buhalteriai ir vienas klausia:
- Klausyk, Jonai, mes jau 2 metus dirbam be atostogų, kažką reikia sugalvot?
Kitas buhalteris:
- Va, idėja!
Atsistoja, nueina prie lango, pasikabina ant užuolaidų karnizo ir kabo žemyn galva. Ateina direktorius, sako:
- Va vyrai man reikia paskaičiuot... - ir pamato tą kabantį - o ką tu čia darai?
- Na tai jei aš dabar lempute tai kodėl man nepakabėt?
- Oi, persidirbai reikia atostogų, pasiimk atostogas 2 savaitėm, pailsėk tada grįši.
Tas susikrauna daiktus ir išeina, jo kolega irgi daiktus kraunasi. Direktorius:
- O tu kur susiruošei? Taigi tik jis eina atostogaut.
Buhalteris:
- Tai ką aš dabar be šviesos turėsiu dirbt?

Vienas Techaso gyventojas padavė savo žmoną į teismą už tai, kad toji jį primušė. Teismas žmonai paskyrė šimto dolerių baudą. O kadangi ji niekur nedirbo, tai baudą už ją turėjo sumokėti ieškovas – jos teisėtas vyras.

Išeina vyras su draugais i medžioklę, po savaitės skambina žmonai ir sako:
- Tai va, dabar visą mėnesį mėsos nevalgysim!
- Tai ka briedį nušovei?
- Ne. pinigus pragėriau.
- Aš tau parodysiu kaip mano dukrą bučiuoti!
- Ačiū aš ir pats moku.
Po nerealios pjankės nubunda adminas (šventė su akiniuotais kolegomis naujo serverio atidarymą). Jį labai supykina (dėl aiškių priežasčių) ir užturbintu žingsniu įlekia į tualetą ir "uninstallina" visus virusus patekusius į jo OS per naktį. Vėliau po neįtin malonaus proceso nusirioglina į virtuvę ir suinstalina į save antivirusinio mineralinio. Galop nutaria, kad reikia grįžti namo ir skambina į taxi firmą:
- Labas rytas, galima taxi?
- Taip, koks adresas?
- 185.12.27.111
Ruduo. Po mišką vaikšto vyras ir grybauja. Staiga jam kelią pastoja bobutė su automatu rankose. taria:
- Na, kaip suprantu, jus mane išprievartaut ruošiatės..
- Ne, ką jūs...
- O teks!

Vyras ateina pas advokatą ir sako:
-Noriu išsiskirti su žmona.
-O kas blogai?
-Ji lankosi visuose restoranuose ir aludėse, baisu.
-Tai ji tokia alkoholikė?
-Ne, ji manęs ieško.

Staiga įvirsta baikerių gauja, atima alų, kepsnį….
Vairuotojas tylėdamas susimoka ir išeina.
Vienas iš baikerių:
- Na ir ožys. Tai ne vyras o ištižėlis.
Padavėjas:
- Taip, taip jis dar ir vairuoti nemoka: išvažiuodamas iš aikštelės visus jūsų motociklus sutraiškė.

Vienas vyras džiūgauja:
- Man gimė sūnus! Valio!
O kitas jam sako:
- Ko čia rėkauji.. Nors ačiū pasakytum!

Skambutis telefonu. Pakelia vyras - klausau.
Balsas: - Jums liko gyventi 6 dienos.
Vyras: - Bajeristai, kodėl ne 7.
Balsas: - vakar neprisiskambinom.

Važiuoja naujasis lietuvis džipu ir mato, kaip du draugai už parankių
tempia trečiąjį.
Jis sustoja:
- Vyrai, kas atsitiko?
- Kolega mersedesą autoservise paliko remontuoti, tai dabar mokome jį
vaikščioti.

Eina vyras mišku. Staiga mato - stovi beržas, o į jo šaką, įsikabinusi dantimis, kabo maža mergaitė. Su kaspinėliais, suknele - kaip iš vaikiškos knygos iliustracijos.
Pritrenktas vaizdo vyras klausia:
- Mergaite, ką tu čia darai?
Ši per dantis jam atsako:
- Sulą geriu!!!

Ateina žmona pas vyrą ir sako:
-Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną ir gerą, kurią sakyt?
-Sakyk gerąją...
-Tai vat, brangusis, mūsų mašinoje oro pagalvė VEIKIA...

Į ligoninę atveža vyra su durtine žaizda po mentim. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:
- Skauda?
- Ne, tik kai juokiuosi...

- Kas ten taip girgžda?
- Tai jūsų vyras girgždina dantimis.
- Betgi jis neturi dantų!
- Tai jis jūsiškiais girgždina.

– Man šalta!
Vyras atsikelia ir atneša antklodę. Netrukus ji vėl:
– Man karšta!
Vyras atsikelia ir atidaro langą. Netrukus ji vėl:
– Aš noriu vyro!
– Na mieloji, viskas turi savo ribas. Iš kur aš tau antrą valandą nakties vyrą gausiu?

Išgėręs vyras grįžta namo ir iškart krinta į lovą.
– Seniai noriu pasikalbėti apie rimtus dalykus, bet negaliu, tu amžinai pareini girtas,– sako žmona.
– Nesuprantu,– atsako vyras. – Girtas pareinu aš, o kalbėti negali tu…

Laimingas vyras grįžta namo su vaikiška lovele, kurią ką tik pirko. Užėjęs į vonią, pamato, kad kažkoks tipas skutasi.
Vyro nuotaika, žinoma, keičiasi, jis įbėga į kambarį ir rėkia žmonai:
– Galėjai bent patikslinti, kai sakei, kad greitai mūsų bus trys!

Vyras eina pro alaus barą ir sako sau:
– Įrodyk, kad turi valios, neužsuk!
Praeina keliasdešimt metrų pro barą ir džiaugiasi:
– Įrodei! Dabar galima bare ir atsipalaiduoti…

Mergytės prie Santuokų rūmų mato jaunavedžius. Viena sako:
– Gal išgąsdinam tą vyrą?
– Gerai!
Mažylės pribėga prie jaunosios:
– Mamyte, kada naujas tėtis mums nupirks ledų?

Vyras skambina telefonu:
– Alio, ar tai jūsų skelbimas, kad padėsite atsikratyti bet kokių problemų?
– Taip, mūsų. Kokios jūsų problemos?
– Matote, aš knarkiu, o žmona dėl to nervinasi.
– O ko norėsite atsikratyti – knarkimo ar žmonos?

Kalbasi du vyrai:
– Ką tau žmona Kalėdų proga padovanojo?
– Nieko.
– Mhm… Irgi neblogas daiktas…
– Aha, o svarbiausia – vietos neužima.

Prie vairo jaučiuosi kaip tikra deivė! Aš vairuoju, o vyras – meldžiasi.

Vyras:
– Tu niekada nerastum antro tokio kaip aš!
Žmona:
– O kas tau sakė, kad aš norėčiau tokio antro?

Žmona klausia vyro:
– Kodėl tu toks pasikeitęs? Anksčiau vis mane už rankų laikydavai…
– Kai pianiną pardavėm, nebėra reikalo už rankų laikyti, – paaiškina vyras.

Vyras žmonai:
– Brangioji, šiandien einu į naktinę žvejybą.
– Žinau, viena lydeka jau du kartus skambino.

Vyras įlekia pro duris ir šaukia:
– Žmooonaaa! Greičiau į lovą!
Žmona metė puodus, greitai nusirengė ir lovon. Vyras plumpt į lovą, abiem ant galvų antklodę užmetė ir sako:
– Žiūrėk, kokį laikrodį nusipirkau – tamsoje šviečia!..

Ateina vyras į turgų ir sako:
– Pasverkite man penkis kilogramus apelsinų.
– Gerai.
Vyras žiuri ir mato, kad jis deda į vieną maišelį.
Vyras sako:
– Ei, ei ką darote. Man reikia, kad jūs kiekvieną apelsiną atskirai.
Įdėjo.
– Duokite man aštuonis kilogramus arbūzų.
– Gerai.
Vyras žiuri ir mato, kad jis deda į vieną maišelį.
– Ei, ei ką darote. Man reikia, kad jūs kiekvieną arbūzą atskirai.
– Gerai.
Vyras žiūrį į saulėgrąžas ir klausia:
– O po kiek yra saulėgrąžos?
Pardavėjas sako:
Saulėgrąžų negalima parduoti.

Vyras grįžta namo ir sako žmonai:
– Tu atrodai tokia pavargusi, brangioji.
– Tokia ir esu. Visą dieną tvarkiau savo rankinę…

Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato – kanalizacijos šulinys atidarytas. Na, ir sako mamai:
– Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!
Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:
– Nešnekėk nesąmonių! Krokodilai neskraido!
Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau.
Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptekęs, šlapias vyras, griebia berniuką, purto ir šaukia:
– Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!

Vyras įdėmiai žiūri į sutuokties liūdijimą:
– Brangusis, ko ten tu taip ieškai? – klausia sunerimus žmona.
– Ieškau sutuokties galiojimo laiko.

„Na kaip? Ar skanu?“ – klausia jauna žmona savo vyro. „Nuostabu, – atsako vyras. – Tokios sriubos galėjai išvirti mažiausiai trisdešimt lėkščių“. – „Tokia ji tau skani?“,– parausta ji. – „Ne, bet tokiam kiekiui būtų užtekę druskos ir pipirų“.

Vyras grįžo iš ilgos kelionės ir pamatė, kad jo sūnus turi visiškai naują 300 dolerių kainuojantį dviratį.
– Iš kur jį gavai? – klausia tėvas.
– Gavau už pasivaikščiojimus.
– Kokius pasivaikščiojimus?
– Kol tavęs nebuvo, kas vakarą ateidavo mamos viršininkas ir man duodavo po 20 dolerių, kad eičiau pasivaikščioti.

Niujorkas. Du vyrai užsuka į airišką aludę, išlenkia kelis bokalus alaus ir pradeda kalbėtis.
– Ką čia geri?
– „Gineso“ alų.
– Aš taip pat! Už tai išgerkim dar po vieną. Iš kur tu kilęs?
– Iš Airijos.
– Ir aš! Už tai reikia būtinai išgerti. O iš kurio Airijos miesto?
– Iš Dublino, rytinio rajono, Makdonago gatvės.
– Aš taip pat! Už tai reikia būtinai dar išgerti.
Sugėrovų pokalbį nugirdęs baro klientas sako barmenui:
– Oho, tu girdėjai? Iš tos pačios šalies, iš to pačio miesto, net iš tos pačios gatvės ir susitiko Niujorko bare. Kaip taip gali būti?
– Nieko ypatingo, – atsako barmenas. – Fergiusonų dvyniai čia geria bent kartą per savaitę.

Velnias nusprendė pagąsdinti žmones ir pasirodė priešais nedidelio miestelio bažnyčią. Visi ėmė šaukti, panikuoti, bėgioti… Išskyrus vieną senyvą vyriškį. Nustebęs velnias prie jo prieina ir klausia:
– Kodėl tu manęs nebijai?
– Todėl, kad esu vedęs tavo seserį jau 20 metų, – atsako vyras.

Jei vyras miške vienas ir aplink nėra moterų, ar jis vis tiek neteisus?