Jeigu vyras dovanoja geliu be priezasties - reiskia priezastis vis delto yra.
1001  
|
Du vyrai tempia į devintą aukštą pianiną. Vienas sako:
- Gera žinia yra ta, kad mes jau septintame aukšte.
- O bloga?
- Mes ne tame name...
1001
|
Viršila šauktiniui:
- Ką jūs darysite, jei naktį prie kareivinių prišliauš koks nors vyras?
- Aš poną viršininką pagarbiai palydėsiu iki lovos...
1001
|
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina:
- Na jau ne! - Mergina įsižeidusi išeina.
Ateina antra, ištraukia bilietą, atsisėda ir sako:
- Mano bilietas Nr.34....
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina įsižeidžia ir išeina. Ir taip visos 35-ios merginos grupėje.
Paskutinis įeina vienintelis grupėje esantis vaikinas.
Profesorius:
- Jūsų pavardė?
- Luščiauskas.
- Tai va, Luščiauskai, susitariam iš karto taip: arba... hm....hm..., arba - dvejetas.
Studentas:
- Tuoj, profesoriau, - nubėga į parduotuvę, atsineša butelį, atsisėda su profesorium ir abu geria.
Išgėrė butelį, o profesorius ir sako:
- Geras tu vyras, Luščiauskai... Dešimt tau. Ir pasakyk savo grupiokėm, kad man "hm...hm..." nuo to, ką jos galvoja, skiriasi...
1001
|
Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:
- Oi, mama!
- Panaši, panaši... - tarė vyras.
1001
|
Grįžta šeimininkas iš komandiruotės ir savo miegamajame randa vyrą.
Nekreipdamas
į jį dėmesio, eina tiesiai prie spintos, iš jos ištempia žmoną ir barasi:
- Kiek kartų tau turėsiu kartoti - ne tu turi slėptis, o jis, jis!!!
1001
|
Nubunda sestadienio ryta žmona, prieina prie veidrodzio ir ilgai apziurineja
save is visu pusiu.
Po desimties minuciu atsisuka i vyra ir sako:
- Taip tau ir reikia.
1001
|
Traukinio kupe. Vyras, sedintis ant virsutines lentynos, nuleido kojas.
Moteris, sedinti apacioje, klausia:
- Ar jus kojines keiciate?
- Keiciu bet tik i degtine!
1001
|
Maža mergaitė klausinėja mamos:
- Mama, o kai aš užaugsiu, aš irgi turėsiu vyrą?
- Taip, jei būsi gera mergaitė, tai būtinai turėsi vyrą.
- O jei būsiu bloga?
- Tada turėsi jų daug.
1001
|
Lyčių skirtumai: kai vyras ir moteris pasilieka dviese, moterys
galvoja: "pagaliau mes kartu", o vyrai galvoja: "pagaliau mes vieni".
1001
|
Paniuręs vyras pareina namo. Žmona tuo tarpu jam nedrąsiai sako:
- Brangusis... Aš laukiuosi...
Vyras išsigandusiu balsu, taria:
- Ir tu?
1001
|
Eina du suvalkiečiai. Mato paramos prašantį benamį. Vyrai susiginčija, kuris duos mažiau. Pirmasis prieina prie elgetos ir įmetęs į dėžutę 1 eurocentą žiūri, ką darys jo draugas. O tas sako:
– Čia už mus abu…
1001
|
|
Ateina višta pas gaidį ir sako:
– Tu vyras, taip?
– Tai aišku, – iš kart pasipučia gaidys.
– Bet kiaušai tai pas mane, – atsako višta.
1001
|
Vyras ateina pas gydytoją.
Gydytojas po apžiūros:
– Mmmm taip… Kai aš paskutinį kartą stebėjau tokį atvejį, reikėjo sunaikinti visą bandą…
1001
|
Vyras, pamatęs, kad žmona iš parduotuvės grįžo vilkdama sunkius krepšius, pareiškė:
– Gana, visa tai reikia baigti. Tavo amžiaus moteris neturėtų nešioti tokių sunkių naštų.
– O ką tu patarsi?
– Geriau nueik du kartus.
1001
|
Sėdi vyras prie kompiuterio, žaidžia. Žmona prašo:
– Brangusis, leisk ir man pažaisti.
Vyras atsako:
– Brangioji, turėk sąžinės! Ar aš kada nors prašiau skuduro, kai tu plovei grindis?
1001
|
Vyras ryte žadina žmoną:
– Zuikeli, kelkis, tau į darbą eiti laikas.
Žmona, versdamasi ant kito šono:
– Šiandien aš žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu.
1001
|
Vyras klausia savo žmonos: „Brangioji, kur pastatei mūsų automobilį?“ – „Prie griuvėsių sode“. – „Griuvėsių? Mūsų sode juk nėra griuvėsių“. – „Dabar jau yra“.
1001
|
Vyras ateina ieškoti darbo. Jis visą gyvenimą praleido su papūgomis, bet to darbdaviui nepaminėjo. Priimant į darbą viršininkas klausinėja:
– Sveiki.
– Taip.
– Kas taip?
– Kodėl gi ne.
– Apie ką tu?
– Apie tave.
– Kas apie tave?
– O kas apie tave?
– Kvailys?
– Atsilikęs.
– Tipo protingas, ane?
– Tipo protingas, ane?
– Tai sakai, kaip papūga kartoji viską?
– Tai sakai, kaip debilas klausinėji visko?
– Na gerai, priimtas.
1001
|
Vyras giria žmoną:
– Brangioji, šaunuole tu, telefonu kalbejai tik 20 min. Kas skambino?
– Nežinau, ne ten pataikė…
1001
|
|
Vyras sėdi kinų restorane, varto valgiaraštį ir kreipiasi į padavėją: „Taip, norėčiau paragauto šito Čing Čang Čong“. – „Apgailestauju, bet tai yra mūsų virėjas“.
1001
|
|
Vyras skambina savo bosui ir sako:
– Šiandien dėl oro sąlygų negalėsiu atvykti į darbą.
Bosas:
– Bet juk lauke saulė šviečia.
Vyras:
– Būtent!
1001
|
Liaudies išmintis sako: kad santuoka būtų tvirta, prieš vestuves vyras bent kartą turi pamatyti būsimą žmoną be makiažo.
1001
|
Grįžta vyras namo iš darbo. Ant stalo raštelis:
„Mielasis, aš išėjau pas draugę. Vakarienė ant viryklės. Meškerės kampe. Jei lydeka kainuos daugiau kaip 5 litai – nupirk ešerių.“
1001
|
Vyras su blondine išvažiavo į kalnus paslidinėti. Išsinuomojo namelį: ten nebuvo nei elektros, nei tualeto. Blondinė sako vyrui:
– Aš važiuoju į parduotuvę.
Grįžta blondinė iš parduotuvės ir sako:
– Nupirkau elektrinį radiatorių.
– Taigi pas mus elektros nėra…
– O aš apie viską pagalvojau, ir „rozetę“ nupirkau!
1001
|
-Mano vyras, kai prisigeria – tai nieko nebijo,- šnekasi draugės.
- Kaip, netgi ir tavęs?
- Na, iki tiek jis dar nebuvo nusitašęs!
1001
|
|
Vyras pareina iš naktinio klubo ir pareiškia žmonai.
- Aš tave pralošiau kortomis. Taip kad gali pradėti ruoštis...
- Ką?! Kaip tu galėjai?!
- Et, nepasisekė - korta nėjo... Gerai, kad laiku sustojau, nes būčiau ir visą atlyginimą pralošęs...
1000
|
Vaikštinėja po parką vyras ir žmona. Pamato ant suoliuko girtą vyriškį, laikantį nugertą butelį.
- Juk tai mano buvęs vyras! - staiga atpažįsta žmona. - Mes su juo išsiskyrėme prieš penketą metų.
- Prieš penketą metų? - nustemba vyras. - Tai jis taip ilgai švenčia? Čia tai bent...
1000
|
Atvaro Coca-Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia frazė "(...) kasdieninės duonos duok mums šiandien (...)" Coca-Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytų taip:
"(...) kasdieninės duonos IR COCA-COLOS duok mums šiandien (...)".
Nu nuvarė ir sako:
- Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų.
- Ne, ką jūs vyrai, negaliu.
- Nu gerai. 10 milijonų.
- Nu supraskit vyrai, aš negaliu.
Derisi taip vyrukai. Galutinai pasiūlo milijardą dolerių, bet Popiežius vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo Coca-Colos šefai nusiminę ir kalbasi tarpusavyje.
- Bliamba, pasiūlėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai kažin kiek jam sumokėjo kepykla?
1000
|
Vyras pasakoja zmonai:
-Siandien mes darbe surengeme konkursa, kas daugiau isgers degtines.
-Ir kas uzeme antra vieta?
1000
|
Vyras atvirai bandosi kalbėti su žmona:
- Žinai brangioji, na kažkas negerai pas mus santykiuose... Juk moterys, kai mylisi - kažkaip parodo emocijas, dejuoja... O tu, vat nieko, tyli, guli.
Kitą dieną mylisi jie, ir žmona, kad pradeda dejuoti:
- Už elektrą nemokėta, dujos pabrango...
1000
|
Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį mušti. Žmona, puolusi į neviltį, sako jam: "Paleisk jį, juk jis tavo vaiku tėvas".
1000
|
Buhalterija. Sėdi du buhalteriai ir vienas klausia:
- Klausyk, Jonai, mes jau 2 metus dirbam be atostogų, kažką reikia sugalvot?
Kitas buhalteris:
- Va, idėja!
Atsistoja, nueina prie lango, pasikabina ant užuolaidų karnizo ir kabo žemyn galva. Ateina direktorius, sako:
- Va vyrai man reikia paskaičiuot... - ir pamato tą kabantį - o ką tu čia darai?
- Na tai jei aš dabar lempute tai kodėl man nepakabėt?
- Oi, persidirbai reikia atostogų, pasiimk atostogas 2 savaitėm, pailsėk tada grįši.
Tas susikrauna daiktus ir išeina, jo kolega irgi daiktus kraunasi. Direktorius:
- O tu kur susiruošei? Taigi tik jis eina atostogaut.
Buhalteris:
- Tai ką aš dabar be šviesos turėsiu dirbt?
1000
|
Vyrai, žinokite: kilogramas saulėgražų - tai ne tik 500 gramų lukštų, bet ir trys valandos moters tylėjimo!
1000
|
Vienas Techaso gyventojas padavė savo žmoną į teismą už tai, kad toji jį primušė. Teismas žmonai paskyrė šimto dolerių baudą. O kadangi ji niekur nedirbo, tai baudą už ją turėjo sumokėti ieškovas – jos teisėtas vyras.
1000
|
Išeina vyras su draugais i medžioklę, po savaitės skambina žmonai ir sako:
- Tai va, dabar visą mėnesį mėsos nevalgysim!
- Tai ka briedį nušovei?
- Ne. pinigus pragėriau.
- Aš tau parodysiu kaip mano dukrą bučiuoti!
- Ačiū aš ir pats moku.
Po nerealios pjankės nubunda adminas (šventė su akiniuotais kolegomis naujo serverio atidarymą). Jį labai supykina (dėl aiškių priežasčių) ir užturbintu žingsniu įlekia į tualetą ir "uninstallina" visus virusus patekusius į jo OS per naktį. Vėliau po neįtin malonaus proceso nusirioglina į virtuvę ir suinstalina į save antivirusinio mineralinio. Galop nutaria, kad reikia grįžti namo ir skambina į taxi firmą:
- Labas rytas, galima taxi?
- Taip, koks adresas?
- 185.12.27.111
Ruduo. Po mišką vaikšto vyras ir grybauja. Staiga jam kelią pastoja bobutė su automatu rankose. taria:
- Na, kaip suprantu, jus mane išprievartaut ruošiatės..
- Ne, ką jūs...
- O teks!
1000
|
Žmona bara vyrą :
- Kiek kartų tau reikia sakyti! Kai jaunuolis prašo mūsų dukters rankos,
reikia tiesiog pasakyti "Taip", o ne pulti ant kelių ir bučiuoti jam ranką!
...............
1000
|
|
Nusibodo vyreliui katinas. Nusprendė jisai, kad reik to katino atsikratyti.
Įkišo tą vargšą katiną į maišą ir išvažiavo miškan. Po keturių valandų vyras
skambina žmonai:
- Katinas grįžo?
- Taip, jau senai.
- Duok jam ragelį, aš pasiklydau!
...................
1000
|
Jei nebūtų tokio dalyko kaip santuoka, vyrai galėtų manyti, kad per visą gyvenimą nepadarė nė vienos klaidos.
1000
|
- Vyras negali būti moters draugu, jei jinai graži...
- Nori pasakyti, kad jis gali tapti jos draugu tik tuo atveju, jei ji baisi?
- Ne, jis ir baisią bandys įsitempti į lovą...
1000
|
|
