Sužinojusi, kad buvęs jos vyras veda jų kaimynę, Marytė nusprendė atkeršyti: ištekėjo už kaimynės tėvo ir tapo savo buvusiojo uošve…
1002  
|
„Na ir išsigandau aš šiandien rytą. Atsibundu, ogi po mano lova guli vyras!“ – „Įsilaužėlis?“ – „Ne, aš pats.“
1002
|
Vyras sėdi kinų restorane, varto valgiaraštį ir kreipiasi į padavėją: „Taip, norėčiau paragauto šito Čing Čang Čong“. – „Apgailestauju, bet tai yra mūsų virėjas“.
1002
|
Liaudies išmintis sako: kad santuoka būtų tvirta, prieš vestuves vyras bent kartą turi pamatyti būsimą žmoną be makiažo.
1002
|
Vyras su blondine išvažiavo į kalnus paslidinėti. Išsinuomojo namelį: ten nebuvo nei elektros, nei tualeto. Blondinė sako vyrui:
– Aš važiuoju į parduotuvę.
Grįžta blondinė iš parduotuvės ir sako:
– Nupirkau elektrinį radiatorių.
– Taigi pas mus elektros nėra…
– O aš apie viską pagalvojau, ir „rozetę“ nupirkau!
1002
|
- Matau baisų vaizdą,- pasakoja čigonė,- Rytoj jūsų vyras mirs.
- Žinau,- sako klientė. - Mane domina, ar mane sugaus ir pasodins, ar ne?
1001
|
Ramus, šeimyninis vakaras. Žmona mezga, vyras tikrina loterijos bilietą.
- Ką laimėjom brangusis?
- Et, byb... !!!
- Jeigu toks kaip tavo imk grynais
1001
|
Vyras pareina iš naktinio klubo ir pareiškia žmonai.
- Aš tave pralošiau kortomis. Taip kad gali pradėti ruoštis...
- Ką?! Kaip tu galėjai?!
- Et, nepasisekė - korta nėjo... Gerai, kad laiku sustojau, nes būčiau ir visą atlyginimą pralošęs...
1001
|
Vyras pasakoja zmonai:
-Siandien mes darbe surengeme konkursa, kas daugiau isgers degtines.
-Ir kas uzeme antra vieta?
1001
|
Sedi du vyrai empire state building 25 aukste, baras. Vienas sako kitam:
-As isoksiu pro langa jei nori?
-Bet tu zusi.
-Ne, mane vejas pagaus ties desimtu aukstu ir ines i vidu.
-Netikiu!
Pirmas vyras ir issoko pro 25 auksto langa, ties desimtu aukstu vejas ji inese i vidu, tas i lifta ir vel bare. Antras sugerovas:
-Savo akimis maciau, bet netikiu.
Pirmasis vel issoko. Grizes sako - tu pabandyk, matai kad veikia. Barmenas krato galva. Antrasis vyrukas ir issoko, desimtas, astuntas, antras, pirmas... . Barmenas pirmajam:
-Na tu ir durnas, supermene, kai prisigeri.
1001
|
Vyrai, žinokite: kilogramas saulėgražų - tai ne tik 500 gramų lukštų, bet ir trys valandos moters tylėjimo!
1001
|
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina:
- Na jau ne! - Mergina įsižeidusi išeina.
Ateina antra, ištraukia bilietą, atsisėda ir sako:
- Mano bilietas Nr.34....
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina įsižeidžia ir išeina. Ir taip visos 35-ios merginos grupėje.
Paskutinis įeina vienintelis grupėje esantis vaikinas.
Profesorius:
- Jūsų pavardė?
- Luščiauskas.
- Tai va, Luščiauskai, susitariam iš karto taip: arba... hm....hm..., arba - dvejetas.
Studentas:
- Tuoj, profesoriau, - nubėga į parduotuvę, atsineša butelį, atsisėda su profesorium ir abu geria.
Išgėrė butelį, o profesorius ir sako:
- Geras tu vyras, Luščiauskai... Dešimt tau. Ir pasakyk savo grupiokėm, kad man "hm...hm..." nuo to, ką jos galvoja, skiriasi...
1001
|
|
Grįžta šeimininkas iš komandiruotės ir savo miegamajame randa vyrą.
Nekreipdamas
į jį dėmesio, eina tiesiai prie spintos, iš jos ištempia žmoną ir barasi:
- Kiek kartų tau turėsiu kartoti - ne tu turi slėptis, o jis, jis!!!
1001
|
Žmona bara vyrą :
- Kiek kartų tau reikia sakyti! Kai jaunuolis prašo mūsų dukters rankos,
reikia tiesiog pasakyti "Taip", o ne pulti ant kelių ir bučiuoti jam ranką!
...............
1001
|
Nusibodo vyreliui katinas. Nusprendė jisai, kad reik to katino atsikratyti.
Įkišo tą vargšą katiną į maišą ir išvažiavo miškan. Po keturių valandų vyras
skambina žmonai:
- Katinas grįžo?
- Taip, jau senai.
- Duok jam ragelį, aš pasiklydau!
...................
1001
|
Vyras kioskelyje klausia:
- Ar turite atviruku, kur uzrasyta "mano vienintelei"?
- Taip.
- Tada duokite kokius penkis.
1001
|
Nubunda sestadienio ryta žmona, prieina prie veidrodzio ir ilgai apziurineja
save is visu pusiu.
Po desimties minuciu atsisuka i vyra ir sako:
- Taip tau ir reikia.
1001
|
Traukinio kupe. Vyras, sedintis ant virsutines lentynos, nuleido kojas.
Moteris, sedinti apacioje, klausia:
- Ar jus kojines keiciate?
- Keiciu bet tik i degtine!
1001
|
Jei nebūtų tokio dalyko kaip santuoka, vyrai galėtų manyti, kad per visą gyvenimą nepadarė nė vienos klaidos.
1001
|
Paniuręs vyras pareina namo. Žmona tuo tarpu jam nedrąsiai sako:
- Brangusis... Aš laukiuosi...
Vyras išsigandusiu balsu, taria:
- Ir tu?
1001
|
|
- Vyras negali būti moters draugu, jei jinai graži...
- Nori pasakyti, kad jis gali tapti jos draugu tik tuo atveju, jei ji baisi?
- Ne, jis ir baisią bandys įsitempti į lovą...
1001
|
|
Ateina višta pas gaidį ir sako:
– Tu vyras, taip?
– Tai aišku, – iš kart pasipučia gaidys.
– Bet kiaušai tai pas mane, – atsako višta.
1001
|
Vyras ateina pas gydytoją.
Gydytojas po apžiūros:
– Mmmm taip… Kai aš paskutinį kartą stebėjau tokį atvejį, reikėjo sunaikinti visą bandą…
1001
|
Vyras, pamatęs, kad žmona iš parduotuvės grįžo vilkdama sunkius krepšius, pareiškė:
– Gana, visa tai reikia baigti. Tavo amžiaus moteris neturėtų nešioti tokių sunkių naštų.
– O ką tu patarsi?
– Geriau nueik du kartus.
1001
|
Vyras ryte žadina žmoną:
– Zuikeli, kelkis, tau į darbą eiti laikas.
Žmona, versdamasi ant kito šono:
– Šiandien aš žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu.
1001
|
Vyras ateina ieškoti darbo. Jis visą gyvenimą praleido su papūgomis, bet to darbdaviui nepaminėjo. Priimant į darbą viršininkas klausinėja:
– Sveiki.
– Taip.
– Kas taip?
– Kodėl gi ne.
– Apie ką tu?
– Apie tave.
– Kas apie tave?
– O kas apie tave?
– Kvailys?
– Atsilikęs.
– Tipo protingas, ane?
– Tipo protingas, ane?
– Tai sakai, kaip papūga kartoji viską?
– Tai sakai, kaip debilas klausinėji visko?
– Na gerai, priimtas.
1001
|
|
Vyras giria žmoną:
– Brangioji, šaunuole tu, telefonu kalbejai tik 20 min. Kas skambino?
– Nežinau, ne ten pataikė…
1001
|
Grįžta vyras namo iš darbo. Ant stalo raštelis:
„Mielasis, aš išėjau pas draugę. Vakarienė ant viryklės. Meškerės kampe. Jei lydeka kainuos daugiau kaip 5 litai – nupirk ešerių.“
1001
|
Tikras vyras – tai tas, kuris išlipa iš automobilio ir sako:
– Brangioji, tu idealiai pastatei automobilį, tas „Lexus“ jau buvo aplamdytas, katinas
jau buvo nustipęs, o ir eglutė čia visiškai nereikalinga!
1001
|
Vyras skundžiasi psichiatrui:
– Mano žmona – tikra psichikos ligonė. Jai nuolat atrodo, kad kažkas nori pavogti jos kailinius.
– Tikrai?
– Taip. Ji netgi pasamdė apsauginį. Vakar parėjau iš darbo ir radau jį sėdintį drabužių spintoje
1001
|
Grįžta vyras iš medžioklės ir sušunka šeimynai:
– Dabar visą mėnesį nepirksime mėsos.
Žmona:
– Tai turbūt briedį nušovei?
– Ne… Atlyginimą pragėriau…
1001
|
Vyras klausia savo žmonos:
– Brangioji, ko norėtum Kalėdų proga?
Žmona:
– Skyrybų!.
Jis:
– Na, tiek išlaidauti aš, tiesą sakant, neketinau.
1001
|
-Mano vyras, kai prisigeria – tai nieko nebijo,- šnekasi draugės.
- Kaip, netgi ir tavęs?
- Na, iki tiek jis dar nebuvo nusitašęs!
1001
|
Sporto klubo vyrų
drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.
Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą:
- Klausau...
Moteris:
- Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
- Taip.
Moteris:
- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką.
Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?
Vyras:
- Na, jei jau taip nori, pirk.
Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.
Moteris:
- Dar buvau užsukusi į Mersedesų saloną. Kokie puikūs naujieji
modeliai! Vienas man ypač patiko.
Vyras:
- Kiek?
Moteris:
- 60 000 eurų.
Vyras:
- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.
Dar po minutės vėl sučirškia skambutis.
Moteris:
- Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję
tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950 000 eurų.
Vyras:
- Na, gali pasiūlyti jiems 900000.
Moteris:
- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu!
Vyras:
- Iki.
Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo.
Vyriškis:
- Gal kas žino, kieno čia telefonas...?
1001
|
Klausimas:
- Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė
vienos avarijos?
Atsakymas:
- Trečią pavarą.
1001
|
Šeimoje vyksta barnis.
- Geriau jau aš numirčiau! - šaukia žmona.
- Aš irgi! - sako vyras.
- Tada aš nenoriu, - pareiškia žmonelė.
1001
|
Vyras girtas grįžta namo iš baro.
Žmona jo klausia:
-Ar tu turi svajonių?
-Taip.
-O kokių?
-Mesti gerti.
-Tai mesk.
-O kaip aš be svajonių gyvensiu?
1001
|
|
Žmona ateina pas vyra ir
sako: Brangusis, ar gali duoti trišimtus ant grožio salono? Vyras pasižiūri į
boba ir sako:Imk štuka...
1001
|
Vyras klausia nusiminusio
vyruko:
- Ko toks nukeipęs?
Nelaimėlis atsako:
- Nesiseka man. Nuolat kas nors primuša...
Vyras:
- Nesigraužk dėl gaidžių. Spjauk į viską ir einam linksmintis.
Nelaimėlis:
- Tu teisus. Tfiu... ir viskas.
Vyras:
- Ko čia spjaudaisi? O ir dar man į mišrainę... Tuoj aš tau...
1001
|
Tamsiame skersgatvyje
susitinka du vyrai. Vienas išsitraukia iš kišenės peilį ir sako:
- Pinigų turi?
Antras , traukdamas iš kišenės pistoletą :
- O kam tau jie?
1001
|
|
Share
