Geriausi anekdotai, juokeliai, juokai, humoras

Vienas misionierius vienai Afrikos tautelei skelbė krikščioniškas idėjas.
Skelbė jis metus, skelbė du... Viskas būtų buvę lyg ir gerai, nes vietiniai nelabai dėmesio į tai kreipdavo...
Tik staiga viena genties moteris pagimdė baltaodį kūdikį!
Genties vadas iškart išsikvietė misionierių ir sako:
- Klausyk, tai kaip čia dabar yra? Pas mus visi juodi, tu vienas baltas. O kūdikis tai irgi baltas... Ir dar mums krikščioniškas idėjas į galvas stumi!? Viskas, ruoškis, vakare tave valgysim.
Misionierius sako:
- Klausyk, ponas vade, noriu su tavim privačiai pasikalbėt. Einam va ten į pievelę...
Vadas:
- Ką aš čia su tavim dar kalbėsiu!
- Nu einam, a? Išklausysi manęs ir viskas...
Tiek jau to, nuėjo abu į pievelę. Misionierius ir sako:
- Matai, ponas vade, ganosi baltos avys.
- Nu. Matau.
- O va maitai, tarp tų baltų yra viena juoda.
- Nu, matau...
Misionierius:
- Tai kaip tai suprast?
Vadas susimąstė. Po kiek laiko sako:
- Nu gerai, aš tau nieko nedarysiu dėl to balto vaiko, bet ir tu niekam daugiau nepasakok apie tą vieną juodą avį.

Mokytojas: „Maksai, kiek vaikų yra jūsų šeimoje?“ – „Mes esame keturi berniukai ir kiekvienas mūsų turi seserį“. – „Tai esate aštuoni vaikai?“ – „Ne, pone mokytojau, tik penki“.

Kunigas gauna nurodymą kaime parduoto 300 Biblijų. Jei to nepadarys, bus iškeldintas į kitą vietą. Per savaitę jis parduoda tik 2 knygas. Nusiminę dvasininkas eina į bažnyčią ir sutinka berniuką, kuris pasišauna jam padėti. Ir iš tikrųjų, vaikas per dvi valandas parduoda visas 298 Biblijas ir prašo dar. Kunigas nustebęs klausia, kaip jam tai pavyko. Berniukas: „Visiškai paprastai: aš žmonėms sakiau – jei jie Biblijos nepirks, aš jiems garsiai skaitysiu kiekvieną jos puslapį…“

Vaikas ateina pas kepėją: „Norčiau nupirkti duonos savo senelei“. – „Baltos ar juodos?“ – „Nesvarbu, mano senelė labai prastai mato“.

Naujasis rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria, kas vaiką augins.
Žmona:
– Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujasis rusas:
– Pala pala. Pamąstyk. Va, yra kokakolos aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skardinė. Tai kieno ji dabar – mano ar aparato?

Kokia tavo žmona? Ar labai plepi?
- Ką tu, ji tokia tylenė, kad aš jau trejus metus negaliu sužinoti,
kas mudviejų vaiko tėvas!

Šiuolaikiniai vaikai nebesidomi knygomis. Apkausos rodo, kad tik 2 proc. vaikų skiria skaitymui tiek laiko, kiek jų tėvai vaikystėje. Nors, kita vertus, gal tai tik į gerą. Kaip įrodymą pristatome dešimt kvailiausių vaikiškų knygų iš viso pasaulio.

Knyga, kuri reklamuojama kaip vadovas tėvams - kaip nuraminti vaiką, jeigu jis naktį blogai miega. Kūrinys vadinasi "Tavo nakties košmarai - ne kas kita, kaip realybė". Beje, knygų pardavėjai į komplektą siūlo nusipirkti ir kitą "naudingą" kūrinį "Žmogus Mėnulyje yra velnias". Pagrindinė knygos mintis: "veidas", kurį matome pasižiūrėję į Mėnulį, yra velnio veidas. Nelabasis tik ir laukia, kol vaikas iškrės ką nors blogo, kad galėtų jį nusitempti į pragarą.

Sunku įvardinti, kokį auklėjamąjį efektą gali turėti šis veikalas. Knyga vadinasi "Daiktai, kuriuos turi turtingų tėvų vaikai ir kurių tu niekada neturėsi".

Naujas rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins.
Žmona:
- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujas Rusas:
- Nu pala pala. Pamąstyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato
Sodu bendrijoje chebryte susedus baliavoja. Staiga vieno bicelio suo, atvaro isikandes negyva triusi. Visi persigasta, nes kaimynas Petras kaip tik augina triusius. Dabar, galvoja, tai bus! Uzsius kaimynas! Duos visiems velniu! Sugalvojo taip: paeme jie ta triusi, ismaude, issukavo, ikiso i burna zoles ir padejo atgal i narva...

1. Jeigu tu, eidamas gatve pamatai verkiantį vaiką, tai nuramink jį. Gali būti, kad jis tavo...
2. Jeigu tu važiuoji troleibusu ir į jį įlipa senukas, tuoj pat užleisk jam vietą. Gali būti, kad tai tavo tėvas...
3. Jeigu tavo žmona grįžta iš darbo vėliau negu įprasta ir sako, kad buvo susirinkimas, duok jai antausį. Ji žino už ką...
4. Jeigu tau pavyko pamylėti žmoną ryte, pabučiuok ją, nes tu šiandien pirmas...
5. Mokėk pastovėti už save ir... pagulėti už kitą...

Jūs tapsite laimingu tėvu tik tada, jei dalyvausite ne tik vaikui gimstant, bet ir jį pradedant.

- Mama, o kas mano tėtis?
- Senis Šaltis!- piktai atsako mama.
- Kaip tai? - stebisi vaikas.
- Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė...

Tomukas verkdamas grįžta namo. „Kas nutiko?“ – klausia sunerimusi mama. – „Darželyje visi vaikai žinojo, kad kūdikius atneša gandras. Tik aš vienas apsijuokiau su tavo kvaila istorija apie ypatingą vyro ir moters apsikabinimą“.

„Koks bus vaiko vardas?“ – klausia kunigas per krikštynas. – „Marija Elena Ona“, – atsako tėvas. Kunigas šnabžda patarnautojui: „Paruošk daugiau vandens“.

Važiuoja šeima automobiliu ir mažas vaikas šūkauja:
– Mama, mama žiūrėk bala. Mama, mama žiūrėk kokia mašina. Mama, mama žiūrėk koks šuo.
Tėti, tėti žiūrėk kokia blondinė!!!

Maži vaikai neleis jums miegoti, dideli – gyventi.

-Ko ciukcios ismoko savo vaikus pirmiausiai?
-Nevalgyti geltono sniego.

Gruzinas pagavo mažą berniuką ir jau ruošėsi jį padaryti. O mažas berniukas ir verkia:
- Nenado, ja malčik!
Gruzinas tik užmauna vaiką ant galo ir suka, sakydamas:
-Ti ne malčik, ti propeler.

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas Daugiau rasite čia

JAV rašytojų kūrinys, kuriame vaikai gali sužinoti apie Egipto piramides, Graikijos mauzoliejus ir totorių kurganus. Kaip teigiama anotacijoje, knyga parašyta suprantama, įtaigia kalba ir rekomenduojama vaikams nuo 5 metų. Vienintelis dalykas, kuris kiek trikdo - knygos pavadinimas: "Kur norėtum būti palaidotas?"

Važiuoja tėtis ir sūnus autobusu. Sūnus laipioja ant sėdynės. Tėvas neapsikentęs surėkia:
- Baik laipioti ant sėdynių. Taip negalima.
O vaikas jam atsako rėkdamas per visą autobusą:
- O kiek tau kartų mama sakė nesisioti į kriauklę, o tu vistiek sisioji!

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, ir mato prie namų pilna automobilių, iš namo sklinda garsi muzika. Pas žmoną gausu meilužių. Vyras susiranda vaiką ir sako:
- Stovėk po balkonu ir skaičiuok kiek aš jų išmėtysiu!
Po minutėlės kažkas išlekia iš balkono. Vaikas lenkia pirštą:
- Vienas ...
- Palauk, palauk manęs neskaičiuok ...

Parduodamas dvivietis vezimelis Anglijos gamybos vaikams.