Geriausi anekdotai, juokeliai, juokai, humoras

Tarybiniai laikai, po miestą vaikštinėja neaiškus tipelis su bloknotu. Visų kažko klausinėja, užsirašinėja… Ateina į parduotuvę ir pradeda kamantinėti pardavėją:
– Dešros turite?
– Ne.
– Pieno turite?
– Irgi ne.
Čia viena moteriškė neiškenčia ir pareiškia:
– Žinote, prieš 20 metų už tokius klausinėjimus ir užsirašinėjimus jus būtų sušaudę! Žmogelis pasižiūri nustebęs, po to užsirašo į bloknotą: „Kulkų taip pat nebeturi“.

Moteris giriasi savo draugei, kad ruošiasi tekėti jau ketvirtą kartą.
– O kas atsitiko tavo pirmajam vyrui? – domisi draugė.
– Suvalgė nuodingų grybų ir mirė.
– O antrajam?
– Suvalgė nuodingų grybų ir mirė.
– O trečiajam?
– Nusisuko sprandą.
– Nusisuko sprandą?
– Taip. Nenorėjo valgyti grybų.

Dauguma moterų yra protingesnės už vyrus. Juk neteko girdėti, kad moteris būtų tekėjusi už vyro dėl jo gražių kojų.

– Petrai, kaip tu pradėtum pokalbį su moterimi, kuri yra miela, puikiai gamina valgyti, mėgsta tvarkytis, skalbia, lygina ir t.t.?
– Hm… Labas, mama?..

Klausimas:
- Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė
vienos avarijos?
Atsakymas:
- Trečią pavarą.

Iki vėstuvių aš mylėjau visas žemės moteris. Po vestuvių
viena mažiau.

Vyras atvirai bandosi kalbėti su žmona:
- Žinai brangioji, na kažkas negerai pas mus santykiuose... Juk moterys, kai mylisi - kažkaip parodo emocijas, dejuoja... O tu, vat nieko, tyli, guli.
Kitą dieną mylisi jie, ir žmona, kad pradeda dejuoti:
- Už elektrą nemokėta, dujos pabrango...

Mėsos pardavimo kioskas. Likus minutei iki uždarymo, atbėga uždususi moteris.
- Oi, uf.. ačiū Dievui, suspėjau...gal galima man vištą?
Pardavėjas paima paskutinę vištą (kai paskutinė, tai tokia pamėlynavus, kūda) ir deda ant svarstyklių. Svarstyklės parodo kilogramą.
- M..m taip, o didesnių nėra? - klausia moteris.
Vyriškis nuima vištą ir apsisukęs vėl padeda tą pačią vištą aukštyn kojom ir svarstykles prispaudžia pirštu. Pusantro kilogramo.
- Puiku! Man prašom duoti abi...

"Į pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi
plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar
nupiešėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias moterų organas, Petriukas
atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar
nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena
moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte?
Gerai, kad nenupiešėte!".

Petriukas stovi ant krantinės ir mėto į vandenį monetas.
– Kodėl taip darai? – klausia pro šalį einanti moteriškė.
– Į vandenį įkrito moneta, – atsako Petriukas.
– Tai kodėl kitas mėtai?
– Nes dėl vienos labai nesinori šokti į vandenį.

Vyras ir moteris patenka į avariją. Abiejų automobiliai sumaitoti, bet per stebuklą nė vienas nesužeistas. Moteris: „Čia ženklas, kad turėtume būti draugiški ir nekaltinti vienas kito“. Vyras pritardamas linkteli. Moteris tęsia. „Oho, mano mašinoje liko nesudužęs vyno butelis. Čia ženklas, kad reikia išgerti už mūsų sėkmę“. Vyras atidaro butelį, trukteli gerą gurkšnį ir paduoda moteriai. „Oi, ačiū, ne, aš gal palauksiu policijos…“ – atsako ši.

Tomas susimąstęs savo žmonai: „Aš klausiu savęs, kam jums, moterims, visada reikia tiek daug pinigų. Jūs nerūkote, negeriate ir pačios esate moterys…“

Moteris ateina pas šeimos gydytoją nusėta mėlynių ir pasakoja, kad ją sumušė vyras. Gydytojas stebisi: „Aš galvojau, kad jis išvykęs“. Ji: „Aš ir galvojau…“

Moterys... Jos visai, kaip Čeburaška – šiltos, minkštos, myli ausimis ir visą gyvenimą gyvena su kažkokiu krokodilu.

Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
- Norėčiau kokio nors kilimo, vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal
galėtumėte ką nors patarti?
- O kiek vaikų turite?
- Šešis.
- Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti...

Nueina senutė pas
ginekologą. Šis ją apžiūri ir stebėdamasis sako:
- Senute, jūs nėščia! Kaip jūsų amžiaus moteriškė...?
- Vis tie paaugliai. Viską jiems papasakok, viską jiems parodyk,
duok pabandyt...

Autobusas, piko valanda. Staiga vienas zmogus pradeda saukti:
- Padėkit, mano sunus penkis litus prarijo! Jis uzspringo!
Prie zmogaus is kart prasispraudzia solidziai atrodanti moteris
ir griebia vaikigaliui uz, atsiprasant,
kiausiu. Tas uzrėkia ir isspjauna monetą. Tėvas pagarbiai pasiziuri į
moteriškę:
- J?s dirbate gydytoja?
- Ne, as is mokesčiu inspekcijos

Morale MOTERIMS : jeigu nenori likti nesuprasta, kalbek be uzuolanku.

- Sakyk, kokios moterys būna ištikimesnės: blondinės, šatenės ar juodaplaukės?
- Matai, sūneli... Šiokias tokias garantijas suteikia tik žili plaukai...

Ateina bičas su moterimi į pirtį. Pirtininkas moters kartu su juo neįleidžia. Supyko bičas:
– Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi?
– Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado – šiandien jau ketvirtą kartą praustis eina!

Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia
vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą
sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus
žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys
didelės, čiumpa brangiąją ir...
Ginasi moteriškė - Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras: - Bus tų batų!

Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje.
Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia
vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą
sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus
žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys
didelės, čiumpa brangiąją ir...
Ginasi moteriškė - Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras: - Bus tų batų!

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas Daugiau rasite čia

Kalbasi dvi moterys:
– Maniškiui, kad taptų idealiu vyru, trūksta tik vieno.
– Vieno – ko?
– Vieno milijono eurų…

Kiekvienuose namuose moteris turi savo atskirą kambarį, kuriame ji linksminasi, kaip tik nori: nori – sriubą verda, nori – indus plauna…

„Microsoft“ savininkas Bilas Geitsas po mirties atsiduria prie dangaus vartų.
– Sveikas, Bilai, – sako šiam šv. Petras. – Per savo gyvenimą padarei tiek gerų, tiek blogų dalykų, todėl leisiu tau pasirinkti, kur nori keliauti.
Šv. Petras pirmiausiai parodo paveikslėlį iš pragaro, kur smėlėtame paplūdimyje bėgioja nuogos moterys. Vėliau parodo paveikslėlį iš dangaus, kur angelai groja arfomis ir gieda giesmes. Bilas ilgai negalvojęs pasirenka pragarą. Po savaitės šv. Petras nusprendžia pažiūrėti, kaip Bilui sekasi pragare. Guli vargšelis ant stalo, o jį apstoję šakėmis bado velniukai.
– O kaip tas paveikslėlis su pragaro vaizdu?! Jis neatitinka tikrovės! – šaukia Bilas šv. Petrui.
– Na, tai tebuvo ekrano užsklanda, – atsako šventasis.

Jauna moteris prie bankomato laukia eilėje. Prie jos prieina policininkas ir teiraujasi: „Ar šitas raudonas automobilis jūsų?“ – „Taip. O ką?“ – „Tada paimkite 30 eurų daugiau“.

90-metė moteris per išpažintį kunigui: „Aš suvedžiojau jauną vaikiną“. Kunigas nusišypso: „Na negaliu tuo patikėti“. – „Tikrai, kunige. Viskas nutiko prieš 65 metus, bet man taip patinka apie tai pasakoti“.

Sunkiai serganti moteris galvoja apie mirtį ir sako savo vyrui: „Jei rastum, kas mane pakeis, prisiek, jog ji niekada nenešios mano briliantinio žiedo“. – „Kas per nesąmonė. Pirma, tu po kelių dienų pasveiksi, antra, jos pirštai daug plonesni nei tavo“.

– Jūs pasiekėte gerų rezultatų! – sako vairavimo instruktorius moteriškei.
– Šiandien pirmą kartą aplenkėte sunkvežimį neužsimerkusi…

“Kur tu pirmiausiai žiūri, kai pamatai gražią moterį?” – “Ar maniškė žiūri…”

Jeigu tavo moteris buvo tau neištikima ir tu nusprendei nušokti nuo stogo,
pagalvok dar kartą, nes pas tave ragai, o ne sparnai!

Kalbasi dvi moterys.
Pirmoji sako:
– Ką manai apie vyrus?
Antroji:
– Jie yra kaip apuokai.
Pirmoji:
– Kodėl?
Antroji:
– Moters geras savybes jie mato tik naktį.

Į degalinę, kraupiai barškėdama, įlekia mokomoji mašina. Prie vairo sėdi moteris. Prie jos prieina tarnautojas:
– Ponia, jei pilsite degalų, reikėtų išjungti variklį…
– Aš jau išjungiau.
– Bet aš girdžiu, kad variklis dirba.
– Čia ne variklis. Čia instruktorius dreba!

Protinga moteris pati žino, kada jai būt kvaile...

Kalbasi trys moterys - prancūzė, vokietė ir rusė. Prancūzė sako:
- Žinokit, vieną rytą atsikėliau ir sakau savo vyrui - nuo šiandien aš tau neskalbsiu. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, o trečią dieną vyras grįžta nupirkęs skalbiamąją masina, kuri pati skalbia, džiovina, lygina ir t. t.!
Tada vokietė sako:
- Aš irgi atsikėliau vieną rytą ir sakau savo vyrui - nuo šiandien tau nedarysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, trečią dieną vyras grįžta nupirkęs virtuvės kombainą, kuris daro viską, kas tik įmanoma.
Tada atėjo eilė rusei. Ji ir sako:
- Aš irgi vieną rytą atsikėliau ir pasakiau savo vyrui, kad nuo šiandien jam nei skalbsiu, nei darysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat - vieną dieną vyro nematau, antrą dieną nematau, o trečią dieną kairės akies kampeliu pradėjau kažką įžiūrėti...

Skubinti moterį, tai tas pats, kaip bandyti pagreitinti kompiuterio įkrovimą. Programa vis tiek turi atlikti visus būtinus veiksmus ir dar dauk ką kas visada lieka už mūsų supratimo ribų.