search

 
 
 
 

Anekdotai ir juokeliai - moterys, apie moteris

90% dėl avarijų kalti vyrai
- Kodėl?
Nes mašinų raktelius duoda moterims!
 1065    
Vyras atvedė moteriškę pas gydytoją. Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba honorėja.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.
 1016    
Po Onytės langu žaidžia vaikai. Staiga Petriukas sušunka:
-Onute, tu man reikalinga kaip moteris!
-Ką?! -pro langą iškiša galvą jos mama.
-Na, suprantat, mano kamuolys įriedėjo į moterų tualetą...
 1013    
Kalbasi dvi draugės:
- Mano vyras visai manimi nesidomi kaip moterimi.
- Tai gal pabandyk užsidėti kažkokius sexualius apatinius.
- Jau taip padariau.
- Ir ką, nepadėjo?
- Pakėlė galvą virš laikraščio ir paklausė: "Kas mirė?"
 1012    
Moteris atveda pas gydytoją savo dukrytę.
- Padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.
Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:
- O jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?
 1010    
- Žinai brangioji, na kažkas negerai pas mus santykiuose... Juk moterys, kai mylisi - kažkaip parodo emocijas, dejuoja... O tu, vat nieko, tyli, guli.
Kitą dieną mylisi jie, ir žmona, kad pradeda dejuoti:
- Už elektrą nemokėta, dujos pabrango...
 1009    
Sūnus klausia tėvo:
- Sakyk, kokios moterys būna ištikimesnės: blondinės, šatenės ar juodaplaukės?
- Matai, sūneli... Šiokias tokias garantijas suteikia tik žili plaukai...
 1009    
Moteris su vyru ilgai taupė, kad nusipirktų krištolinį šviestuvą.
Pagaliau susitaupė, nusipirko. Tą dieną sėdi, valgo ištaigingus pietus,
gurkšnoja alkoholį ir moteris paprašo vyro, kad jis šiandien tą šviestuvą
pakabintų, ir jis sutinka. Pasistatė vyriokas ant stalo taburetę, atsistojo
ant jos ir kabina su šeimyniniais triusikais (ten pas juos namuose
taip priimta vaikščiot). O žmona žiuri į jį iš apačios ir pamato, jog iš po
šeimyninių vienas kiaušukas išlindęs. Galvoja, kad visai nieko būtų
sprigtelt per tą kiaušą na ir ką, sprigteli, o vyras išsigąsta, krenta ant
žemės su visa taburete ir šviestuvu. Atsistoja, šviestuvo kelios dalys pas jį
rankoj. Moteris galvoja - dabar užmuš... O jis ir sako:
-Blia kaip elektra nutrenkė, tiesiai i kiaušius, gerai, kad neužmušė.
 1008    
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas
 1006    
Skundžiasi vienas vyras kitam:
- Vakar man vėl nepavyko susipažinti su moterimi. Aš tik prie jos priėjau, ji pabėgo... Jeigu būčiau buvęs negirtas, tai būčiau ją pavijęs ir paaiškinęs, kodėl mano paakyje mėlynė ir iš kur tas peilis rankoj...
 1005    
Trys vyrai prie rojaus vartų. Pasitinka juos šv. Petras ir sako:
- Jums atleista, bet prieš atverdamas vartus turiu šio to paklausti. Kadangi rojus labai didelis, jums reikės automobilio. Ir nuo jūsų atsakymo priklausys, kokį gausite.
Kreipiasi į pirmąjį vyruką:
- Kiek laiko buvai vedęs?
Šis atsako:
- 24 metus.
- Ar kada nors apgaudinėjai savo žmoną?
Vyras neslepia:
- Taip, buvau jai neištikimas 7 kartus. Bet tu sakei, kad man atleista.
Petras atsako:
- Taip, bet tai negerai. Tau teks „City Golf“.
Antrasis vyras pasakoja:
- Išgyvenau su žmona 41 metus. Buvau jai neištikimas tik vieną kartą, bet tai nutiko pirmaisiais santuokos metais, mes viską išsiaiškinome ir susitaikėme.
Petras pagiria:
- Malonu girdėti. Tu nusipelnei „Mercedes Benz“.
Pagaliau prieina trečiasis vyras:
- Šv. Petrai, aš buvau vedęs 63 metus, bet nė karto net nepažvelgiau į kitą moterį. Su žmona elgiausi kaip su karaliene.
Petras net šokteli iš džiaugsmo:
- Štai ką norėjau išgirsti! Tau teks„Rolls - Royce“.
Po keleto dienų vyrukai, kuriems teko „Mercedes Benz“ ir „Golf“, pamato ant auksinio šaligatvio parpuolusį ir verkiantį tą, kuris gavo „Rolls - Royce“. Paklaustas, kas atsitiko, jis atsako:
- Mačiau savo žmoną. Ji važiavo riedlente!
 1003    
Blondinė klausia vyro:
- Ko reikia moteriai, kad ji atrodytų 10 metų jaunesnė?
- Gimti 10 metų vėliau.
 1003    
Anekdotai ir juokeliai
Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu?
- Ne, o kam Jum tokie?
- Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu...
 1003    
-Onute, tu man reikalinga kaip moteris!
 1003    
Grizta ciukcia is armijos namo. Kaimynai saiposi:
- Tu turbut buvai armijoje pats kvailiausias kareivis?
- Ne, buvo vienas dar kvailesnis - jis mane du metus moterim laike…
 1002    
Vienas misionierius vienai Afrikos tautelei skelbė krikščioniškas idėjas.
Skelbė jis metus, skelbė du... Viskas būtų buvę lyg ir gerai, nes vietiniai nelabai dėmesio į tai kreipdavo...
Tik staiga viena genties moteris pagimdė baltaodį kūdikį!
Genties vadas iškart išsikvietė misionierių ir sako:
- Klausyk, tai kaip čia dabar yra? Pas mus visi juodi, tu vienas baltas. O kūdikis tai irgi baltas... Ir dar mums krikščioniškas idėjas į galvas stumi!? Viskas, ruoškis, vakare tave valgysim.
Misionierius sako:
- Klausyk, ponas vade, noriu su tavim privačiai pasikalbėt. Einam va ten į pievelę...
Vadas:
- Ką aš čia su tavim dar kalbėsiu!
- Nu einam, a? Išklausysi manęs ir viskas...
Tiek jau to, nuėjo abu į pievelę. Misionierius ir sako:
- Matai, ponas vade, ganosi baltos avys.
- Nu. Matau.
- O va maitai, tarp tų baltų yra viena juoda.
- Nu, matau...
Misionierius:
- Tai kaip tai suprast?
Vadas susimąstė. Po kiek laiko sako:
- Nu gerai, aš tau nieko nedarysiu dėl to balto vaiko, bet ir tu niekam daugiau nepasakok apie tą vieną juodą avį.
 1002    
"Į pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi
plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar
nupiešėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias moterų organas, Petriukas
atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar
nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena
moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte?
Gerai, kad nenupiešėte!".
 1002    
Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą.
Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį:
"Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti 18 cm".
Ponas atrašo :
"Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..."
 1002    
Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo
labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai
buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais... O aplinkui,
nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.
 1002    
Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti:
- Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo!
Prie žmogaus iš kart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir
griebia vaikigaliui už, atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą. Tėvas
pagarbiai pasižiūri į moteriškę:
- Jūs dirbate gydytoja?
- Ne, aš iš mokesčių inspekcijos
 1002    
Parduodama raudonos spalvos jauna moterisko tipo karve. Kreiptis bet
kokiu laiku, adresu….
 1002    
Anekdotai ir juokeliai
– Kodėl moterys išteka?
– Todėl, kad trūksta gyvenimo patirties.
– O tuomet kodėl jos skiriasi?
– Todėl, kad trūksta kantrybės.
– Tai kodėl jos paskui vėl išteka?
– Todėl, kad turi prastą atmintį.
 1002    
Moteris sėdi parke ant suoliuko. Prie jos prieina valkata ir pabučiuoja.
– Ką jūs darote? – įsiunta moteris. – Aš juk ne jūsų mylimoji!
– Tai ką tada veiki mano lovoje?
 1002    
Jauna moteris po pirmųjų vedybų metų skundžiasi gydytojui, kad negali susilaukti vaikų. Gydytojas: „Prašau nusirengti.“ – „Bet ponas daktare, aš noriu, kad pirmas vaikas būtų nuo mano vyro.“
 1002    
Moteris skambina radijo laidai: „Aš vakar radau piniginę su 10 tūkst. eurų ir vizitine kortele. Joje įrašyta pono Frico Mejerio, gyvenančio Berlyne, pavardė. Prašau, pagrokite šiam vyrui kokią gražią dainą…“
 1002    
Skrenda ciukcia lektuvu, salia jo sedi moteris, o uz jos - josios vyras.
Vyras praso, kad ciukcia persestu i jo vieta, nes jam esa zutbut reikia
pasikalbeti su zmona. Ciukcis ne uz ka nesutinka - mol, tenai lango nera
(iliuminatoriaus ta prasme)... Salia stovinti stiuardese viska girdejo. Ji
kazka snipsteli ciukciui i ausi, ir tas greit perseda i vyriskio vieta.
Lektuvui nusileidus, vyras klausia stiuardeses:
- Ka jus jam pasaket?
- As pasakiau, kad si eile i Vladivastoka neskris...
 1001    
Jei suradot savo svajonių moterį, su kitomis svajonėmis galit atsisveikint..
 1001    
Lyčių skirtumai: kai vyras ir moteris pasilieka dviese, moterys
galvoja: "pagaliau mes kartu", o vyrai galvoja: "pagaliau mes vieni".
 1001    
Moteris naktį žadina vyrą:
– Man šalta!
Vyras atsikelia ir atneša antklodę. Netrukus ji vėl:
– Man karšta!
Vyras atsikelia ir atidaro langą. Netrukus ji vėl:
– Aš noriu vyro!
– Na mieloji, viskas turi savo ribas. Iš kur aš tau antrą valandą nakties vyrą gausiu?
 1001    
Viena iš gamtos mįslių: Kaip moteris iš vieno kilogramo saldainių pasunkėja
 1001    
Vyras, pamatęs, kad žmona iš parduotuvės grįžo vilkdama sunkius krepšius, pareiškė:
– Gana, visa tai reikia baigti. Tavo amžiaus moteris neturėtų nešioti tokių sunkių naštų.
– O ką tu patarsi?
– Geriau nueik du kartus.
 1001    
Moteris atbėga pas girininką:
– Ar nematėte mano šuns?
– Mažo, geltono?
– Taip.
– Su baltomis letenėlėmis?
– Taip.
– Ir su maža uodegėle?
– Taip.
– Ne, nemačiau.
 1001    
Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
– Norėčiau kokio nors kilimo, vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
– O kiek vaikų turite?
– Šešis.
– Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti…
Vaistinėje:
– Man prašyčiau raminamųjų.
– Jums tabletėmis, lašeliais ar ampulėmis?
– Blemba, tu manęs nenervuok!
 1001    
Tarybiniai laikai, po miestą vaikštinėja neaiškus tipelis su bloknotu. Visų kažko klausinėja, užsirašinėja… Ateina į parduotuvę ir pradeda kamantinėti pardavėją:
– Dešros turite?
– Ne.
– Pieno turite?
– Irgi ne.
Čia viena moteriškė neiškenčia ir pareiškia:
– Žinote, prieš 20 metų už tokius klausinėjimus ir užsirašinėjimus jus būtų sušaudę! Žmogelis pasižiūri nustebęs, po to užsirašo į bloknotą: „Kulkų taip pat nebeturi“.
 1001    
Moteris giriasi savo draugei, kad ruošiasi tekėti jau ketvirtą kartą.
– O kas atsitiko tavo pirmajam vyrui? – domisi draugė.
– Suvalgė nuodingų grybų ir mirė.
– O antrajam?
– Suvalgė nuodingų grybų ir mirė.
– O trečiajam?
– Nusisuko sprandą.
– Nusisuko sprandą?
– Taip. Nenorėjo valgyti grybų.
 1001    
Tėvas ir sūnus po iškylos grįžta namo. Vaikas pasakoja mamai: „Kai su tėčiu važiavom autobusu, jis paprašė, kad savo vietą užleisčiau svetimai moteriai“. Motina giria: „Teisingai, taip ir reikia daryti“. Berniukas suirzęs: „Bet mama, aš gi sėdėjau tėčiui ant kelių…“
 1001    
Dauguma moterų yra protingesnės už vyrus. Juk neteko girdėti, kad moteris būtų tekėjusi už vyro dėl jo gražių kojų.
 1001    
Anekdotai ir juokeliai
– Petrai, kaip tu pradėtum pokalbį su moterimi, kuri yra miela, puikiai gamina valgyti, mėgsta tvarkytis, skalbia, lygina ir t.t.?
– Hm… Labas, mama?..
 1001    
Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių. Šeichas klausia savo sekretoriaus:
– Turistai?
Sekretorius:
– Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.
 1001    
Daugelis vyrų mano, kad moterys svajoja apie pasakų princą… Nesąmonė! Jos svajoja, kaip valgyti ir nesustorėti…
 1001    
Daugiau: 1 - 2 - >> 
.
To top