search

 
 
 
 

Anekdotai ir juokeliai - moterys, apie moteris

90% dėl avarijų kalti vyrai
- Kodėl?
Nes mašinų raktelius duoda moterims!
 1048    
Vyras atvedė moteriškę pas gydytoją. Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba honorėja.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.
 1014    
Kalbasi dvi draugės:
- Mano vyras visai manimi nesidomi kaip moterimi.
- Tai gal pabandyk užsidėti kažkokius sexualius apatinius.
- Jau taip padariau.
- Ir ką, nepadėjo?
- Pakėlė galvą virš laikraščio ir paklausė: "Kas mirė?"
 1009    
Moteris atveda pas gydytoją savo dukrytę.
- Padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.
Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:
- O jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?
 1005    
Po Onytės langu žaidžia vaikai. Staiga Petriukas sušunka:
-Onute, tu man reikalinga kaip moteris!
-Ką?! -pro langą iškiša galvą jos mama.
-Na, suprantat, mano kamuolys įriedėjo į moterų tualetą...
 1005    
Skundžiasi vienas vyras kitam:
- Vakar man vėl nepavyko susipažinti su moterimi. Aš tik prie jos priėjau, ji pabėgo... Jeigu būčiau buvęs negirtas, tai būčiau ją pavijęs ir paaiškinęs, kodėl mano paakyje mėlynė ir iš kur tas peilis rankoj...
 1004    
- Žinai brangioji, na kažkas negerai pas mus santykiuose... Juk moterys, kai mylisi - kažkaip parodo emocijas, dejuoja... O tu, vat nieko, tyli, guli.
Kitą dieną mylisi jie, ir žmona, kad pradeda dejuoti:
- Už elektrą nemokėta, dujos pabrango...
 1004    
-Onute, tu man reikalinga kaip moteris!
 1004    
Moteris su vyru ilgai taupė, kad nusipirktų krištolinį šviestuvą.
Pagaliau susitaupė, nusipirko. Tą dieną sėdi, valgo ištaigingus pietus,
gurkšnoja alkoholį ir moteris paprašo vyro, kad jis šiandien tą šviestuvą
pakabintų, ir jis sutinka. Pasistatė vyriokas ant stalo taburetę, atsistojo
ant jos ir kabina su šeimyniniais triusikais (ten pas juos namuose
taip priimta vaikščiot). O žmona žiuri į jį iš apačios ir pamato, jog iš po
šeimyninių vienas kiaušukas išlindęs. Galvoja, kad visai nieko būtų
sprigtelt per tą kiaušą na ir ką, sprigteli, o vyras išsigąsta, krenta ant
žemės su visa taburete ir šviestuvu. Atsistoja, šviestuvo kelios dalys pas jį
rankoj. Moteris galvoja - dabar užmuš... O jis ir sako:
-Blia kaip elektra nutrenkė, tiesiai i kiaušius, gerai, kad neužmušė.
 1004    
Vienas misionierius vienai Afrikos tautelei skelbė krikščioniškas idėjas.
Skelbė jis metus, skelbė du... Viskas būtų buvę lyg ir gerai, nes vietiniai nelabai dėmesio į tai kreipdavo...
Tik staiga viena genties moteris pagimdė baltaodį kūdikį!
Genties vadas iškart išsikvietė misionierių ir sako:
- Klausyk, tai kaip čia dabar yra? Pas mus visi juodi, tu vienas baltas. O kūdikis tai irgi baltas... Ir dar mums krikščioniškas idėjas į galvas stumi!? Viskas, ruoškis, vakare tave valgysim.
Misionierius sako:
- Klausyk, ponas vade, noriu su tavim privačiai pasikalbėt. Einam va ten į pievelę...
Vadas:
- Ką aš čia su tavim dar kalbėsiu!
- Nu einam, a? Išklausysi manęs ir viskas...
Tiek jau to, nuėjo abu į pievelę. Misionierius ir sako:
- Matai, ponas vade, ganosi baltos avys.
- Nu. Matau.
- O va maitai, tarp tų baltų yra viena juoda.
- Nu, matau...
Misionierius:
- Tai kaip tai suprast?
Vadas susimąstė. Po kiek laiko sako:
- Nu gerai, aš tau nieko nedarysiu dėl to balto vaiko, bet ir tu niekam daugiau nepasakok apie tą vieną juodą avį.
 1003    
Sūnus klausia tėvo:
- Sakyk, kokios moterys būna ištikimesnės: blondinės, šatenės ar juodaplaukės?
- Matai, sūneli... Šiokias tokias garantijas suteikia tik žili plaukai...
 1003    
Autobusas, piko valanda. Staiga vienas zmogus pradeda saukti:
- Padėkit, mano sunus penkis litus prarijo! Jis uzspringo!
Prie zmogaus is kart prasispraudzia solidziai atrodanti moteris
ir griebia vaikigaliui uz, atsiprasant,
kiausiu. Tas uzrėkia ir isspjauna monetą. Tėvas pagarbiai pasiziuri į
moteriškę:
- J?s dirbate gydytoja?
- Ne, as is mokesčiu inspekcijos
 1002    
Anekdotai ir juokeliai
Trys vyrai prie rojaus vartų. Pasitinka juos šv. Petras ir sako:
- Jums atleista, bet prieš atverdamas vartus turiu šio to paklausti. Kadangi rojus labai didelis, jums reikės automobilio. Ir nuo jūsų atsakymo priklausys, kokį gausite.
Kreipiasi į pirmąjį vyruką:
- Kiek laiko buvai vedęs?
Šis atsako:
- 24 metus.
- Ar kada nors apgaudinėjai savo žmoną?
Vyras neslepia:
- Taip, buvau jai neištikimas 7 kartus. Bet tu sakei, kad man atleista.
Petras atsako:
- Taip, bet tai negerai. Tau teks „City Golf“.
Antrasis vyras pasakoja:
- Išgyvenau su žmona 41 metus. Buvau jai neištikimas tik vieną kartą, bet tai nutiko pirmaisiais santuokos metais, mes viską išsiaiškinome ir susitaikėme.
Petras pagiria:
- Malonu girdėti. Tu nusipelnei „Mercedes Benz“.
Pagaliau prieina trečiasis vyras:
- Šv. Petrai, aš buvau vedęs 63 metus, bet nė karto net nepažvelgiau į kitą moterį. Su žmona elgiausi kaip su karaliene.
Petras net šokteli iš džiaugsmo:
- Štai ką norėjau išgirsti! Tau teks„Rolls - Royce“.
Po keleto dienų vyrukai, kuriems teko „Mercedes Benz“ ir „Golf“, pamato ant auksinio šaligatvio parpuolusį ir verkiantį tą, kuris gavo „Rolls - Royce“. Paklaustas, kas atsitiko, jis atsako:
- Mačiau savo žmoną. Ji važiavo riedlente!
 1002    
Blondinė klausia vyro:
- Ko reikia moteriai, kad ji atrodytų 10 metų jaunesnė?
- Gimti 10 metų vėliau.
 1002    
Jei suradot savo svajonių moterį, su kitomis svajonėmis galit atsisveikint..
 1002    
Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu?
- Ne, o kam Jum tokie?
- Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu...
 1002    
Parduodama raudonos spalvos jauna moterisko tipo karve. Kreiptis bet
kokiu laiku, adresu….
 1002    
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas Daugiau rasite čia
 1002    
Grizta ciukcia is armijos namo. Kaimynai saiposi:
- Tu turbut buvai armijoje pats kvailiausias kareivis?
- Ne, buvo vienas dar kvailesnis - jis mane du metus moterim laike…
 1001    
Vyras atvirai bandosi kalbėti su žmona:
- Žinai brangioji, na kažkas negerai pas mus santykiuose... Juk moterys, kai mylisi - kažkaip parodo emocijas, dejuoja... O tu, vat nieko, tyli, guli.
Kitą dieną mylisi jie, ir žmona, kad pradeda dejuoti:
- Už elektrą nemokėta, dujos pabrango...
 1001    
Skubinti moterį, tai tas pats, kaip bandyti pagreitinti kompiuterio įkrovimą. Programa vis tiek turi atlikti visus būtinus veiksmus ir dar dauk ką kas visada lieka už mūsų supratimo ribų.
 1001    
Anekdotai ir juokeliai
- Sakyk, kokios moterys būna ištikimesnės: blondinės, šatenės ar juodaplaukės?
- Matai, sūneli... Šiokias tokias garantijas suteikia tik žili plaukai...
 1001    
Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą.
Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį:
"Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti 18 cm".
Ponas atrašo :
"Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..."
 1001    
Lyčių skirtumai: kai vyras ir moteris pasilieka dviese, moterys
galvoja: "pagaliau mes kartu", o vyrai galvoja: "pagaliau mes vieni".
 1001    
Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo
labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai
buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais... O aplinkui,
nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.
 1001    
Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti:
- Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo!
Prie žmogaus iš kart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir
griebia vaikigaliui už, atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą. Tėvas
pagarbiai pasižiūri į moteriškę:
- Jūs dirbate gydytoja?
- Ne, aš iš mokesčių inspekcijos
 1001    
Ateina bičas su moterimi į pirtį. Pirtininkas moters kartu su juo neįleidžia. Supyko bičas:
– Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi?
– Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado – šiandien jau ketvirtą kartą praustis eina!
 1001    
Moteris naktį žadina vyrą:
– Man šalta!
Vyras atsikelia ir atneša antklodę. Netrukus ji vėl:
– Man karšta!
Vyras atsikelia ir atidaro langą. Netrukus ji vėl:
– Aš noriu vyro!
– Na mieloji, viskas turi savo ribas. Iš kur aš tau antrą valandą nakties vyrą gausiu?
 1001    
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas
 1001    
Viena iš gamtos mįslių: Kaip moteris iš vieno kilogramo saldainių pasunkėja
 1001    
Moteris skambina radijo laidai: „Aš vakar radau piniginę su 10 tūkst. eurų ir vizitine kortele. Joje įrašyta pono Frico Mejerio, gyvenančio Berlyne, pavardė. Prašau, pagrokite šiam vyrui kokią gražią dainą…“
 1001    
Skambina moteris dietologui:
– Daktare, man atrodo, kad turiu antsvorio.
– Kodėl taip nusprendėte?
– Nusipirkau kalbančias svarstykles ir pasisvėriau.
– Ir ką jos pasakė?
– Prašom svertis po vieną!
 1001    
Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
– Sveikiname, Jūs laimėjote 1 000 litų, ką su jais darysite?
Vairuotojas:
– Manau, išsilaikysiu egzaminus vairuotojo pažymėjimui gauti.
Žmona:
– Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
– Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi…
Iš bagažinės balsas:
– Ar jau siena?
 1001    
Nusprendė mokslininkai nuvykti į miestelį garsėjantį savo ilgaamžiškumu. Nuvykę ten priėjo prie pirmo senuko:
- Kiek jums metų?
- 112.
- Kaip jums pavyko taip ilgai išgyventi?
- Aš niekada negėriau, nerūkiau, nevartojau narkotikų ir mylėjausi tik su viena moterimi - savo žmona.
Tuomet mokslininkai nuėjo prie kito senuko:
- Kaip jums pavyko taip ilgai išgyventi?
- Aš kiekvieną dieną gėriau, rūkiau, vartojau narkotikus, mylėjausi su visomis iš eilės.
Mokslininkai visai sumišę, paklausė:
- Tai kiek jums metų?
- 24…
 1000    
Autobusas, piko valanda. Staiga vienas zmogus pradeda saukti:
- Pad?kit, mano sunus penkis litus prarijo! Jis uzspringo!
Prie zmogaus is kart prasispraudzia solidziai atrodanti moteris
ir griebia vaikigaliui uz, atsiprasant,
kiausiu. Tas uzr?kia ir isspjauna monetā. T?vas pagarbiai pasiziuri i
moteriske:
- J?s dirbate gydytoja?
- Ne, as is mokesčiu inspekcijos
 1000    
Skrenda ciukcia lektuvu, salia jo sedi moteris, o uz jos - josios vyras.
Vyras praso, kad ciukcia persestu i jo vieta, nes jam esa zutbut reikia
pasikalbeti su zmona. Ciukcis ne uz ka nesutinka - mol, tenai lango nera
(iliuminatoriaus ta prasme)... Salia stovinti stiuardese viska girdejo. Ji
kazka snipsteli ciukciui i ausi, ir tas greit perseda i vyriskio vieta.
Lektuvui nusileidus, vyras klausia stiuardeses:
- Ka jus jam pasaket?
- As pasakiau, kad si eile i Vladivastoka neskris...
 1000    
Kalbasi trys moterys - prancūzė, vokietė ir rusė. Prancūzė sako:
- Žinokit, vieną rytą atsikėliau ir sakau savo vyrui - nuo šiandien aš tau neskalbsiu. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, o trečią dieną vyras grįžta nupirkęs skalbiamąją masina, kuri pati skalbia, džiovina, lygina ir t. t.!
Tada vokietė sako:
- Aš irgi atsikėliau vieną rytą ir sakau savo vyrui - nuo šiandien tau nedarysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, trečią dieną vyras grįžta nupirkęs virtuvės kombainą, kuris daro viską, kas tik įmanoma.
Tada atėjo eilė rusei. Ji ir sako:
- Aš irgi vieną rytą atsikėliau ir pasakiau savo vyrui, kad nuo šiandien jam nei skalbsiu, nei darysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat - vieną dieną vyro nematau, antrą dieną nematau, o trečią dieną kairės akies kampeliu pradėjau kažką įžiūrėti...
 1000    
Anekdotai ir juokeliai
Moteris skambina radijo laidai:
- Vakar radau piniginę su 10 tūkst. eurų ir vizitine kortele. Joje įrašyta pono Tomo Majerio, gyvenančio Berlyne, pavardė. Prašau pagroti šiam vyrui kokią gražią dainą...
 1000    
Mėsos pardavimo kioskas. Likus minutei iki uždarymo, atbėga uždususi moteris.
- Oi, uf.. ačiū Dievui, suspėjau...gal galima man vištą?
Pardavėjas paima paskutinę vištą (kai paskutinė, tai tokia pamėlynavus, kūda) ir deda ant svarstyklių. Svarstyklės parodo kilogramą.
- M..m taip, o didesnių nėra? - klausia moteris.
Vyriškis nuima vištą ir apsisukęs vėl padeda tą pačią vištą aukštyn kojom ir svarstykles prispaudžia pirštu. Pusantro kilogramo.
- Puiku! Man prašom duoti abi...
 1000    
Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia
vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą
sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus
žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys
didelės, čiumpa brangiąją ir...
Ginasi moteriškė - Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras: - Bus tų batų!
 1000    
Daugiau: 1 - 2 - >> 
.
To top