– Ar aš sveikas, ar sergu, – postringauja rašytojas, – vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis taip pat nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.
1000  
|
Ūkininkas ateina pas gydytoją ir paprašo atlikti šlapimo tyrimą. Kartu jis pasiteirauja, kiek tai kainuos. “20 eurų”, – atsako gydytojas. – “Man per brangu”, – taria vyras ir išeina, tačiau po kurio laiko grįžta su pilnu buteliu šlapimo. Kitą dieną jis sužino tyrimo rezultatus ir skambina namo: “Paula, aš esu sveikas, tu sveika, Gerda sveika, Hansas sveikas, šuo taip pat sveikas”.
1000
|
Pacientas gydytojui: “Aš negaliu apsispręsti – operuotis ar mirti”. Daktaras: “Na, jei jums nusišypsos laimė, tai gali pavykti ir tas, ir tas”.
1000
|
Gydytojas aiškina pacientui: “Jūs privalote liautis gėręs. Jūsų paskutinysis kraujo mėginys išgaravo man dar nepradėjus jo tirti”.
1000
|
Atminkit, linkėdami kitiems sveikatos, gydytojams linkite skursti.
1000
|
Žmogus skundžiasi gydytojui:
-Daktare esu alergiškas odinei avalynei – kai ryte pabundu su batais, labai skauda galvą...
1000
|
- Mirties išvadą, kurią
jums daviau, reikia perrašyti, – kreipiasi į seselę chirurginio skyriaus
vedėjas.
- O kas negerai?
- Mažas nesusipratimas, – tarė gydytojas, pasivedė ją į šalį ir sušnabžda: – Aš
ją paskubomis parašiau ir netyčia grafoje “Mirties priežastis” įrašiau savo
pavardę ir pareigas.
1000
|
Autobusas, piko valanda. Staiga vienas zmogus pradeda saukti:
- Padėkit, mano sunus penkis litus prarijo! Jis uzspringo!
Prie zmogaus is kart prasispraudzia solidziai atrodanti moteris
ir griebia vaikigaliui uz, atsiprasant,
kiausiu. Tas uzrėkia ir isspjauna monetą. Tėvas pagarbiai pasiziuri į
moteriškę:
- J?s dirbate gydytoja?
- Ne, as is mokesčiu inspekcijos
999
|
- Gydytojau, šeima mano, kad aš nenormalus, nes man patinka medvilninės kojinės.
- Nieko čia keisto. Man, pavyzdžiui, jos irgi patinka.
- Tikrai? Kaip šaunu! O jums labiau patinka su grietine ar su kečupu?
999
|
Jaunuolis stengėsi išsisukti nuo armijos, grįsdamas tai trumparegyste. Jis netgi gavo iš akių gydytojo pažymą ir netgi atsivedė sužadėtinę, kad ji patvirtintų šį fizinį trūkumą. Komisija, pamačiusi sužadėtinę, tuoj pat jį atleido nuo karinės tarnybos dėl labai blogo regėjimo…
999
|
Į ligoninę atveža vyra su durtine žaizda po mentim. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:
- Skauda?
- Ne, tik kai juokiuosi...
999
|
|
-Gydytojau, aš kiekvieną rytą tarpkojy randu pašto ženklų, žiūrėkite, jau visą albumą surinkau…
-Čia ne pašto ženklai, o lipdukai nuo bananų. Štai jums nukreipimas pas akių gydytoją. Sekantis!
999
|
|
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas Daugiau rasite čia
999
|
- Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
999
|
– Diana, kaip tu nusideginai abi ausis?
– Tu paskambinai, kai aš lyginau drabužius. Užsigalvojau, o vietoje telefono ragelio pridėjau prie ausies lygintuvą.
– O antrą ausį?
– Turėjau paskambinti gydytojui…
999
|
– Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
– Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš – šventas Petras.
999
|
Gydytojas: „Kodėl taip kasotės?“ Pacientas: „Man prikibusi negyva blusa“. – „Bet ji juk negali kelti niežulio“. – „Ji ne, bet tos 300, kurios susirinko į laidotuves“.
999
|
Gydytojas trindamas rankas sako pacientui: „Galų gale mums pavyko!“ Pacientas nudžiunga: „Jau pasveikau?“ Gydytojas: „Dar ne, bet aš jau pasistačiau namą“.
999
|
Moteris ateina pas šeimos gydytoją nusėta mėlynių ir pasakoja, kad ją sumušė vyras. Gydytojas stebisi: „Aš galvojau, kad jis išvykęs“. Ji: „Aš ir galvojau…“
999
|
Vyras skundžiasi gydytojui:
- Daktare, aš pernakt nesudedu bluosto. Gal turite ta pačia liga sergančią
pacientę?
999
|
Gydytojas:
- Kuo skundžiatės?
- Galva.
- Skauda?
- Trukdo...
998
|
|
Gydytojas:
– Ar pasinaudojote mano patarimu miegoti prie atviro lango?
Pacientas:
– Taip.
– Ir astma dingo?
– Astma ne. Bet dingo mano laikrodis, televizorius, mobilusis telefonas ir nešiojamasis kompiuteris…
998
|
|
