search

 
 
 
 

Anekdotai ir juokeliai - gydytojai, apie gydytojus

Vyras atvedė moteriškę pas gydytoją. Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba honorėja.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.
 1014    
Pradinių klasių mokytoja ruošia pamoką apie gydytojus. Pasiūlo vaikams atsinešti po kokį nors medicininį daiktą iš namų. Kitą dieną mažasis Vovočka atsitempia kažkokią sunkią dėžę. visiems labai įdomu, net ir mokytojai:
- Vovočka, o kas čia per aparatas?
- Tai dirbtinis plautis.
- O iš kur tu jį gavai?
- Iš senelio.
- O ar senelis leido, ką jisai sakė?
- Jis kriokė: "Bl... Grąžink... Plautį... Gyvuly..."
 1005    
Gydytojas rašo receptą blondinei:
- Taigi, štai jums receptas, nusipirksite vaistų, gerkite po 2 tabletes, kai einate į lovą.
- Po dvi tabletes... Tai kaip čia, 20 tablečių per dieną?
 1005    
Gydytojas: - kuo skundžiatės?
Studentas: - fizika, matematika, chemija.
 1004    
Moteris atveda pas gydytoją savo dukrytę.
- Padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.
Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:
- O jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?
 1004    
Ateina blondinė pas gydytoją ir sako:
- Daktare aš turiu problemą.
- Sakykite, sakykite. Atsako daktaras.
- Na aš visada ką tik bedaryčiau viską užmirštu po 5 minučių.
- Puiku. Nusirenkite ir gulkitės.
 1003    
Autobusas, piko valanda. Staiga vienas zmogus pradeda saukti:
- Padėkit, mano sunus penkis litus prarijo! Jis uzspringo!
Prie zmogaus is kart prasispraudzia solidziai atrodanti moteris
ir griebia vaikigaliui uz, atsiprasant,
kiausiu. Tas uzrėkia ir isspjauna monetą. Tėvas pagarbiai pasiziuri į
moteriškę:
- J?s dirbate gydytoja?
- Ne, as is mokesčiu inspekcijos
 1002    
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas Daugiau rasite čia
 1002    
Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti:
- Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo!
Prie žmogaus iš kart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir
griebia vaikigaliui už, atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą. Tėvas
pagarbiai pasižiūri į moteriškę:
- Jūs dirbate gydytoja?
- Ne, aš iš mokesčių inspekcijos
 1001    
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas
 1001    
Gydytojas: „Ar pasinaudojote mano patarimu ir miegojote prie atviro lango?“ Pacientas: „Taip“. – „Ir astma dingo?“ – „Astma ne. Bet dingo mano laikrodis, televizorius, mobilusis telefonas ir nešiojamasis kompiuteris“.
 1001    
Gydytojas:
- Kuo skundžiatės?
- Galva.
- Skauda?
- Trukdo...
 1000    
Anekdotai ir juokeliai
Autobusas, piko valanda. Staiga vienas zmogus pradeda saukti:
- Pad?kit, mano sunus penkis litus prarijo! Jis uzspringo!
Prie zmogaus is kart prasispraudzia solidziai atrodanti moteris
ir griebia vaikigaliui uz, atsiprasant,
kiausiu. Tas uzr?kia ir isspjauna monetā. T?vas pagarbiai pasiziuri i
moteriske:
- J?s dirbate gydytoja?
- Ne, as is mokesčiu inspekcijos
 1000    
Gydytojas vidurnaktį skubiai iškviečiamas pas ligonį.
- Prašau atvežti notarą testamentui sudaryti ir artimiausius giminaičius, - taria gydytojas, apžiūrėjęs ligonį.
- Negi viskas iš tikrųjų taip blogai?
- Na ne, bet aš nenoriu būti vienintelis, kuris vidury nakties visiškai be reikalo yra pakeliamas iš lovos...
 1000    
- Gydytojau, šeima mano, kad aš nenormalus, nes man patinka medvilninės kojinės.
- Nieko čia keisto. Man, pavyzdžiui, jos irgi patinka.
- Tikrai? Kaip šaunu! O jums labiau patinka su grietine ar su kečupu?
 1000    
Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skudžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
- Ar jūs nebandėte seno būdo - gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
- Bandžiau, bet būna dar blogiau.
- Kodėl?
- Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui. o po to visą naktį kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau
 1000    
Jaunuolis stengėsi išsisukti nuo armijos, grįsdamas tai trumparegyste. Jis netgi gavo iš akių gydytojo pažymą ir netgi atsivedė sužadėtinę, kad ji patvirtintų šį fizinį trūkumą. Komisija, pamačiusi sužadėtinę, tuoj pat jį atleido nuo karinės tarnybos dėl labai blogo regėjimo…
 1000    
-Gydytojau, aš kiekvieną rytą tarpkojy randu pašto ženklų, žiūrėkite, jau visą albumą surinkau…
-Čia ne pašto ženklai, o lipdukai nuo bananų. Štai jums nukreipimas pas akių gydytoją. Sekantis!
 1000    
- Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
 1000    
Psichiatrinėje ligoninėje pacientas skundžiasi gydytojui:
– Daktare, gal galėtumėte tą ligonį perkelti į kitą palatą?
– Kokį ligonį?
– Na, tą… Kuris motociklą vaizduoja.
– Jums trukdo jo keliamas triukšmas?
– Ne. Išmetamosios dujos.
 1000    
Buhalterė skundžiasi gydytojui nemiga.
– O aveles skaičiuoti ar bandėte? – klausia gydytojas.
– Žinoma, skaičiuoju, skaičiuoju, suklystu ir visą naktį ieškau klaidos.
 1000    
Anekdotai ir juokeliai
Sunerimęs vyras klausia gydytojo:
– Mano žmonai balsas dingo. Ką daryti?
– Pamėginkite šiandien grįžti trečią valandą nakties…
 1000    
– Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
– Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš – šventas Petras.
 1000    
Vyras ateina pas gydytoją.
Gydytojas po apžiūros:
– Mmmm taip… Kai aš paskutinį kartą stebėjau tokį atvejį, reikėjo sunaikinti visą bandą…
 1000    
Gydytojas išklausė ligonį, pagalvojo ir tarė:
– Na, sprendžiant iš to, ką papasakojote, jūs jau miręs…
 1000    
Gydytojo pasakyta frazė: „Niekis, iki vestuvių užgis“, labai nustebino 80-metį pensininką Bronių, tačiau jo akyse nelauktai suspindėjo ugnelės.
 1000    
Kaimo keliu dideliu greičiu važiuoja gydytojas. Šalia sėdinti žmona sako:
– Važiuok lėčiau, nes dar policininkas sustabdys!
– Nesustabdys. Aš jam liepiau visą dieną gulėti lovoje…
 1000    
Ligonis su džiaugsmu aiškina gydytojui:
– Daktare, vaistai, kuriuos man išrašėte, padėjo!
– Na, ką gi, būna ir taip.
 1000    
Vyrukas ateina pas gydytoją:
– Daktare, padėkite. Mano žmona iki 6 val. ryto negali užmigti.
– O ką ji veikia per visą naktį?
– Manęs laukia.
 1000    
Gydytojas apžiūri ligonį. Nelabai jūs man patinkate…
Pacientas. Tai ir jūs, gydytojau, ne kažin koks gražuolis…
 1000    
Stomatologo kabinete:
– Taiiip, viskas. Dabar, prašyčiau, pora valandų nevalgyti.
– Ką, Jūs, gydytojau… Va, atsiskaitom ir aš kokį pusę metų baudausiu…
 1000    
Gydytojas: „Taip, pone Miuleri, tyrimai ir receptas – iš viso 100 eurų“. – „Atleiskite, daktare, aš sunkiai prigirdžiu? Sakėte 300 eurų?“ – „Ne, ne tiek daug. Sakiau – 200 eurų“.
 1000    
Gydytojas: „Kodėl taip kasotės?“ Pacientas: „Man prikibusi negyva blusa“. – „Bet ji juk negali kelti niežulio“. – „Ji ne, bet tos 300, kurios susirinko į laidotuves“.
 1000    
Gydytojas: „Rūkote?“ – „Ne“. – „Geriate?“ – „Ne“. Gydytojas susinervina: „Nesivaipykite, vis tiek ką nors rasime“.
 1000    
„Žinote, gydytojau… Aš manau, kad su mano sūnumi kažkas negerai. Jis visą dieną žaidžia smėlio dėžėje“. – „Bet juk tai nieko bloga“. – „Mano žmona irgi taip mano, bet mūsų marti dėl to nori skirtis“.
 1000    
Gydytojas antsvorį turinčiam pacientui: „Jums būtina dieta. Bet galiu jus nuraminti. Galėsite valgyti viską, ką norėsite – tik nieko nenurykite“.
 1000    
„Jūsų vyrui – sunki depresija. Jam namuose būtina visiška ramybė“, – sako gydytojas jo žmonai. „Pone daktare, aš jam tai kartoju mažiausiai šimtą kartų per dieną“.
 1000    
Anekdotai ir juokeliai
Gydytojas pacientui:
– Jūs labai smarkiai sergate.
– Norėčiau dar vienos nuomonės apie save, – nesutinka pacientas.
– Puiku, jūs taip pat labai negražus.
 1000    
Gydytojas:
– Ar pasinaudojote mano patarimu miegoti prie atviro lango?
Pacientas:
– Taip.
– Ir astma dingo?
– Astma ne. Bet dingo mano laikrodis, televizorius, mobilusis telefonas ir nešiojamasis kompiuteris…
 1000    
Jauna moteris po pirmųjų vedybų metų skundžiasi gydytojui, kad negali susilaukti vaikų. Gydytojas: „Prašau nusirengti.“ – „Bet ponas daktare, aš noriu, kad pirmas vaikas būtų nuo mano vyro.“
 1000    
Daugiau: 1 - 2 - >> 
.
To top