Geriausi anekdotai, juokeliai, juokai, humoras

Susitinka du draugai. Vienas klausia:
– Tu, sako, vedei?
– Taip.
– Na ir kaip?
– Gerti negalima, rūkyti negalima…
– Gailiesi?
– Gailėtis taip pat negalima.

Vyrukas nori skirtis. Draugas bando jį atvesti į protą:
– Graži, protinga, miela… Kiekvienas tokios norėtų.
Vyrukas:
– Mano batus matai?
– Na..?
– Nauji, brangūs, madingi… Kiekvienas tokių norėtų, bet aš vienas žinau, kaip jie man spaudžia.
– Šiandien dvidešimtosios mūsų vedybų metinės. Kaip mes jas paminėsime, mielasis?
– Tylos minute.

Vyras ir moteris patenka į avariją. Abiejų automobiliai sumaitoti, bet per stebuklą nė vienas nesužeistas. Moteris: „Čia ženklas, kad turėtume būti draugiški ir nekaltinti vienas kito“. Vyras pritardamas linkteli. Moteris tęsia. „Oho, mano mašinoje liko nesudužęs vyno butelis. Čia ženklas, kad reikia išgerti už mūsų sėkmę“. Vyras atidaro butelį, trukteli gerą gurkšnį ir paduoda moteriai. „Oi, ačiū, ne, aš gal palauksiu policijos…“ – atsako ši.

Kalbasi du draugai: „Tavo žmona kitą savaitę švęs gimtadienį, taip? Ar jau pasakė, ko norėtų dovanų?“ – „Žinoma. Pageidauja arba perlų vėrinio, arba automobilio“. – „Ir ką tu jai dovanosi?“ – „Savaime suprantama, kad perlų vėrinį. Negi tu esi matęs dirbtinių automobilių?“

Amerikietis sėdi vokiškoje aludėje, geria alų ir kramsnoja padėkliuką. „Ar skanu?“ – draugiškai teiraujasi padavėjas. – „Alus – labai, o štai keksas – labai kietas“.

Susitinka du buvę klasės draugai. Vienas jų yra vairuotojas, o kitas – rašytojas. Pastarasis giriasi: „Žinai, man sekasi puikiai. Mano knygos išverstos į šešias pasaulio kalbas“. Į tai vairuotojas: „O aš moku alimentus šešiomis pasaulio valiutomis…“

Magas iš publikos pasikviečia ant scenos berniuką. Čia jis jam draugiškai duoda ranką ir sako: „Tu manęs niekada nesi matęs, tiesa?“ – „Tiesa, tėveli…“

Sebastianas savo draugui: „Aš trilerius visada skaitau nuo galo ir visada nekantrauju, nuo ko viskas prasidėjo…“

Antanas savo draugui:
–Mano žmona Kalėdoms nori ko nors, kas jai tiktų prie veido.
Šis:
– Tai nupirk jai klostuotą sijoną.

Kalbasi du draugai.
– Aš su žmona išsiskyriau, visą turtą pasidalijom.
– Kaip jums tai pavyko? Pas jus gi ne butas, o gausybės ragas.
– Taip ir pasidalijom: man gausybė, jai ragas.

Pianistas sako draugei:
– Šįvakar aš grosiu tik tau.
– Nebūk toks pesimistas, tikrai ateis ir daugiau žmonių.

Susitinka dvi blondinės.
Viena sako kitai:
-Žinai, vakar atlikau nėštumo testą.
-Na ir kaip, ar sunkūs buvo klausimai? - pasiteiravo draugė.

Ryte po tūso atsikelia
vaikinas, mintyse vis sukasi "Citrina su kojytėm, citrina su
kojytėm". Ką bedarytų, negali išeiti iš galvos ta citrina su kojytėm.
Nueina pas draugą, pas kurį tūsas buvo ir klausia:
- Gal žinai kas galėtų būti citrina su kojytėm? Negaliu išmest iš galvos.
- Tai tu išspaudei mano kanarėlę į arbatą!

Žvejas giriasi draugams:
- Vakar aš pagavau tokią lydeką, kaip mano ranka.
- Baik, tokių plaukuotų lydekų nebūna.

Žvejys giriasi draugams (plačiai išskėsdamas rankas) :
- Aš vakar pagavau štai tokią žuvį.
Draugams nusibosta klausytis ir jie suriša žvejui rankas.
Žvejys (darydamas ratą surištais delnais) :
- Ir ji turėjo štai tokias akis !
Tada draugai suriša jam rankas už nugaros, o jis sako.
- Ir ji turėjo štai tokius žvynus,- ir iškiša liežuvį…

Kalbasi du draugai:
- Žinai ką, šeštadienį pasiimam žmonas ir važiuojam į pajūrį. O gal tu turi
geresnį sumanymą?
- Turiu: važiuojam be jų….

Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:
- Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?
- Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.
- Kaip tai?
- Na pasilenkė prie šaldytuvo, kad pasiimti vištą, o aš tada paėmiau ją iš nugaros na ir sudavė su ta višta....
- Tai ką jinai nemėgsta iš nugaros?
- Na, mėgsta, bet ne MAXIMOJE...

Susilažino du draugai kieno žmona baisesnė. Nuėjo pas vieną į namus, draugas jo žmoną pamatė - nu "baisiogala" nežmoniška! Viena ranka trumpesnė, kupra, fizionomija baisi, dantų dvi eilės... apatiniame žandikaulyje, viena akis primerkta, o kitos iš vis nėra...
Draugas pasižiūrėjo ir sako:
- Nu jo... baisoka... Tai dabar galim eit pas mane į namus, aš tau saviškę parodysiu. Bet kad infarkto pamatęs negautum, tai aš jai paskambinsiu ir pasakysiu, kad kai mes ateisim, tegu ji pasirodo tik po kokių 5 minučių. Per tą laiką apsiprasi, atsipalaiduosi... Gerai?
- Tvarkoj.
Antrasis paima telefoną, surenka numerį ir sako:
- Maryte, labas. Čia vat mes su draugu neužilgo užeisim, tai tu iškart nesirodyk, po kokių 5 minučių tiktai išeik...
Marytė telefonu klausia:
- O man su maišu ant galvos išeiti?
- Nu su kokiu maišu, durne! Mes gi nesimylėsim! Aš tave draugui parodysiu...

Užduoda klausimą:
- Kuris iš šių paukščių nesuka lizdo?
Atsakymo variantai: žuvėdra, Balandis, žvirblis, Gegutė.
Nu.... sako , nežinau, turiu dar skambuti draugui!
Skambink.
Skambina, užduoda klausima, draugas iškarto ir atsako: Aišku! Gegute! 100 %!
Atsako, teisingai, gauna 1 000 000.
Kita diena švenčia laimėjimą, faktas, kad gerasis draugas pakviestas. Taigi
to draugo ir klausia:
- Kaip gi tu čia sužinojai apie gegute, tu gi is visu mano pažįstamu pats
durniausias?
O tas ir sako:
- Visi žino, gegutė laikrodyje gyvena, nx.. jai lizdas reikalingas

Jaunuolio laiškas savo mylimajai: „Rytą aš nevalgau – galvoju apie tave. Dieną aš nevalgau – galvoju apie tave. Vakare aš nevalgau – vis galvoju apie tave. Naktį aš nemiegu – labai valgyti noriu“.
Išeina vyras su draugais i medžioklę, po savaitės skambina žmonai ir sako:
- Tai va, dabar visą mėnesį mėsos nevalgysim!
- Tai ka briedį nušovei?
- Ne. pinigus pragėriau.
- Aš tau parodysiu kaip mano dukrą bučiuoti!
- Ačiū aš ir pats moku.
Po nerealios pjankės nubunda adminas (šventė su akiniuotais kolegomis naujo serverio atidarymą). Jį labai supykina (dėl aiškių priežasčių) ir užturbintu žingsniu įlekia į tualetą ir "uninstallina" visus virusus patekusius į jo OS per naktį. Vėliau po neįtin malonaus proceso nusirioglina į virtuvę ir suinstalina į save antivirusinio mineralinio. Galop nutaria, kad reikia grįžti namo ir skambina į taxi firmą:
- Labas rytas, galima taxi?
- Taip, koks adresas?
- 185.12.27.111
Ruduo. Po mišką vaikšto vyras ir grybauja. Staiga jam kelią pastoja bobutė su automatu rankose. taria:
- Na, kaip suprantu, jus mane išprievartaut ruošiatės..
- Ne, ką jūs...
- O teks!