Geriausi anekdotai, juokeliai, juokai, humoras

„Girdėjau, kad turite stiklinę akį.“ – „Taip, pone viršininke“. – „Parodykite. Iš kokios medžiagos ji padaryta?“ – „Iš stiklo, pone viršininke“. – „A, teisingai. Kitaip juk negalėtumėt matyti“.

Statomo namo savininkas teiraujasi, kodėl statybininkai esant šaltam orui žiemą nutraukia darbą. “Na, klausykite, esant žemai temperatūrai juk sproginėja mūsų alaus buteliai”, – paaiškina vienas.

Vyras ateina ieškoti darbo. Jis visą gyvenimą praleido su papūgomis, bet to darbdaviui nepaminėjo. Priimant į darbą viršininkas klausinėja:
– Sveiki.
– Taip.
– Kas taip?
– Kodėl gi ne.
– Apie ką tu?
– Apie tave.
– Kas apie tave?
– O kas apie tave?
– Kvailys?
– Atsilikęs.
– Tipo protingas, ane?
– Tipo protingas, ane?
– Tai sakai, kaip papūga kartoji viską?
– Tai sakai, kaip debilas klausinėji visko?
– Na gerai, priimtas.

Motina grįžta iš darbo namo. Ją pasitinka dukra: „Mamyte, mamyte, mes loterijoje laimėjome šešis milijonus. Tėtį iš susijaudinimo ištiko širdies infarktas“. Motina: „Kai sekasi, tai sekasi…“

Surūkyta cigaretė sutrumpina gyvenimą 2 valandomis, išgertas butelis baltosios – 3 valandomis, o darbo diena – 8 valandomis.

Grįžta vyras namo iš darbo. Ant stalo raštelis:
„Mielasis, aš išėjau pas draugę. Vakarienė ant viryklės. Meškerės kampe. Jei lydeka kainuos daugiau kaip 5 litai – nupirk ešerių.“

Šefas kandidatui:
– Mes ieškome žmogaus, kuris nebijotų jokio darbo ir niekada nesirgtų.
– Puiku, įdarbinkite mane. Aš padėsiu ieškoti.

Vyras skundžiasi psichiatrui:
– Mano žmona – tikra psichikos ligonė. Jai nuolat atrodo, kad kažkas nori pavogti jos kailinius.
– Tikrai?
– Taip. Ji netgi pasamdė apsauginį. Vakar parėjau iš darbo ir radau jį sėdintį drabužių spintoje

Dantistas:
– Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas:
– Ir kiek man tai kainuos?
– 100 dolerių.
– Už 1 minutę darbo?!
– Jei norite, aš galiu jį traukti valandą.

Viršila šauktiniui:
- Ką jūs darysite, jei naktį prie kareivinių prišliauš koks nors vyras?
- Aš poną viršininką pagarbiai palydėsiu iki lovos...

1. Jeigu tu, eidamas gatve pamatai verkiantį vaiką, tai nuramink jį. Gali būti, kad jis tavo...
2. Jeigu tu važiuoji troleibusu ir į jį įlipa senukas, tuoj pat užleisk jam vietą. Gali būti, kad tai tavo tėvas...
3. Jeigu tavo žmona grįžta iš darbo vėliau negu įprasta ir sako, kad buvo susirinkimas, duok jai antausį. Ji žino už ką...
4. Jeigu tau pavyko pamylėti žmoną ryte, pabučiuok ją, nes tu šiandien pirmas...
5. Mokėk pastovėti už save ir... pagulėti už kitą...

Kalbasi bendradarbiai:
– Šefas uždraudė darbo metu gerti kavą ir skaityti laikraščius.
– Tai ką dabar veiksime?
– Gersime arbatą ir skaitysime žurnalus.

Kalbasi dvi draugės:
– Kaip jums pavyksta taip taupiai gyventi?
– Labai paprastai: visas būsimas išlaidas mes su vyru apsvarstome kartu ir būtinai po darbo.
– Ir kaip jūs šitaip sutaupote?
– Labai paprastai: kai mes baigiame tartis, visos parduotuvės jau būna uždarytos.

Sveikas miegas ne tik ilgina gyvenimą, bet ir sutrumpina darbo dieną…

Viršininkas pasakoja anekdotą. Visi, išskyrus vieną, juokiasi.
– Tu ko nesijuoki?
– Nematau reikalo! Rytoj išeinu iš darbo.

Viršininkas sako pavaldiniui:
– Šaunuolis! Vakar padarei tiek, kiek paprastai padarai per mėnesį!
– Ai… tiesiog internetas buvo dingęs…

Pokalbis su būsimu darbuotoju:
– Kokie jūsų profesiniai sugebėjimai?
– Gerai gaudau pokemonus.
– Kas būsite po penkerių metų?
– Pokemonų treneris.
– Koks pagrindinis jūsų tikslas?
– Sugauti juos visus!

– Daktare, man depresija.
– Geriausias vaistas nuo depresijos – visa galva pasinerti į darbą.
– Bet aš maišau betoną!

Kalbasi du draugai:
– Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
– Ai… Darbas, darbas, vien tik darbas… Ryte, vakare darbas…
– Ir seniai tu taip ari?
– Vat nuo rytojaus ir pradedu…

Viršininkas naujam darbuotojui:
– Va, imk šluotą ir sutvarkyk štai čia viską.
– Atleiskit! Aš juk baigiau ISM, TVM ir TSPMI!
– Supratau. Tuomet pirmą kartą pats parodysiu, kaip tai daroma.

Mama nusipirko knygą “Namų ūkio darbai”. Ją pavartęs Petriukas sako:
– Žiauri knyga…
– Kodėl?
– Viską reikia daryti pačiam…

„O Dieve, iš kur ta mėlynė paakyje?“ – „Tai mano žmonos darbas“. – „O aš maniau, kad ji savaitgalį bus pas savo motiną“. – „Aš ir taip maniau…“

Šefas prie dangaus vartų sutink šv. Petrą ir teiraujasi: „Kodėl aš turėjau mirti, nors man tik 37-eri?“ – Petras pažvelgia į savo knygą ir aiškina: „Turint omenyje darbo valandas, kurias teko atidirbti tavo pavaldiniams, turėtum būtu jau 95-erių“.

Vyras grįžo iš ilgos kelionės ir pamatė, kad jo sūnus turi visiškai naują 300 dolerių kainuojantį dviratį.
– Iš kur jį gavai? – klausia tėvas.
– Gavau už pasivaikščiojimus.
– Kokius pasivaikščiojimus?
– Kol tavęs nebuvo, kas vakarą ateidavo mamos viršininkas ir man duodavo po 20 dolerių, kad eičiau pasivaikščioti.

Pinigų padirbinėtojas per klaidą prigamino pluoštą 8 dolerių kupiūrų. Kadangi jų išmesti nenorėjo, nusprendė nueiti į banką ir pabandyti laimę. Priėjęs prie langelio tarnautojo paprašė iškeisti pinigus ir padavė vieną 8 dolerių banknotą. Banko darbuotojas pasižiūrėjo, nusišypsojo ir grąžino du banknotus po 4 dolerius.

Kadaise gyveno jaunas, neramios sielos vyrukas, norėjęs tapti geriausiu pasaulyje rašytoju. Kai jo paprašė apibūdinti, ką reiškia “geriausias”, jis nedvejodamas atsakė:
– Noriu, kad mano žodžius skaitytų visas pasaulis. Noriu, kad mano žodžiai išprovokuotų tikrąsias žmonių emocijas. Noriu, kad skaitydami mano parašytus žodžius jie pyktų, nepritartų, verktų, siautėtų, šauktų iš nevilties…
Taip jaunuolis tapo „Microsoft“ darbuotoju. Dabar jis rašo „Windows“ klaidų tekstus.

Pasipiktinęs keleivis skundžiasi geležinkelio stoties darbuotojui:
– Kokia prasmė vis spausdinti ir spausdinti naujus tvarkaraščius, jei jūsų traukiniai nuolat vėluoja?
– O kaip žinosite, kad traukinys vėluoja, jei nebus tvarkaraščio?

Vadovas sekretorei: „Kas tau sakė, jog vien dėl to, kad tave pabučiavau per Kalėdų vakarėlį, dabar gali atlaidžiai žiūrėti į savo pareigas?“. Sekretorė: „Mano advokatas“.

Žvalgyba ieško naujo agento dirbti užsienyje. Trims stipriausiems kandidatams pateikiama paskutinė užduotis – paimti ginklą įeiti į kambarį ir nušauti savo žmoną. Pirmas kandidatas, pats jauniausias, iškart atsisako tai padaryti. Antrasis, šiek tiek vyresnis, drebančiomis rankomis paima šautuvą, nueiną į kambarį, bet netrukus grįžta.
– Deja, negaliu to padaryti, – atsidūsta.
– Tuomet esate netinkamas tokiam darbui, – atsako jam žvalgybos vadovas.
Trečias į kambarį įeina vyriausias kandidatas ir ten praleidžia net 5 minutes. Pagaliau išėjęs pareiškia:
– O ginklas tai neužtaisytas! Teko pribaigti su buože…

Verslininkas atskuba pas sekretorę ir klausia, kiek nulių turi milijonas. „Šešis“, – atsako ši. Verslininkas murma „Vadinasi du milijonai su dvylika nulių…“.

Trys šiaurės korėjiečiai vienas kitam pasakoja, už ką atsidūrė sunkiųjų darbų stovykloje. – „Aš kasdien į darbą vėluodavau 10 minučių, todėl nuteisė už sabotažą“, – sako pirmasis. – „Aš kasryt į darbą ateidavau 10 minučių anksčiau, todėl pasodino už šnipinėjimą“, – sako antrasis. Trečiasis: – „O aš į darbą visada ateidavau laiku, todėl apkaltino nešiojant Pietų Korėjoje pagamintą laikrodį“.

Šefas ir sekretorė per komandiruotę apsistoja viešbutyje ir užsisako dvivietį kambarį. Šefas: „Kaip mes miegosime – kaip šefas ir sekretorė ar kaip sutuoktiniai?“ – „Kaip sutuoktiniai“ – džiaugsmingai sako ji. – „Gaila. Tai sukis į sieną ir miegok…“

Šefas darbuotojui: „Jūs atleidžiamas, nes darbo metu miegojote“. – „Tačiau direktoriau, juk aš ne vienintelis taip darau“. – „Žinau, bet jūs vienintelis tai darėte su mano žmona“.

Vienas verslininkas kitam: „Kaip tau pavyksta pasiekti, kad visi darbuotojai punktualiai pasirodytų darbe?“ – „Paprastas triukas: 30 darbuotojų, bet tik 20 vietų automobiliams“.

Darbas turi tris privalumus: penktadienį, atlyginimą ir atostogas!

Rojus – tai vieta, kur nėra viršininkų ir pirmadienių.

Viršininkas pavaldiniui:
– Ką jūs čia veikiate?
– Vykdau jūsų paliepimą.
– Bet aš nieko neliepiau.
– O aš nieko ir nedarau.

- Sveikas, Mike Pūkuotuk!
- Sveikas, Knysliuk. Tikriausiai vakar buvai balsuoti?
- Taip.
- Ir už Darbo partiją balsavai?
- Taip, o iš kur tu žinai?
- Aš jau seniai įtariu, jog esi kiaulė!

Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte.
Žmona: -Tai ką, kojas reiks žergt?
Vyras: - O ką mes vazos neturim?

Jei alkoholis trukdo darbui – mesk! Aišku kad darbą!