search

 
 
 
 

Anekdotai ir juokeliai - darbas, apie darbą

Šefas kviečia darbuotojus į kabinetą ir reikalauja pareiškimo sakinyje
"Dulkinti negalima atleisti"
padėti kablelį savo nuožiūra ir pasirašyti...
 1022    
Pareina budelis po darbo namo. Ant pečių nešasi didelį maišą. Grįžęs maišą numeta į kampą ir sėda už stalo valgyti. Žmona tvarkingai barščius paduoda, tas sėdi, valgo, žmona šalia, šnekasi abu kažką... Ir staiga maišas judėti pradeda.
Žmona šokiruota - "kas čia blin per fokusai?"
Vyras atsisuka į maišą, pažiūri, vėl užsisuka ir sako žmonai
- Ai, nekreipk dėmesio, chaltūros namo parsinešiau...
 1017    
Grizta vyras namo po darbo, o zmona sako jam: -Lempa perdege-gal
pakeisi? -Ka ar as tau elektrikas-atsako vyras. Po kiek laiko zmona
vel: -Durys kliba, gal sutvarkysi? -Ka ar as tau stalius-atsako
vyras. Dar po kiek laiko: Ciaupas lasa, gal suremontuotum? -Ar as
tau santecnikas. Taip ir baigesi diena. Kita vakara grizta vyras ir
ziuri: lempa sviecia, durys nekliba, ciaupas nevarva. -Kas taip viska
sutvarke-klausia vyras. -Kaimynas-atsako zmona. -Ir viskas uz dyka?
-Na ne jis sake "duok arba dainuok" -Ir kokia daina tu jam
dainavai-teiraujasi vyras. -Ka ar as tau dainininke?
Ar galima pastoti nuo Valerijono lašų? -Galima, jei Valerijonui ne
daugiau,kaip 80 metų
 1005    
Vyras grįžta iš darbo namo, pavargęs visas, nusilesęs... Nueina į virtuvę, o ant stalo raštelis: "Brangusis, išėjau pas draugę, vakarienei žuvis, meškerė spintoje..."
 1004    
Naujasis rusas klausia sekretorės:
- Klausyk, kiek milijonas turi nulių?
Sekretorė:
- Šešis.
Tas pasisuka į tokį patį draugą:
- Sakiau, kad du milijonai - dvylika nulių!
 1004    
Skambutis telefonu:
– Jūsų vaikas pas mus.
– Kokie Jūsų reikalavimai?!
– Atvažiuokit kaip galit greičiau – darželio darbo laikas baigsis už 10 minučių ir auklytės nori namo!
 1004    
Parke ant suoliuko sedi 90-metis seneliukas ir graudziai verkia. Pro
sali eina Kests. Jautrios sirdies vaikinukas klausia, del ko tos
asaros.
- Ko gi dabar raudate, dieduk?
- As myliu 25 metu mergina...
- Hmm... Ir kas cia bloga?
- Jus to nesuprasit. Kiekviena ryta pries jai iseinant i darba mes
mylimes.
Per pietu pertrauka ji grizta ir mes vel mylimes...
- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomejes praso jaunuolis.
- Po to ji paruosia mano megstamiausia patiekala. O kai grizta is
darbo vakare, mes vel mylimes, kartais net per visa nakti...
- Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi
seimyniniai santykiai! Tai ko gi jus verkiat?!
- As pamirsau, kur gyvenu!..
 1003    
Jei vairuotojams įsidarbinant būtų keliami tokie pat reikalavimai kaip
programuotojams, skelbimas apie ieškomus darbuotojus atrodytų taip: "Siūlome
darbą vairuotojui. Reikalavimai: aukštasis išsilavinimas, profesionali darbo
patirtis vairuojant troleibusus, tramvajus, traukinius, laivus,
funikulierius, metro, ekskavatorius bei atomines elektrines. Ralio varžybų
bei lėktuvo dispečerio patirtis būtina. Kandidatas privalo turėti patirtį
gaminant dyzelinius variklius bei turbinas. Taip pat, būtina turėti BMW,
Mercedes, KamAZ, ir Boeing inžinieriaus sertifikatus. Gali būti studentas.
Privalumai: darbo patirtis tiesiant kelius, dažant kėbulus. Atlyginimas: 600
litu.":)))))))))))
 1003    
Pliažas Floridoje. Baisus karštis. Staiga pasirodo naujasis rusas, ant slidžių, apsirengęs sportiniu žieminiu kostiumu. Sustoja ir žiūri į dangų, nekreipdamas dėmesio į aplinkinius.
Kažkas iš pliažo darbuotojų prieina prie naujojo ruso ir klausia:
- Pone, jūs turbūt suklydote, čia Majamis, čia žiemos nebūna.
- Ramiai! Sniegas jau atskrenda kitu reisu.
 1002    
Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą
uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.
 1002    
Man patinka darbas. Galiu sedėti ir žiūrėti į jį valandų valandas.
 1002    
– Jonai, kodėl tu miegi darbe?
– Suprantate, viršininke, namie mažas vaikas miegoti neleidžia…
– Tai atsinešk vaiką, kad ir darbe neleistų miegoti.
 1002    
Anekdotai ir juokeliai
Daktare, man depresija!
- Geriausia - su galva pasinerti į darbą
- Daktare, bet aš maišau betoną?
 1001    
Sankryžoje, kaip jau būna, sustoja 600-inis "mersas". Į jį, vėlgi, kaip būna, įsirėžia "zapukas". Iš "merso" iššoka didelis kampuotas dėdinas, apsikarstęs aukso grandinėmis, riestainių dydžio auksiniais žiedais, iš vidinės švarko kišenės išsitraukia plaktuką (irgi auksinį) ir ima juo daužyti "zapukui" per kapotą. Tuo tarpu "zapuko" durelės atsidaro ir iš jo išlipa policininkas Vileniškis:
- Ir ką čia dabar darote?
- Ėėėė... Tipo... - taria novarusas, - viršininke, grynai natūroje, bandžiau prisibelsti, paklausti, kiek aš skolingas.
 1001    
Naujasis rusas bankrutavo ir įsidarbino pašte. Kiti naujieji rusai jo klausinėja:
- Ką tu ten veiki?
- Aš? Na gi vokus štampuoju.
- Taigi, žioply, čia labai nuobodus darbas!
- Pats tu žioplys! Data tai gi kiekvieną dieną keičiasi!
 1001    
- Žinote, su tokiais dantimis... Eikit jūs į geležinkelio stotį ir prisiriškite dantį prie garvežio, gal padės!
Praėjo savaitė ir dantistas gatvėje išvydo tą patį stipruolį. Be dantų. Visiškai. Apstulbęs, priėjo ir klausia:
- Sakykite... O jūsų dantys... Ar kažkas atsitiko?
- Na, kaip ir patarėt, nuėjau į stotį, prisirišau plienine viela tą dantį prie vagono...
- Ir kaip? Ištraukė?
- Ne, vagonas nuo bėgių nuvirto.
- O tai, kur jūsų dantys dingo?
- Taigi, atbėgo stoties viršininkas ir laužtuvu išdaužė.
 1001    
- Kaip sekasi?
- Normaliai. Tik va, iš darbo atleido.
- Už ką?
- Ką aš žinau! Juk pusę metų ten nesirodžiau.
 1001    
Susirenka komisija, kad nuspręstų, ką priimti į darbą. Iš viso yra dvi darbo vietos, tačiau pretendentai - trys. Pirmasis pretendentas su dideliu „blatu“, antrasis su mažesniu, o trečiasis visai be „blato“.
 1001    
Brolyčiai! Pakeičiau kompui smegenis, aplošiau saviškius, apgėriau
adminą. Ar ne laikas keisti darbą???
 1001    
Šefas paeiliui išsikviečia į kabinetą savo pavaduotoją, visų skyrių vadovus, kitus darbuotojus ir galiausiai dar mokinį Manfredą. „Tarp mūsų šnekant, Manfredai, ar tarp tavęs ir naujosios sekretorės yra kas nors buvę?“ – „Ne, šefe!“ – „Puiku, tai tu ir nuneši jai atleidimo lapelį…“
 1001    
Žmona sako vyrui:
– Pažiūrėk į mūsų kaimynus, kaip jie vienas kitą myli. Išeina vyras į darbą – pabučiuoja ją, grįžta – vėl. Galėtum ir tu taip.
– Mintis gera, tik kad tos kaimynės aš nelabai pažįstu.
 1001    
Anekdotai ir juokeliai
Dėstytojo darbas panašus į inkvizitoriaus:
- Pradžioje pamokslauja, o paskui kankina.
 1000    
- Šioje kameroje sėdi mūsų kalėjimo pažiba, - aiškina viršininkas mokinukams. – Kai jis pirmąkart pateko pas mus, tai buvo visiškas beraštis. Mes jį išmokėme ir rašyti, ir skaityti. Bet ir vėl įklliuvo…už dokumentų padirbinėjimą!
 1000    
Kalėjimo viršininkas, išleisdamas kalinį į laisvę:
- Tikiuosi, kad mudu daugiau nesimatysime…
- Tai ką, jau ruošiatės į pensiją?!
 1000    
Vienam stipruoliui suskaudo dantį. Nuėjo jis pas dantistą, tas apžiūrėjo ir nutarė, kad reikia rauti. Bandė valandą, dvi... Tris... Galų gale, tarė:
- Žinote, su tokiais dantimis... Eikit jūs į geležinkelio stotį ir prisiriškite dantį prie garvežio, gal padės!
Praėjo savaitė ir dantistas gatvėje išvydo tą patį stipruolį. Be dantų. Visiškai. Apstulbęs, priėjo ir klausia:
- Sakykite... O jūsų dantys... Ar kažkas atsitiko?
- Na, kaip ir patarėt, nuėjau į stotį, prisirišau plienine viela tą dantį prie vagono...
- Ir kaip? Ištraukė?
- Ne, vagonas nuo bėgių nuvirto.
- O tai, kur jūsų dantys dingo?
- Taigi, atbėgo stoties viršininkas ir laužtuvu išdaužė.
 1000    
Jei alkoholis trukdo darbui – mesk! Aišku kad darbą!
 1000    
Viršila šauktiniui:
- Ką jūs darysite, jei naktį prie kareivinių prišliauš koks nors vyras?
- Aš poną viršininką pagarbiai palydėsiu iki lovos...
 1000    
Policininkas atėjo į darbą apsiavęs vienu juodu ir vienu baltu batu. Kolegos, neapsikentę tokios pajuokos, siunčia jį namo persiauti. Jis:
- Geriau nebus. Namie taip pat yra tik vienas baltas ir vienas juodas batas.
 1000    
Susirenka komisija, kad nuspręstų, ką priimti į darbą. Iš viso yra dvi darbo vietos, tačiau pretendentai - trys. Pirmasis pretendentas su dideliu „blatu“, antrasis su mažesniu, o trečiasis visai be „blato“.
Komisijos nariai užduoda klausimą pretendentui su dideliu „blatu“: „Kas yra Kinijos sostinė ir kiek apytiksliai gyventojų?“. Pretendentas su dideliu „blatu“ atsako: „Kinijos sostinė - Talinas, o gyventojų - apie 50 milijonų“. Komisijos nariai susižvalgo ir padeda pliusiuką (atsakymas teisingas).
Tą patį klausimą užduota pretendentui su mažesniu „blatu“: „Kas yra Kinijos sostinė ir kiek apytiksliai gyventojų?“. Pretendentas su mažesniu „blatu“ atsako: „Kinijos sostinė - Pekinas, o gyventojų - apie 200 milijonų“. Komisijos nariai susižvalgo ir padeda pliusiuką (atsakymas teisingas)
Tą patį klausimą užduota pretendentui visai be „blato“: „Kas yra Kinijos sostinė ir kiek apytiksliai gyventojų?“. Pretendentas be blato atsako: „Kinijos sostinė - Pekinas, o gyventojų, remiantis paskutiniaisiais, 2003 m. lapkričio 10-os dienos statistiniais duomenimis ir pasinaudojant tokia ir tokia skaičiavimo metodika, šiuo metu yra vienas milijardas šimtas penki milijonai du šimtai tūkstančių penkiasdešimt vienas, iš jų tiek ir tiek moterų, vyrų, vaikų, amžius toks ir toks“. Komisija nepasimetė ir liepė išvardinti jų pavardes…
 1000    
Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters - nėra darbo - ant
mašinos įbrėžimas...
 1000    
Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal profesija.
 1000    
grįžta vyras namo po darbo o žmona jam sako lempa perdegė gal pakeisi.tu galvoji kadas tau pakeisiu po dardo grįzau ir eisiu dirgti nu gerai neik tai alaus ir cigarecių neprasyk
 1000    
Pabego kalinys is kalejimo. Pagavo ji ir atvede pas kalejimo virsininka. Sis
klausia:
- Tai ko tu, Petrovai, is kalejimo pabegai?
- Susituokti norejau, virsininke.
- Keistai tu, Petrovai, laisve isivaizduoji.
 1000    
Žmona, po pasimatymo su vyru, kreipiasi į kalėjimo direktorių:
- Ar negalėtumėte paieškoti jam kokio nors lengvesnio darbo?
- Kur dar lengvesnio, jis ir taip pas mus tik vokus skirsto.
- Keista, o man skundėsi, kad kasa požeminį tunelį.
 1000    
Miuleris susirado naują darbą Afrikoje - kastruoti beždžiones.
Dejeris pasirengęs jam padėti. Miuleris aiškina: “Aš įlipsiu į medį,
numesiu beždžionę. Tu ją pagausi. Tada atbėgs šuo ir jai viską
nukąs. Supratai?”
- Taip, bet kam man tada ginklas?
- Jei iš medžio iškrisiu aš, tu šauk į šunį
 1000    
Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
-Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
-Duok savo batus,štai tavo šlepetės.
Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
-Sėskis, ženteli,valgyk į sveikatą.
Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
-Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:
-Yes yes yes!!!
 1000    
Tėvas: Sūneli, negaliu tau nupirkti dviratuko, nes turime didelį kreditą banke, o be to praeitą savaitę mama prarado darbą.
Kitą dieną tėvas iš ryto mato, kad sūnus kraunasi lagaminus.
Tėvas: Sūneli, o tu kur?
Sūnus: Vakar vakare kai buvau prie jūsų miegamojo durų girdėjau kai mama šaukė, kad jau skrenda, o tu sakei, kad greitai ją pavysi, tai turėčiau būti išprotėjęs, jei pasilikčiau čia vienas su kreditu ir dar be dviračio
 1000    
Anekdotai ir juokeliai
Visur krizė, akcijos krenta... ateina 8-metis sūnus pas tėvą ir prašo nupirkti dviratuką.
Tėvas: Sūneli, negaliu tau nupirkti dviratuko, nes turime didelį kreditą banke, o be to praeitą savaitę mama prarado darbą.
Kitą dieną tėvas iš ryto mato, kad sūnus kraunasi lagaminus.
Tėvas: Sūneli, o tu kur?
Sūnus: Vakar vakare kai buvau prie jūsų miegamojo durų girdėjau kai mama šaukė, kad jau skrenda, o tu sakei, kad greitai ją pavysi, tai turėčiau būti išprotėjęs, jei pasilikčiau čia vienas su kreditu ir dar be dviračio
 1000    
Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko
> neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino
>
> Tik gimtadienių dėka gali sužinoti, kiek nereikalingų dalykų yra
> parduotuvėse
>
> Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą
> uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.
>
> - Brangusis, ar žinai, kiek visko mes galėtumėm nusipirkti, jei tu mestum
> gerti?
> - Žinau,... man nieko, tau kailinius...
>
> Pastaruoju metu alga vis labiau primena grąža...
 1000    
Kalbasi bendradarbiai:
– Šefas uždraudė darbo metu gerti kavą ir skaityti laikraščius.
– Tai ką dabar veiksime?
– Gersime arbatą ir skaitysime žurnalus.
 1000    
Daugiau: 1 - 2 - 3 - >> 
.
To top