Geriausi anekdotai, juokeliai, juokai, humoras

Tikras vyras – tai tas, kuris išlipa iš automobilio ir sako:
– Brangioji, tu idealiai pastatei automobilį, tas „Lexus“ jau buvo aplamdytas, katinas
jau buvo nustipęs, o ir eglutė čia visiškai nereikalinga!

Kadaise gyvenau aktyviai: žaidžiau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse. Kartais lošdavau pokerį ir biliardą. Bet paskui pavogė kompą, ir viskas baigėsi.

- Toks gražus oras, o tu plauni grindis. Geriau eitum į kiemą ir nuplautum automobilį...

Staiga įvirsta baikerių gauja, atima alų, kepsnį….
Vairuotojas tylėdamas susimoka ir išeina.
Vienas iš baikerių:
- Na ir ožys. Tai ne vyras o ištižėlis.
Padavėjas:
- Taip, taip jis dar ir vairuoti nemoka: išvažiuodamas iš aikštelės visus jūsų motociklus sutraiškė.

Parduodu ozka su ozkeliuku taip pat ozkelyte ir ragelius nuo elektrines
verpimo masineles.

Ateina žmona pas vyrą ir sako:
-Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną ir gerą, kurią sakyt?
-Sakyk gerąją...
-Tai vat, brangusis, mūsų mašinoje oro pagalvė VEIKIA...

Kalbasi dvi blondines:
– Violeta, o tu žinojai, kad tavo masina O O O O ištikrųjų vadinasi Audi?

Ateina jaunas vyrukas išpažinties ir sako kunigėliui:
– Oi, kunigėli, nusidėjau! Net nežinau, kaip čia jum pasakyti.
– Sakyk, sūneli, kas yra, ir nebijok – viskas liks tik tarp mūsų!
– Kunigėli, mergą išvedžiau iš kelio…
– Taigi labai gerai, sūnau, nes dar būtų mašina suvažinėjus! – atsako patenkintas kunigėlis.

Serviso meistras automobilio savininkui: „Turiu jums vieną gerą ir vieną blogą žinią. Geroji – garso signalas veikia puikiai“.

Vyras ir moteris patenka į avariją. Abiejų automobiliai sumaitoti, bet per stebuklą nė vienas nesužeistas. Moteris: „Čia ženklas, kad turėtume būti draugiški ir nekaltinti vienas kito“. Vyras pritardamas linkteli. Moteris tęsia. „Oho, mano mašinoje liko nesudužęs vyno butelis. Čia ženklas, kad reikia išgerti už mūsų sėkmę“. Vyras atidaro butelį, trukteli gerą gurkšnį ir paduoda moteriai. „Oi, ačiū, ne, aš gal palauksiu policijos…“ – atsako ši.

Parsivežė čiukčia mašiną. Susirinko čiukčiai, apžiūrinėja. Vienas pačiupinėja langus, sako:
– O, iš stiklo…
Kitas pačiupinėja kėbulą, sako:
– O, iš metalo…
Trečias pačiupinėja duslintuvą, sako:
– O, patinas…

Traukinyje kontrolierius sako keleiviui:
– Jūs pirkote paprasto traukinio bilietą, o čia – greitasis.
Keleivis:
– Man tas pats, bet jeigu jums reikia, paprašykite mašinisto, kad važiuotų lėčiau…

Vyras krapštosi prie skalbimo mašinos. Dešimt minučių, dvidešimt… Neiškentęs šaukia žmonai:
– Brangioji, klausyk, o kokį čia skalbimo režimą reikia nustatyti skalbiant marškinėlius?
– O tu pasižiūrėk, kas ant jų parašyta.
– „Manchester United“. Ir ką?

„Meistre, kaip reikalai su mano automobiliu?“ – „Sakykime taip: jei jūsų automobilis būtų arklys, turėtume jį nušauti“.

Sūnus grįžta namo ir klausia tėvo: „Ar nori, kad papasakočiau tau apie savo pirmąją kelionę motociklu? O gal geriau rytoj apie tai ramiai paskaitysi laikraštyje?“

Visiškai girtas vyras išeina iš baro ir ropščiasi į automobilį. Tai pamatęs policininkas perspėja: „Tikiuosi, kad būdamas tokios būklės nekišite rankų prie vairo“. Vyras: „Bet be rankų tokios būklės aš tikrai nepavairuosiu“.

Važiuoja šeima automobiliu ir mažas vaikas šūkauja:
– Mama, mama žiūrėk bala. Mama, mama žiūrėk kokia mašina. Mama, mama žiūrėk koks šuo.
Tėti, tėti žiūrėk kokia blondinė!!!

Vienas verslininkas kitam: „Kaip tau pavyksta pasiekti, kad visi darbuotojai punktualiai pasirodytų darbe?“ – „Paprastas triukas: 30 darbuotojų, bet tik 20 vietų automobiliams“.

Gerai jūreiviui – uoste jo laukia mergina.
Gerai mašinistui – stotyje jo laukia mergina.
Gerai lakūnui – mergina laukia jo oro uoste.
Tik merginai blogai – tai į uostą, tai į stotį, tai į aerodromą…

Greitosios pagalbos mašinoje pacientas klausia:
– Kur mane vežate?
– Į morgą.
– Bet aš dar nenumiriau!
– O mes dar ir neatvažiavom.

– Žinai, mano šuo pasidarė visiškas tinginys.
– Ką tu sakai? O ką jis daro?
– Anksčiau prieš pasivaikščiojimą jis atvilkdavo man pavadėlį, o dabar – mašinos raktelius.

Įdiegė į automobilį "Windows
XP" operacinę sistemą. Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje, o per
gatvę eina nerealaus grožio blondinė. Lange pasirodo užrašas: "Jei norite
šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą - spauskite akseleratorių."

Pikasas atvyko į Londoną. Geležinkelio stotyje iš jo pavogė laikrodį.
Policijos inspektorius paklausė:
- Jūs ką nors įtariate vagyste?
- Taip, aš prisimenu vieną žmogų, kuris man padėjo išlipti iš vagono.
- Jūs menininkas. Nupieškite jo portretą.
Vakare, pagal Pikaso piešinį, operatyvi Londono policija sulaikė įtariamąjį vagyste: tris senelius, dvi seneles, du troleibusus, ir keturias skalbimo mašinas.

Sventikas, vaziuodamas masina, tolumoje pamato vienuole, sustoja ir siulo ja
pavezeti IKI vienuolyno. Vienuole iseda i automobili. Sventikas visa kelia
zvilgcioja i vienuole ir staiga deda jai ranka ant kelio.
Vienuole: -Teve, prisiminkite 129 psalme.
-Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprus....
Sventikas nuima ranka, taciau po kurio laiko vel paliecia vienuoles keli.
Vienuole: -Teve, prisiminkite 129 psalme.
Sventikas vel atsipraso. Tai pasikartoja keleta kartu.
Pagaliau jie atvyksta i vienuolyna. Ten sventikas atsivercia Biblija ,
susiranda 129 psalme ir skaito: " Ieskok auksciau, ir rasi tiesa. "

Parduodama avis su motociklo cilindru.

Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... ir kažkaip
pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir
pasakiau:
- Niekada neleisk mašinoms palaikyti mano gyvybę. Jei kada taip atsitiks kad
gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų,
ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau
padaryk viską, kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.

Važiuoja motociklu tryse, vidurinysis mikčioja:
– G-g-ggg-gggg…
– Nori greičiau? Gerai lekiam greičiau.
Mikčius ir vėl:
– Gr-ggr-grrrrr…
– Tai ką, dar greičiau? Gerai…
Na, ir jie jau lekia 160 kilometrų greičiu, kai pagaliau mikčius išlemeno:
– Gggrražvydas nukrito!

Sunkvežimio vairuotojas nepastebėjo, kad tiltas priekyje pernelyg žemas, todėl priekaba įstrigo. Susidarė milžiniška automobilių eilė. Po valandos pasirodė pirmasis policijos pareigūnas, abejingai apžiūrėjo įstrigusį sunkvežimį ir kreipėsi į vairuotoją:
– Tai ką? Įstrigai?
– Ne, vežiau tiltą ir degalai baigėsi.

Policininkas per lietų sustabdo greitį viršijantį automobilį. Prieina prie vairuotojo ir klausia:
– Argi ne kvailystė šitaip lėkti pliaupiant lietui?
Vairuotojas:
– O kuris iš mūsų kvailas? Aš sėdžiu sausas mašinoje, o tu stovi lietuje.

Mažame Amerikos miestelyje policininkas sėdi ant suolelio ir nuobodžiauja. Staiga pamato didžiuliu greičiu pagrindine gatve skriejantį automobilį. Pašoka nuo suolelio, sustabdo pažeidėją ir piktdžiugiškai sako:
– Na dabar tai įkliuvai, oi kaip prisidirbai…
Vairuotojas bando kažką lementi:
– Bet aš skubu, man labai reikia…
– Tylėk, –  atšauna policininkas. – Uždarysiu tave į vienutę!
– Aš tikrai labai skubu… Man reikia…
Policininkas neapsikentęs „pavaišina“ vairuotoją bananu ir nutempia į nuovadą. Ten sako:
– Kaip tau pasisekė, kad šerifas šiandien bus geros nuotaikos. Jo dukra išteka.
– Apie tai ir norėjau pakalbėti, aš jaunikis! – atšauna vairuotojas.

Žmogelis privažiuoja prie sankryžoje esančio STOP ženklo, tačiau nesustoja ir nuvažiuoja toliau. Netrukus jį pasiveja policijos patrulis:
– Kodėl nesustojoje prieš STOP ženklą? – klausia pareigūnas.
– O koks skirtumas? Aš juk pristabdžiau!, – atsako vairuotojas.
Policininkas be žodžių išsitraukia pažeidėją iš mašinos, pasiima bananą ir gerai išvelėja šiam šonus.
– Na kaip? Norėtum, kad SUSTOČIAU, ar tik PRISTABDYČIAU?

Mokslus ką tik baigęs inžinierius bando įsidarbinti prestižinėje kompanijoje. Darbdavys pokalbio pabaigoje klausia, kokio atlyginimo šis pageidautų. Inžinierius: „125 tūkstančių dolerių per metus ir visų man priklausančių priedų“. Darbdavys susimąstė, paskui tarė: „Na, mūsų priedų paketas toks: 5 savaičių apmokamos atostogos, 14 dienų apmokamų laisvadienių, 50 procentų įmoka nuo algos į pensijų fondą ir nemokamas automobilis, tarkim raudonas „Mersedesas“. Inžinieriui iš nuostabos išsprogsta akys: „Oho. Turbūt juokaujate?“. Darbdavys: „Na, taip, bet jūs pirmas pradėjote“.

Žmogus užeina į gyvūnėlių parduotuvę nusipirkti papūgos. Beda pirštu į geltoną ir klausia, kiek ji kainuoja. „2 000 litų“, – atsako pardavėjas. „Kodėl tiek daug?“, – nustemba žmogus. „Tai ypatinga papūga, ji moka labai greitai spausdinti mašinėle“. Tada žmogus rodo į raudoną papūgą. „Ši kainuoja 5 000 litų. Ji moka spausdinti, atsiliepia į telefono skambučius ir moka rašyti“, – aiškina pardavėjas. „O ta juoda? Ką ji daro?“. „Ji kainuoja 10 000 litų. Nežinau, ką ji moka, bet kitos dvi ją vadina viršininke“, – atsako prekeivis.

Jauna moteris prie bankomato laukia eilėje. Prie jos prieina policininkas ir teiraujasi: „Ar šitas raudonas automobilis jūsų?“ – „Taip. O ką?“ – „Tada paimkite 30 eurų daugiau“.

Autoservise:
– Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu?
– Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti naują automobilį.

Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos.
Ji įlipa į mašiną.
Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
– Na nieko, bent jau pabandei.

Į degalinę, kraupiai barškėdama, įlekia mokomoji mašina. Prie vairo sėdi moteris. Prie jos prieina tarnautojas:
– Ponia, jei pilsite degalų, reikėtų išjungti variklį…
– Aš jau išjungiau.
– Bet aš girdžiu, kad variklis dirba.
– Čia ne variklis. Čia instruktorius dreba!

Vyras su žmona turėjo eiti į prabangų kaukių balių. Prieš išeinant žmona pasijuto blogai, todėl vyras išėjo vienas.
Po kiek laiko ji sugalvojo nueiti į tą balių, apsirengusi vyrui nematytu kostiumu.
Nuėjusi mato: vyras vis kabinėjasi prie visų mergų. Galvoja pakabinsiu
savo vyrą, to net nežinant. Nuejusi mato: vyras flirtuoja su visomis
merginomis. Tada žmona pakabino savo vyrą (prisiminkit: veiksmas vyko
kaukių baliuje), viskas baigėsi kaikuom mašinoje. Po to žmona grįžo
namo, o vyras liko baliuje.
Namie, grįžus vyrui:
- Tai kai baliui sekėsi, ką veikei?
- Ogi, nieko, pokerį lošiau.
- Tikrai?
- Jo. Bet nepatikėsi kaip pasisekė tam vyrukui, kuriam buvau paskolinės savo kostiumą...

Kalbasi trys moterys - prancūzė, vokietė ir rusė. Prancūzė sako:
- Žinokit, vieną rytą atsikėliau ir sakau savo vyrui - nuo šiandien aš tau neskalbsiu. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, o trečią dieną vyras grįžta nupirkęs skalbiamąją masina, kuri pati skalbia, džiovina, lygina ir t. t.!
Tada vokietė sako:
- Aš irgi atsikėliau vieną rytą ir sakau savo vyrui - nuo šiandien tau nedarysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, trečią dieną vyras grįžta nupirkęs virtuvės kombainą, kuris daro viską, kas tik įmanoma.
Tada atėjo eilė rusei. Ji ir sako:
- Aš irgi vieną rytą atsikėliau ir pasakiau savo vyrui, kad nuo šiandien jam nei skalbsiu, nei darysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat - vieną dieną vyro nematau, antrą dieną nematau, o trečią dieną kairės akies kampeliu pradėjau kažką įžiūrėti...

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, ir mato prie namų pilna automobilių, iš namo sklinda garsi muzika. Pas žmoną gausu meilužių. Vyras susiranda vaiką ir sako:
- Stovėk po balkonu ir skaičiuok kiek aš jų išmėtysiu!
Po minutėlės kažkas išlekia iš balkono. Vaikas lenkia pirštą:
- Vienas ...
- Palauk, palauk manęs neskaičiuok ...