Geriausi anekdotai, juokeliai, juokai, humoras

Važiuoja 3 draugeliai ant motociklo. Vidurinis labai mikčioja, o ypač kai susijaudina. Nu jie važiuoja per autostrada ir vidurinis sako vairuotojui:
- G.. g.. g.. g...
Vairuotojas sako:
- Ką? Greičiau? Gerai!
Jau lekia visom masinom pro šoną.
Vėl tas mikčius: - G..g..g..
Vairuotojas sako:
- Dar greičiau? Jokiu problemų!
Nu jau mauna, kad net spalvos liejasi! O tas mikčius vėl:
- G.. gr.. gražvydas nu.. nu..nukrito..

Važiuoja automobilistas naktį per mišką. Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis ir balsuoja. Automobilistas sustoja ir klausia:
- Ko tau?
- Pavežk...
- O kas tu toks?
- Aš - pyderas iš Veneros!
- O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
- Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
- Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
- Tau ko?
- Pavežk...
- O tu, bendrai, kas toks?
- Aš - pyderas iš Marso.
- O kaip tu, kas link žemiečių?
- Jie manęs nejaudina...
- A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja. Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
- Nu, o tu, pyderas, iš kur?
- Kelių policija, prašom jūsų dokumentus....

Tėvas, prieš išeinant Petriukui į mokyklą, sako:
– Eik per gatvę tik tada, kai mašina pravažiuos.
Pareina Petriukas iš mokyklos, tėvas jo ir klausia:
– Kaip sekėsi mokykloje?
– Aš nebuvau mokykloje.
– Kodėl?
– Nes mašina nepravažiavo.

90% dėl avarijų kalti vyrai
- Kodėl?
Nes mašinų raktelius duoda moterims!

Automobiliu važiuoja blondinė ir brunetė. Briunetė sako:
- Pažiūrėk, koks gražus miškas!
Blondinė:
- Nematau, medžiai užstoja.

Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijos. Staiga radija groja šaukinį: Jūs klausotės radijo stoties M-1. Blondinė: O iš kur jie žino???

Vyras atvedė moteriškę pas gydytoją. Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba honorėja.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.

Kodel ciukcis neperka automobilio?
- Automobilyje yra trys pedalai, o ciukcis turi tik dvi kojas.

Mergina skambina vyrui.
- Brangusis į mano mašinos karbiuratorių vandens pribėgo.
- Oho tu dar, net ir tokį žinai. Kur jis yra ar bent žinai?
- Na dabar tai ežere...

Naujasis rusas automobiliu partrenkia pėsčiąjį. Sustabdęs savo mersą išlipa ir rėkia mėginančiam atsistoti nukentėjusiajam:
-Atsargiau, žioply!
-O ką? Bene dabar važiuosit atbulas?!

Tolimųjų reisų vairuotojas sėdi bare, užsisakė alaus, kepsnį, bulvyčių….
Staiga įvirsta baikerių gauja, atima alų, kepsnį….
Vairuotojas tylėdamas susimoka ir išeina.
Vienas iš baikerių:
- Na ir ožys. Tai ne vyras o ištižėlis.
Padavėjas:
- Taip, taip jis dar ir vairuoti nemoka: išvažiuodamas iš aikštelės visus jūsų motociklus sutraiškė.

Sustabdo policininkas automobįi. Girtas vairuotojas išlipa iš mašinos:
- Na, viskas, pakliuvau.
- Lažinames iš tūkstančio litų, kad nepakliuvai.

Eina vilkas per miska, zuikis praleke su nauju cabrioletu, vilkas klausia:
-Is kur gavai masina?
-Nebegerk ir tu turesi.
Kita diena Vilkas eina, zuikis su nauju keturraciu praleke.
-Is kur gavai keturrati?
-Nebegerk ir tu turesi.
Trecia diena vilkas eina, kiskis su nauju dviraciu pro sona kad dejo
-Is kur gavai dvirati?
-Nebegerk ir tu turesi.
Ketvirta diena eina kiskis per miska, vilkas pist su naikintuvu pro sona, kiskis klausia:
-Is kur gavai?
-Bonkes pardaviau

Trys vyrai prie rojaus vartų. Pasitinka juos šv. Petras ir sako:
- Jums atleista, bet prieš atverdamas vartus turiu šio to paklausti. Kadangi rojus labai didelis, jums reikės automobilio. Ir nuo jūsų atsakymo priklausys, kokį gausite.
Kreipiasi į pirmąjį vyruką:
- Kiek laiko buvai vedęs?
Šis atsako:
- 24 metus.
- Ar kada nors apgaudinėjai savo žmoną?
Vyras neslepia:
- Taip, buvau jai neištikimas 7 kartus. Bet tu sakei, kad man atleista.
Petras atsako:
- Taip, bet tai negerai. Tau teks „City Golf“.
Antrasis vyras pasakoja:
- Išgyvenau su žmona 41 metus. Buvau jai neištikimas tik vieną kartą, bet tai nutiko pirmaisiais santuokos metais, mes viską išsiaiškinome ir susitaikėme.
Petras pagiria:
- Malonu girdėti. Tu nusipelnei „Mercedes Benz“.
Pagaliau prieina trečiasis vyras:
- Šv. Petrai, aš buvau vedęs 63 metus, bet nė karto net nepažvelgiau į kitą moterį. Su žmona elgiausi kaip su karaliene.
Petras net šokteli iš džiaugsmo:
- Štai ką norėjau išgirsti! Tau teks„Rolls - Royce“.
Po keleto dienų vyrukai, kuriems teko „Mercedes Benz“ ir „Golf“, pamato ant auksinio šaligatvio parpuolusį ir verkiantį tą, kuris gavo „Rolls - Royce“. Paklaustas, kas atsitiko, jis atsako:
- Mačiau savo žmoną. Ji važiavo riedlente!

Vyras klausia savo žmonos: „Brangioji, kur pastatei mūsų automobilį?“ – „Prie griuvėsių sode“. – „Griuvėsių? Mūsų sode juk nėra griuvėsių“. – „Dabar jau yra“.

Kalbasi dvi draugės:
– Tu įsivaizduoji, aš važiuoju su mašina ir žiūriu, kažkoks diedas barzdą skutasi prie vairo! Tai man vos lūpdažis į kavos puodelį neįkrito!

Skambutis naujajam rusui.
-Sveiki, galite pasiimti savo automobilį.
-Kokį automobilį?
-Renault Clio.
-Kokį dar Renault Clio?
-Nu maža tokia mašinytė, kaip kibiriukas, jūs vakar už jį 90% įmokėjote.
NR pridengia ragelį ranka ir sako:
-Ble, Kalianai, mes pinigus vakar nepragėrėme, o kažkokį kibirą
nusipirkom!

Susitinka du vaiduokliai kapinėse. Vienas sako:
- Prie vartų yra motociklas. Gal pasivažinėjam?
-Gerai.
Prieina jie prie vartų. Staiga vienas vaiduoklis sunerimsta:
- Palauk, aš tuojau ateisiu. Po kelių minučių grįžta su paminklu.
Kitas nustebęs sako:
- Gal tu išprotėjai?
- Na, juk be dokumentų vairuoti negaliu.

pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir
pasakiau:
- Niekada neleisk mašinoms palaikyti mano gyvybę. Jei kada taip atsitiks kad
gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų,
ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau
padaryk viską, kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.

Ką sako blondinė, kai automobiliu atsitrenkia į medį? – „Keista, aš juk pypinau“.

Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
– Sveikiname, Jūs laimėjote 1 000 litų, ką su jais darysite?
Vairuotojas:
– Manau, išsilaikysiu egzaminus vairuotojo pažymėjimui gauti.
Žmona:
– Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
– Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi…
Iš bagažinės balsas:
– Ar jau siena?

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
– Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai.
Taksistas:
– Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?!

Blondinė mokosi
vairuoti. Tik įlipa į automobilį, instruktorius sako:
-Jūs neišlaikėte.
Blondinė:
- Bet aš tik ką tik įlipau.
Instruktorius:
- Jūs atsisėdote ant galinės sėdynės

Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... Ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir
Pasakiau:
- Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip atsitiks kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau padaryk viską kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.
Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs...
Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!!
Baisu!!! Aš vos nenumiriau!

Ciukce loterijoje islose masina. Draugas jam patare pasiimti masina
raudonos spalvos. Ciukce nuejo atsiimti prizo ir sako:
-Duokit man raudona masina.
-Jau nebeturime. Imkit juoda.
-Jeigu taip, tai atiduokit pinigus uz bilieta.

Policininkas Vileniškis tyko prie baro, laukia išgėrusių vairuotojų. Mato - iš baro išeina didelė kompanija, vienas iš jų - girtutėlis, kaip šliurė. Draugai jį, svyruojantį nuveda prie mašinos, patys - susėda į savas, visi ima važiuoti. Policininkas Vileniškis greitai šoka į savo mašiną, pasiveja tą patį girčiausią ir sustabdo:
- Inspektorius Vileniškis, noriu patikrinti jūsų blaivumą, papūskite.
Žmogelis papučia - visiškai blaivas. Policininkas paprašo papūsti dar kartą - rezultatas tas pats. Ima aiškintis:
- Bet juk aš mačiau, kad jūs iš baro išėjote visiškai girtas?
- Aha, tai buvo dėmesį atitraukiantis manevras.

Vyrų intymaus gyvenimo metų laikotarpiai -kaip automobiliai: nuo 20 iki 30 metu: kaip PORSCHE - greitas ir galingas; nuo 30 iki 40: kaip VOLVO -techniskai išbaigtas; nuo 40 iki 50: kaip OPELis - žada daugiau negu gali; nuo 50 iki 60: kaip senas MOSKVICiukas: užsiveda tiktai rankena...

- Kaip man skauda dantį...
- Bet tu neik pas tuos dantistus tu nueik į galežinkelio stotį pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau ištrauks nemokamai.
Po kelių dienų:
- Nu kaip, ištraukė dantį?
- Ne šešis vagonus nutraukiau, o dantis mašinistas išmušė.

Psichiatrinėje ligoninėje pacientas skundžiasi gydytojui:
– Daktare, gal galėtumėte tą ligonį perkelti į kitą palatą?
– Kokį ligonį?
– Na, tą… Kuris motociklą vaizduoja.
– Jums trukdo jo keliamas triukšmas?
– Ne. Išmetamosios dujos.

Vyras klausia savo žmonos: „Brangioji, kur pastatei mūsų automobilį?“ – „Prie griuvėsių sode“. – „Griuvėsių? Mūsų sode juk nėra griuvėsių“. – „Dabar jau yra“.

– Brangusis, man atrodo, kad į karbiuratorių vanduo pateko…
– Oi oi oi, kokia protinga, iš kur tokių frazių protingų prisirinkai? Tu bent žinai kur yra karbiuratorius?
– Automobilyje…
– O automobilis kur?
– Ežere!

Sustabdo policininkas automobilį. Girtas vairuotojas išlipa iš mašinos:
– Na, viskas, pakliuvau.
– Lažinamės iš tūkstančio litų, kad nepakliuvai.

Susitinka du draugai ir kalbasi:
– Įsivaizduok, kas man atsitiko. Pasiunčiau savąją į parduotuvę bulvių, o ją mašina ėmė ir pervažiavo.
– O tai ką dabar darysi?
– Virsiu ryžius…

Dvi blondinės, kambario
draugės, išėjo apsipirkti. Automobilių stovėjimo aikštelėje prie pat
parduotuvės, jos abi pastebėjo vaikiną, išlipantį iš automobilio, o jo kelnės
buvo susiglamžę.
- Oi, prisiminiau! - išsigando viena blondinių.
Ir, atsukusi kulnus į parduotuvę, pasileido namo. Draugė ją pasivijo:
- Kas nutiko?
- Palikau namie įjungtą lygintuvą!
Draugė ramiai nusišypsojusi:
- Nesijaudink, kambarys neužsidegs: virtuvėje palikau atsuktą čiaupą.

Ką reiškia du žiedai virš jaunavedžių automobilio?
Veikiausiai tai, jog viskas prasideda esant rezultatui 0:0.

- Mama, mama, kodėl tu stumi mašiną nuo kalno?
- Tylėk sūneli, tėvelį prižadinsi...

Dvi dvasios slampinėja po kapines ir pamato už vartų motociklą.
– Pasivažinėjam?
– Kodėl gi ne? Tu sėsk ant motociklo, o aš tuoj atbėgsiu.
Tai tarusi dvasia dingsta kapų tyloje, bet netrukus grįžta nešina dviem paminklais.
– Kam jie tau?
– Be dokumentų gal nevažinėsim?

Kodėl rusai Vokietijoje visada vagia du automobilius? Nes jiems dar reikia pervažiuoti ir Lenkiją.

Tikras vyras – tai tas, kuris išlipa iš automobilio ir sako:
– Brangioji, tu idealiai pastatei automobilį, tas „Lexus“ jau buvo aplamdytas, katinas
jau buvo nustipęs, o ir eglutė čia visiškai nereikalinga!

Kadaise gyvenau aktyviai: žaidžiau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse. Kartais lošdavau pokerį ir biliardą. Bet paskui pavogė kompą, ir viskas baigėsi.