search

 
 
 
 

Anekdotai ir juokeliai - automobiliai, apie automobilius

Važiuoja 3 draugeliai ant motociklo. Vidurinis labai mikčioja, o ypač kai susijaudina. Nu jie važiuoja per autostrada ir vidurinis sako vairuotojui:
- G.. g.. g.. g...
Vairuotojas sako:
- Ką? Greičiau? Gerai!
Jau lekia visom masinom pro šoną.
Vėl tas mikčius: - G..g..g..
Vairuotojas sako:
- Dar greičiau? Jokiu problemų!
Nu jau mauna, kad net spalvos liejasi! O tas mikčius vėl:
- G.. gr.. gražvydas nu.. nu..nukrito..
 1094    
Važiuoja automobilistas naktį per mišką. Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis ir balsuoja. Automobilistas sustoja ir klausia:
- Ko tau?
- Pavežk...
- O kas tu toks?
- Aš - pyderas iš Veneros!
- O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
- Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
- Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
- Tau ko?
- Pavežk...
- O tu, bendrai, kas toks?
- Aš - pyderas iš Marso.
- O kaip tu, kas link žemiečių?
- Jie manęs nejaudina...
- A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja. Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
- Nu, o tu, pyderas, iš kur?
- Kelių policija, prašom jūsų dokumentus....
 1051    
90% dėl avarijų kalti vyrai
- Kodėl?
Nes mašinų raktelius duoda moterims!
 1048    
Vyras atvedė moteriškę pas gydytoją. Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba honorėja.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.
 1014    
Automobiliu važiuoja blondinė ir brunetė. Briunetė sako:
- Pažiūrėk, koks gražus miškas!
Blondinė:
- Nematau, medžiai užstoja.
 1009    
Mergina skambina vyrui.
- Brangusis į mano mašinos karbiuratorių vandens pribėgo.
- Oho tu dar, net ir tokį žinai. Kur jis yra ar bent žinai?
- Na dabar tai ežere...
 1006    
Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijos. Staiga radija groja šaukinį: Jūs klausotės radijo stoties M-1. Blondinė: O iš kur jie žino???
 1006    
Tolimųjų reisų vairuotojas sėdi bare, užsisakė alaus, kepsnį, bulvyčių….
Staiga įvirsta baikerių gauja, atima alų, kepsnį….
Vairuotojas tylėdamas susimoka ir išeina.
Vienas iš baikerių:
- Na ir ožys. Tai ne vyras o ištižėlis.
Padavėjas:
- Taip, taip jis dar ir vairuoti nemoka: išvažiuodamas iš aikštelės visus jūsų motociklus sutraiškė.
 1005    
Sustabdo policininkas automobįi. Girtas vairuotojas išlipa iš mašinos:
- Na, viskas, pakliuvau.
- Lažinames iš tūkstančio litų, kad nepakliuvai.
 1005    
Skambutis naujajam rusui.
-Sveiki, galite pasiimti savo automobilį.
-Kokį automobilį?
-Renault Clio.
-Kokį dar Renault Clio?
-Nu maža tokia mašinytė, kaip kibiriukas, jūs vakar už jį 90% įmokėjote.
NR pridengia ragelį ranka ir sako:
-Ble, Kalianai, mes pinigus vakar nepragėrėme, o kažkokį kibirą
nusipirkom!
 1004    
Policininkas Vileniškis tyko prie baro, laukia išgėrusių vairuotojų. Mato - iš baro išeina didelė kompanija, vienas iš jų - girtutėlis, kaip šliurė. Draugai jį, svyruojantį nuveda prie mašinos, patys - susėda į savas, visi ima važiuoti. Policininkas Vileniškis greitai šoka į savo mašiną, pasiveja tą patį girčiausią ir sustabdo:
- Inspektorius Vileniškis, noriu patikrinti jūsų blaivumą, papūskite.
Žmogelis papučia - visiškai blaivas. Policininkas paprašo papūsti dar kartą - rezultatas tas pats. Ima aiškintis:
- Bet juk aš mačiau, kad jūs iš baro išėjote visiškai girtas?
- Aha, tai buvo dėmesį atitraukiantis manevras.
 1004    
Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... Ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir
Pasakiau:
- Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip atsitiks kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau padaryk viską kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.
Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs...
Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!!
Baisu!!! Aš vos nenumiriau!
 1003    
Anekdotai ir juokeliai
Naujasis rusas automobiliu partrenkia pėsčiąjį. Sustabdęs savo mersą išlipa ir rėkia mėginančiam atsistoti nukentėjusiajam:
-Atsargiau, žioply!
-O ką? Bene dabar važiuosit atbulas?!
 1003    
Kodel ciukcis neperka automobilio?
- Automobilyje yra trys pedalai, o ciukcis turi tik dvi kojas.
 1002    
Trys vyrai prie rojaus vartų. Pasitinka juos šv. Petras ir sako:
- Jums atleista, bet prieš atverdamas vartus turiu šio to paklausti. Kadangi rojus labai didelis, jums reikės automobilio. Ir nuo jūsų atsakymo priklausys, kokį gausite.
Kreipiasi į pirmąjį vyruką:
- Kiek laiko buvai vedęs?
Šis atsako:
- 24 metus.
- Ar kada nors apgaudinėjai savo žmoną?
Vyras neslepia:
- Taip, buvau jai neištikimas 7 kartus. Bet tu sakei, kad man atleista.
Petras atsako:
- Taip, bet tai negerai. Tau teks „City Golf“.
Antrasis vyras pasakoja:
- Išgyvenau su žmona 41 metus. Buvau jai neištikimas tik vieną kartą, bet tai nutiko pirmaisiais santuokos metais, mes viską išsiaiškinome ir susitaikėme.
Petras pagiria:
- Malonu girdėti. Tu nusipelnei „Mercedes Benz“.
Pagaliau prieina trečiasis vyras:
- Šv. Petrai, aš buvau vedęs 63 metus, bet nė karto net nepažvelgiau į kitą moterį. Su žmona elgiausi kaip su karaliene.
Petras net šokteli iš džiaugsmo:
- Štai ką norėjau išgirsti! Tau teks„Rolls - Royce“.
Po keleto dienų vyrukai, kuriems teko „Mercedes Benz“ ir „Golf“, pamato ant auksinio šaligatvio parpuolusį ir verkiantį tą, kuris gavo „Rolls - Royce“. Paklaustas, kas atsitiko, jis atsako:
- Mačiau savo žmoną. Ji važiavo riedlente!
 1002    
Tėvas, prieš išeinant Petriukui į mokyklą, sako:
– Eik per gatvę tik tada, kai mašina pravažiuos.
Pareina Petriukas iš mokyklos, tėvas jo ir klausia:
– Kaip sekėsi mokykloje?
– Aš nebuvau mokykloje.
– Kodėl?
– Nes mašina nepravažiavo.
 1002    
Susitinka du vaiduokliai kapinėse. Vienas sako:
- Prie vartų yra motociklas. Gal pasivažinėjam?
-Gerai.
Prieina jie prie vartų. Staiga vienas vaiduoklis sunerimsta:
- Palauk, aš tuojau ateisiu. Po kelių minučių grįžta su paminklu.
Kitas nustebęs sako:
- Gal tu išprotėjai?
- Na, juk be dokumentų vairuoti negaliu.
 1001    
- Mama, mama, kodėl tu stumi mašiną nuo kalno?
- Tylėk sūneli, tėvelį prižadinsi...
 1001    
- Kaip man skauda dantį...
- Bet tu neik pas tuos dantistus tu nueik į galežinkelio stotį pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau ištrauks nemokamai.
Po kelių dienų:
- Nu kaip, ištraukė dantį?
- Ne šešis vagonus nutraukiau, o dantis mašinistas išmušė.
 1001    
pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir
pasakiau:
- Niekada neleisk mašinoms palaikyti mano gyvybę. Jei kada taip atsitiks kad
gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų,
ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau
padaryk viską, kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.
 1001    
Eina vilkas per miska, zuikis praleke su nauju cabrioletu, vilkas klausia:
-Is kur gavai masina?
-Nebegerk ir tu turesi.
Kita diena Vilkas eina, zuikis su nauju keturraciu praleke.
-Is kur gavai keturrati?
-Nebegerk ir tu turesi.
Trecia diena vilkas eina, kiskis su nauju dviraciu pro sona kad dejo
-Is kur gavai dvirati?
-Nebegerk ir tu turesi.
Ketvirta diena eina kiskis per miska, vilkas pist su naikintuvu pro sona, kiskis klausia:
-Is kur gavai?
-Bonkes pardaviau
 1001    
Anekdotai ir juokeliai
Ateina žmona pas vyrą ir sako:
-Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną ir gerą, kurią sakyt?
-Sakyk gerąją...
-Tai vat, brangusis, mūsų mašinoje oro pagalvė VEIKIA...
 1001    
Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... ir kažkaip
pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir
pasakiau:
- Niekada neleisk mašinoms palaikyti mano gyvybę. Jei kada taip atsitiks kad
gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų,
ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau
padaryk viską, kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.
 1001    
Mokslus ką tik baigęs inžinierius bando įsidarbinti prestižinėje kompanijoje. Darbdavys pokalbio pabaigoje klausia, kokio atlyginimo šis pageidautų. Inžinierius: „125 tūkstančių dolerių per metus ir visų man priklausančių priedų“. Darbdavys susimąstė, paskui tarė: „Na, mūsų priedų paketas toks: 5 savaičių apmokamos atostogos, 14 dienų apmokamų laisvadienių, 50 procentų įmoka nuo algos į pensijų fondą ir nemokamas automobilis, tarkim raudonas „Mersedesas“. Inžinieriui iš nuostabos išsprogsta akys: „Oho. Turbūt juokaujate?“. Darbdavys: „Na, taip, bet jūs pirmas pradėjote“.
 1001    
Vyras klausia savo žmonos: „Brangioji, kur pastatei mūsų automobilį?“ – „Prie griuvėsių sode“. – „Griuvėsių? Mūsų sode juk nėra griuvėsių“. – „Dabar jau yra“.
 1001    
Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
– Sveikiname, Jūs laimėjote 1 000 litų, ką su jais darysite?
Vairuotojas:
– Manau, išsilaikysiu egzaminus vairuotojo pažymėjimui gauti.
Žmona:
– Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
– Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi…
Iš bagažinės balsas:
– Ar jau siena?
 1001    
Ką reiškia du žiedai virš jaunavedžių automobilio?
Veikiausiai tai, jog viskas prasideda esant rezultatui 0:0.
 1000    
Vyrų intymaus gyvenimo metų laikotarpiai -kaip automobiliai: nuo 20 iki 30 metu: kaip PORSCHE - greitas ir galingas; nuo 30 iki 40: kaip VOLVO -techniskai išbaigtas; nuo 40 iki 50: kaip OPELis - žada daugiau negu gali; nuo 50 iki 60: kaip senas MOSKVICiukas: užsiveda tiktai rankena...
 1000    
Kalbasi trys moterys - prancūzė, vokietė ir rusė. Prancūzė sako:
- Žinokit, vieną rytą atsikėliau ir sakau savo vyrui - nuo šiandien aš tau neskalbsiu. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, o trečią dieną vyras grįžta nupirkęs skalbiamąją masina, kuri pati skalbia, džiovina, lygina ir t. t.!
Tada vokietė sako:
- Aš irgi atsikėliau vieną rytą ir sakau savo vyrui - nuo šiandien tau nedarysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, trečią dieną vyras grįžta nupirkęs virtuvės kombainą, kuris daro viską, kas tik įmanoma.
Tada atėjo eilė rusei. Ji ir sako:
- Aš irgi vieną rytą atsikėliau ir pasakiau savo vyrui, kad nuo šiandien jam nei skalbsiu, nei darysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat - vieną dieną vyro nematau, antrą dieną nematau, o trečią dieną kairės akies kampeliu pradėjau kažką įžiūrėti...
 1000    
Parduodu ozka su ozkeliuku taip pat ozkelyte ir ragelius nuo elektrines
verpimo masineles.
 1000    
Psichiatrinėje ligoninėje pacientas skundžiasi gydytojui:
– Daktare, gal galėtumėte tą ligonį perkelti į kitą palatą?
– Kokį ligonį?
– Na, tą… Kuris motociklą vaizduoja.
– Jums trukdo jo keliamas triukšmas?
– Ne. Išmetamosios dujos.
 1000    
Dvi dvasios slampinėja po kapines ir pamato už vartų motociklą.
– Pasivažinėjam?
– Kodėl gi ne? Tu sėsk ant motociklo, o aš tuoj atbėgsiu.
Tai tarusi dvasia dingsta kapų tyloje, bet netrukus grįžta nešina dviem paminklais.
– Kam jie tau?
– Be dokumentų gal nevažinėsim?
 1000    
Važiuoja motociklu tryse, vidurinysis mikčioja:
– G-g-ggg-gggg…
– Nori greičiau? Gerai lekiam greičiau.
Mikčius ir vėl:
– Gr-ggr-grrrrr…
– Tai ką, dar greičiau? Gerai…
Na, ir jie jau lekia 160 kilometrų greičiu, kai pagaliau mikčius išlemeno:
– Gggrražvydas nukrito!
 1000    
Ateina jaunas vyrukas išpažinties ir sako kunigėliui:
– Oi, kunigėli, nusidėjau! Net nežinau, kaip čia jum pasakyti.
– Sakyk, sūneli, kas yra, ir nebijok – viskas liks tik tarp mūsų!
– Kunigėli, mergą išvedžiau iš kelio…
– Taigi labai gerai, sūnau, nes dar būtų mašina suvažinėjus! – atsako patenkintas kunigėlis.
 1000    
Vyras klausia savo žmonos: „Brangioji, kur pastatei mūsų automobilį?“ – „Prie griuvėsių sode“. – „Griuvėsių? Mūsų sode juk nėra griuvėsių“. – „Dabar jau yra“.
 1000    
Serviso meistras automobilio savininkui: „Turiu jums vieną gerą ir vieną blogą žinią. Geroji – garso signalas veikia puikiai“.
 1000    
Sunkvežimio vairuotojas nepastebėjo, kad tiltas priekyje pernelyg žemas, todėl priekaba įstrigo. Susidarė milžiniška automobilių eilė. Po valandos pasirodė pirmasis policijos pareigūnas, abejingai apžiūrėjo įstrigusį sunkvežimį ir kreipėsi į vairuotoją:
– Tai ką? Įstrigai?
– Ne, vežiau tiltą ir degalai baigėsi.
 1000    
Anekdotai ir juokeliai
Policininkas per lietų sustabdo greitį viršijantį automobilį. Prieina prie vairuotojo ir klausia:
– Argi ne kvailystė šitaip lėkti pliaupiant lietui?
Vairuotojas:
– O kuris iš mūsų kvailas? Aš sėdžiu sausas mašinoje, o tu stovi lietuje.
 1000    
Mažame Amerikos miestelyje policininkas sėdi ant suolelio ir nuobodžiauja. Staiga pamato didžiuliu greičiu pagrindine gatve skriejantį automobilį. Pašoka nuo suolelio, sustabdo pažeidėją ir piktdžiugiškai sako:
– Na dabar tai įkliuvai, oi kaip prisidirbai…
Vairuotojas bando kažką lementi:
– Bet aš skubu, man labai reikia…
– Tylėk, –  atšauna policininkas. – Uždarysiu tave į vienutę!
– Aš tikrai labai skubu… Man reikia…
Policininkas neapsikentęs „pavaišina“ vairuotoją bananu ir nutempia į nuovadą. Ten sako:
– Kaip tau pasisekė, kad šerifas šiandien bus geros nuotaikos. Jo dukra išteka.
– Apie tai ir norėjau pakalbėti, aš jaunikis! – atšauna vairuotojas.
 1000    
Žmogelis privažiuoja prie sankryžoje esančio STOP ženklo, tačiau nesustoja ir nuvažiuoja toliau. Netrukus jį pasiveja policijos patrulis:
– Kodėl nesustojoje prieš STOP ženklą? – klausia pareigūnas.
– O koks skirtumas? Aš juk pristabdžiau!, – atsako vairuotojas.
Policininkas be žodžių išsitraukia pažeidėją iš mašinos, pasiima bananą ir gerai išvelėja šiam šonus.
– Na kaip? Norėtum, kad SUSTOČIAU, ar tik PRISTABDYČIAU?
 1000    
Daugiau: 1 - 2 - >> 
.
To top