Patarimai, gudrybės ir pagalba

Jus vilkėsite ta pačia suknele ilgus metus, jei jūsų vyro alga bus nedidelė.

Paprasta nosine jums tarnaus ilgus metus be skalbimo išlikdama švari, jei ji bus laivo bures dydžio.

Negriebkite plikom rankom už atvirų laidų – jie gali surūdyti.

Menkės kepenys menkina kepenis.

Jei bijote pasitaisyti, prieš valgį išgerkite 50 g konjako. Konjakas gesina baimės jausmą.

Nusivemkite į savo studijų knygelę. Paduokite ją egzaminuotojui. Išeikite.

Kad atskirtumėte tikrą šveicarišką laikrodį nuo falsifikato, meskite jį iš visų jėgų ant parduotuvės grindų. Jei laikrodis tikras, pardavėjas turėtų iškart gauti širdies smūgį.

Atminkite, kad palikti vieni be priežiūros maži vaikai labai greitai tampa mažais tėvais!

Parašykite visą egzaminą užsienio kalba. Jei nė vienos nežinote, sugalvokite.

Ateikite į egzaminą su juodu apsiaustu. Po pusvalandzhio užsidėkite baltą kaukę ir pradėkite šaukti „Čia aš, operos šmėkla“ tol, kol jus ištemps iš auditorijos.

Jei jūsų keturkojis draugas apkramtė jūsų naujus batus, kaip auklėjimo priemone priverskite jį sugraužti juos iki galo. Batus juk vis tiek išmesite, o štai pedagoginį efektą sunku nusakyti keliais žodžiais!

Paimkite lapą su klausimais. Po 20 min. numeskite ant žemės savo popierius, surikite „Velniop visa tai!“ ir pergalingai išeikite iš auditorijos.

Jei sulaukėte svečių, o maisto nedaug, pastatykite ant stalo veidrodį – ir maisto padaugės dvigubai!

Jei laukiate svečių ir netikėtai ant savo suknelės pastebėjote dėmę, nepergyvenkite. Viskas pataisoma. Pvz., riebalų dėmės lengvai išvalomos benzinu. Benzino dėmės naikinamos šarmo tirpalu. Šarmo dėmės dingsta nuo acto esencijos. Acto esencijos pėdsakus suvilgykite aliejumi. Na, o kaip išnaikinti riebalų dėmes, jūs jau žinote...

Žirklių ir klijų pagalba iš vieno pamperso nesunkiai galima pasigaminti 3 įprastus įklotus arba 2 su sparneliais.

Jūsų vyras dėvės tas pačias kojines daug ilgiau, jei jas išmirkysite epoksidinėje dervoje ir išdžiovinsite fenu.

Dauguma elektros prietaisų sunaudoja mažiau elektros energijos, jei yra išjungti.

Jei jūsų vaikai jau užaugo, manų košę jiems galima virti aluje.

Įbėkite į egzamino auditoriją, paniškai žvalgydamasis aplink. Atgaukite kvapą. Prieikite prie egzaminatoriaus, pasakykite „Jie mane rado. Aš turiu išvykti iš šalies“’ ir išbėkite.

Egzamino metu išardykite viską aplinkui. Stalus, kėdes… viską, ką tik galite pasiekti.

Atsineškite didelį, gremėzdišką, šlykštų stabą. Pasidėkite jį šalia savęs. Dažnai jam melskitės. Paaukokite nedidelę auką.

Pabandykite, kad žmonės auditorijoje padarytų banga (kaip stadione).

Akvariumo žuvytės jums pasakys ačiū ir taps guvesnės, jei pusryčiams vietoj įprasto žūvų maisto gaus vieną kitą gurkšnelį geros tirpios kavos.

Ateikite į egzaminą tik su šlepetėmis, chalatu ir rankšluosčiu ant galvos.

Jei vyras lovoje pavadino jus kitu vardu – atsiliepkite, nepasigailėsite!

Jei tapote panašus į nuotrauką, esančią jūsų pase – kuo skubiau eikite atostogų!

Praėjus 15 min. nuo egzamino pradžios suplėšykite lapą su klausimais į smulkius gabaliukus ir išmeskite juos į orą, šaukdamas „Su Šv. Kalėdom.“ Jei esate tikrai drąsus, paprašykite dar vieno lapo su klausimais. Pasakykite, kad pirmąjį pametėte. Procesą kartokite kas 15 min.

Ateikite į egzaminą visiškai girtas. (Visiškai girtas reiškia, kad bet kuriuo egzamino momentu jūs galėsite pavadinti egzaminatorių supistu karosu ir pareikalauti iš jo gero pažymio.)

Kai egzaminatorius paduoda jums lapą su klausimais, suvalgykite tą lapą.

Karštas puodo dangtis atrodo lygiai taip pat kaip ir šaltas!!!

Jeigu jūs, pasižiūrėję į veidrodį, nieko ten nematote, reiškia jūs – neatkartojamas…

Savo atsakymų lape pasistenkite parašyti naujų, įdomių priežasčių, kodėl jūs atsisakote atsakyti į šį klausimą. Pvz: Aš atsisakau atsakyti į šį klausimą, nes tai prieštarautų mano religiniams įsitikinimams. Būkite išradingas.

Jei sulūžo jūsų mėsmalė – pameginkite mėsą pertrinti per sietelį.

Jei norite sužinoti, ar pasudėte baršcius – reikia į juos panardinti du elektrodus ir įjungti srovę (jei pasklis chloro kvapas, vadinasi baršciai jau pasūdyti).

Protingiausia ta moteris, kuri leidžia vyrui elgtis kaip tik jis nori – kvailai…

Jei jūsų kompiuterio monitorius nieko neberodo, atsargiai nušluostykite ekraną sausu skudurėliu.

Užeikite į auditoriją, gaukite klausimus, atsisėskite. Po 5 min. garsiai pasakykite egzaminatoriui „Aš nesuprantu NĖ VIENO klausimo. Aš lankiau visas paskaitas. Kame reikalas? Kas esate JŪS? Kur dėstytojas, kuris jas dėstė?“

Niekas taip nepapuoš jūsų šventinio stalo, kaip petarda salotinėj su balta mišraine.

Atsineškite mobilųjį telefoną ir grokite visas jo melodijas maksimaliu garsu.

Nepamirškite, kad daržą reikia laistyti, ravėti, tręšti ir apšviesti saule!

Jei dešreles virsite įmetę jautienos sultinio kubelį, jos kvepės mėsa.

Jei bus reikalaujama įrodymų, parašykite ilgiausius, kokius tik galite sugalvoti. Į daugumą lygčių įtraukite pi ir kompleksinius skaičius. Jei egzaminas raštu, susiekite viską su savo gyvenimo istorija.

Visą egzaminą kalbėkite. Garsiai skaitykite klausimus, savo atsakymų variantus. Paprašytas nustoti, pasakykite „TAAIP, lyg jūs girdėtumėte mano mintis“. Po to pradėkite šnekėti apie tai, koks idiotas yra dėstytojas.

Niekada prie kitų negirkite savo vyro. Vyrams tai sukelia pavydą, o moterims atsiranda noras tuo įsitikinti.

Negalima žiūrėti į veidrodį valgant – suvalgysi savo laimę. Ir geriant – pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti...

Vegetariška sriuba bus maistingesnė, jei į ją įdėsite truputį jautienos.

Kol nagų lakas nenudžiuvęs, moteris praktiškai bejėgė…

Gave egzamino klausimus, bėkite lauk rėkdami „Aš gavau slaptus dokumentus!!“’.

Kad rankos nekvepetų žuvim – tereikia keliom sekundem rankas pamerkti į žibalą.

Jei jums jūsų dantys atrodo nepakankamai balti, atsistokite prieš veidrodį ir veidą išsitepkite anglimi.