Geriausi anekdotai, juokeliai, juokai, humoras

- Mono uošvienė sirgo stipria klaustrofobijos forma.
- Kaip tai?
- Kai ją laidojom, ji bandė tris kartus išsiveržti laukan.

Vyras išgirsta skambutį į duris, atidaro, o ten uošvė. Ji ir skundžiasi žentui:
– Mane vyras išvarė, ar galiu keletą dienų čia pagyventi?
– Žinoma, įsikurkite ten, prie laiptų, kad netrukdytumėte kaimynui durų atsidaryti.

Darbuotojas: „Viršininke, ar galiu rytoj pasiimti laisvadienį ir aplankyti uošvę?“. Pasipiktinęs vadovas: „Čia dabar? Tikrai ne!“. Darbuotojas: „Ačiū, Dievui, taip ir žinojau, kad būsit supratingas“.

Neblogi ypac apie uosviene
Zinau nebloga.
Susitinka du patalogoanatomai
-zinai vakar po avarijos atveze tokia pasakiska blondine.
Krutine kaip Pamelos,figura kaip gitara.Klitoris kaip agurkas.
Kitas jam,
-Toks didelis.
tas atsako.
-Nea,skonis toks

Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
-Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
-Duok savo batus,štai tavo šlepetės.
Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
-Sėskis, ženteli,valgyk į sveikatą.
Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
-Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:
-Yes yes yes!!!

„Ar atgavai milijoną, kurį paskolinai žentui?“ – „Milijono ne, tačiau savo dukterį – taip“.

Mano uošvienė gyvena Rygoje ir aš esu kategoriškai nusistatęs prieš bet kokius Lietuvos santykius su Latvija!

- Petrai, kodėl tavo uošvė pastaruoju metu tokia pikta?
- Rūkyti metė.
- O ką, ji sveikatą ėmė tausoti?
- Ne, tiesiog pinigų cigaretėms nebeduodu. Supratau, kad lašas nikotino tokios karvės neužmuš!

Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo
labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai
buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais... O aplinkui,
nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.

Turguje moterėlė rėkauja:
– Bulvės iš Černobylio…
– Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, – bara kolegė.
– Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams…

Vienas kalinys kitam:
- Mano didžiausia svajonė – apiplėšti banką ir palikti ten savo uošvės pirštų atspaudus!

- Tėveli, tėveli, kodėl močiutė laipioja sienomis ?
- Kam močiutė, o kam - uošvė! - atsako tėvas, keisdamas apkabą.

Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių. Šeichas klausia savo sekretoriaus:
– Turistai?
Sekretorius:
– Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.

–„Tėti, koks yra Adomo uošvės vardas?“
–„Sūnau, Adomas neturėjo uošvės. Jis juk gyveno rojuje…“

Vestuvėse uošvis prieina prie žento:
– Na, patinka uošvė?
– Patinka.
– Aišku… Vadinasi, su tavimi gerai sutarsim – mėgstu žmones su humoro jausmu.

Uošvienė tai lobis, o lobį
reikia laikyti po žeme.

Kiek uošvienei reikia dantų?
Atsakymas:
Dviejų, vieną, kad galėtum išmušti o antrą pasilikti, kad būtų su kuom alaus butelį atidaryti

Man uošvienė - kaip saulė... vos tris sekundes galiu į ją žiūrėti.

Grįžta vyrukas iš medžioklės su pilnu maišu ežių.
– Ką su tiek ežių veiksi? – klausia kaimynas.
– Žmonai apykaklę pasiūsiu, o uošvei – paklodę.

Skambutis į duris. Vyras atidaro – ten uošvė.
– O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
– Na, kol neatsibosiu…
– Tai ką, net arbatos neišgersit?

Dvigubas smūgis: uošvienė - mokesčių inspektorė.

Vaikų darželis. Maža mergaitė, apsiverkusi atbėga pas auklėtoją. Ta klausia:
- Kas tave nuskriaudė?
- Vvv... Vova. Vovočka. Jis pasakė...
- Ką jis pasakė?
- Jis pasakė... Kad uošvienes... Reikia užmušinėti dar vaikystėje...

Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko
> neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino
>
> Tik gimtadienių dėka gali sužinoti, kiek nereikalingų dalykų yra
> parduotuvėse
>
> Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą
> uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.
>
> - Brangusis, ar žinai, kiek visko mes galėtumėm nusipirkti, jei tu mestum
> gerti?
> - Žinau,... man nieko, tau kailinius...
>
> Pastaruoju metu alga vis labiau primena grąža...

Sužinojusi, kad buvęs jos vyras veda jų kaimynę, Marytė nusprendė atkeršyti: ištekėjo už kaimynės tėvo ir tapo savo buvusiojo uošve…

Prestižinė užmiesčio gyvenvietė. Vienas „naujasis lietuvis“ šaukia kitam iš balkono:
– Klausyk, bachure, tavo uošvienė įkrito į mano baseiną su krokodilais!
– Na ir kas? Tavo krokodilai, tu juos ir gelbėk…

Vestuvėse uošvis prieina prie žento:
– Na, patinka uošvė?
– Patinka.
– Aišku… Vadinasi, su tavimi gerai sutarsim – mėgstu žmones su humoro jausmu.

-Vakar mano uošvę užpuolė maniakas.
-Viešpatie, koks siaubas!
-Taip pat ir jis pasakė...