Geriausi anekdotai, juokeliai, juokai, humoras

Po ilgos pažinties mergina gėdina savo vaikiną:
- Na, tai kada gi pagaliau tu supažindinsi mane su savo šeima?!
- Dabar negaliu, žmona atostogauja, o vaikai pas močiutę.

Mergina skambina vyrui.
- Brangusis į mano mašinos karbiuratorių vandens pribėgo.
- Oho tu dar, net ir tokį žinai. Kur jis yra ar bent žinai?
- Na dabar tai ežere...

Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi.
Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi.
Visi susidomi: kas gi ten vyksta?!
Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi.
Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:
- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?
Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:
- Nu tokio durniaus... Nu tokio asilo dar nesu mačius!
Studentai:
- Tai kas gi yra?
- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...

Parke ant suoliuko sedi 90-metis seneliukas ir graudziai verkia. Pro
sali eina Kests. Jautrios sirdies vaikinukas klausia, del ko tos
asaros.
- Ko gi dabar raudate, dieduk?
- As myliu 25 metu mergina...
- Hmm... Ir kas cia bloga?
- Jus to nesuprasit. Kiekviena ryta pries jai iseinant i darba mes
mylimes.
Per pietu pertrauka ji grizta ir mes vel mylimes...
- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomejes praso jaunuolis.
- Po to ji paruosia mano megstamiausia patiekala. O kai grizta is
darbo vakare, mes vel mylimes, kartais net per visa nakti...
- Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi
seimyniniai santykiai! Tai ko gi jus verkiat?!
- As pamirsau, kur gyvenu!..

Studentas kaime priverstas ieškotis nakvynės. Ateina pas ūkininką ir prašo priglausti.
Ūkininkas: Matai, mes ankštai gyvenam, gali pernakvoti pas mano dukrą vienoj lovoj, arba tvarte kur įsitaisyti.
Studentas galvoja: nu tai turbūt ir duktė pas tą ūkininką, kad su svetimu į lovą guldo, gal raupsuota kokia, ne ne, brrrr.. Ir nusprendžia nakvoti tvarte. Ryte studentas prausiasi prie šulinio, prie jo prieina labai graži mergina ir atneša rankšluostį.
Studentas nustebęs klausia: kas tu tokia, gražuole?
Mergina: Aš ūkininko duktė, o kas tu?
Studentas: O aš asilas va iš to tvarto..

- Kodėl mergina nuleidžia akis, kai vaikinas prisipažįsta, kad myli?
- Na, ji paprasčiausiai nori įsitikinti, ar tikrai.

Mergina kalbasi telefonu su savo vaikinu.
Mergina:
– Vienas bučinys ir aš būsiu tavo amžiams.
Vaikinas:
– Ačiū, kad perspėjai.

Nusiveda mergina vaikiną į laiptinę, atremia į sieną, pabučiuoja, išsuka laiptinės lempute ir sako:
- Nori į burną paimsiu.
- A tu durna? Gi karšta kokia...

Gera mergina turi mokėt daryt tą patį, ką ir bloga, o kadangi ji gera, turi tai mokėti daryt gerai.

Skambutis į vieną butą (atsiliepia autoatsakiklis, įrašytas gražus ir linksmas merginos balsas):
- Sveiki, šiandien tokia nuostabi diena, aš ne namuose, man linksma ir gera, tikiuosi - jums taip pat! Šiandien mano lozungas - "Pasidalink meile su aplinkiniais!". Jei norite, palikite man žinutę po signalo.
Kitas balsas (skambinančiojo):
- Hmm... Kche... Čia jums skambina iš dispanserio. Ghrmz... Žodžiu... Rezultatai - teigiami. Ghrmz... Na ir, žodžiu... Geriau baikite dalintis ta savo meile...

Važiuoja dvi merginos taksi. Viena yra blondinė, kita brunetė, brunetė sako:
– Ar matai, koks gražus miškas?
Blondinė:
– Ne, nematau, medžiai užstoja…

– Alio, ar čia policija?
– Taip, kas atsitiko?
– Dvi merginos mušasi dėl manęs.
– O kas čia blogo?
– Baisioji laimi.

Vaikinas paprašė padavėjo:
- Patarkite, prašau, kokį vyną geriau rinktis?
Padavėjas:
- Jūs esate su mergina?
- Taip.
- Su ta kuri ką tik nuėjo į tualetą?
- Taip.
- Tokiu atveju, geriau, imkite degtinės.

Kompiuterastas Internete susipažino su mergina. Žinoma, pirmiausiai paklausė jos IP adreso. Bet kai mergina pasakė, kad ji jungiasi per modemą ir todėl turi dinaminį IP, kompiuterastas iškarto atšalo.
- Manęs nedomina laisvo elgesio merginos, - pasakė jis.

- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina:
- Na jau ne! - Mergina įsižeidusi išeina.
Ateina antra, ištraukia bilietą, atsisėda ir sako:
- Mano bilietas Nr.34....
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina įsižeidžia ir išeina. Ir taip visos 35-ios merginos grupėje.
Paskutinis įeina vienintelis grupėje esantis vaikinas.
Profesorius:
- Jūsų pavardė?
- Luščiauskas.
- Tai va, Luščiauskai, susitariam iš karto taip: arba... hm....hm..., arba - dvejetas.
Studentas:
- Tuoj, profesoriau, - nubėga į parduotuvę, atsineša butelį, atsisėda su profesorium ir abu geria.
Išgėrė butelį, o profesorius ir sako:
- Geras tu vyras, Luščiauskai... Dešimt tau. Ir pasakyk savo grupiokėm, kad man "hm...hm..." nuo to, ką jos galvoja, skiriasi...

Mergina klausia draugės:
– Kada pirmą kartą įsimylėjai?
– 16.
– O antrą?
– 16.30.

Parke vaikštinėja ledinė mergina, visa išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga pribėga valkata, pasiguldo ją ir pradeda bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:
– Atšok, ką darai, šlykštyne?
– O ko į mano lovą lendi?

Mergina maldauja roko žvaigždės:
– Duosiu šimtą litų už vieną tavo garbaną…
– Duok du šimtus litų, ir visas perukas tavo!

Graži mergina ateina į audinių parduotuvę nusipirkti medžiagos suknelei.
– Kiek kainuoja štai šita medžiaga?
Pardavėjas: „Bučkis už metrą“.
Mergina paprašo dešimties metrų ir atsisveikindama taria:
– Sąskaitą nusiųskite mano senelei…

Vyrukas sako komplimentą merginai:
- Jūsų labai graži suknelė...
- Tik suknelė? O kaip aš? - koketuoja mergina.
- Nežinau, nusivilkite - įvertinsiu.

Tėvas bara sūnų:
- Visai nieko nesimokai, galvoje tik merginos ir diskotekos!!!
Sūnus bando gintis:
- O ką, tu pats tokio amžiaus niekada nebuvai?
Tėvas:
- Tu nė vieno sijono nepraleidi. Ir apskritai, kaip su manim kalbi. Kas iš mūsų tėvas: tu ar aš?!
- Jau abu tėti, jau abu...

Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.

Medicinos fakultete kartą uždavė klausimą:
- Profesoriau, sakykit, o kaip galima atskirti patyrusią merginą nuo nekaltos?
- Matote, nekalta mergina sėdi suglaudusi kojas, kadangi...
...Atsakymo pabaigą užgožė suglaudžiamų kojų triukšmas...

Du vyrukai bare kirkina merginą:
- Panele, o jūs, turbūt, grožio salone buvote?
- Taip, - sako ta, - o ką?
- Uždaryta buvo, ane?

Mielos merginos, vakare suvalgyta česnako galvutė patikimai apsaugos jus nuo gripo ir nuo nėštumo.

Universiteto dekanas susirinkusiems pirmakursiams aiškina mokslo įstaigos taisykles:
– Į merginų bendrabutį draudžiama įeiti vaikinams. Į vaikinų bendrabutį draudžiama įeiti merginoms. Bet kas, pažeidęs šią taisyklę, pirmą kartą bus baudžiamas 20 dolerių bauda. Pažeidęs antrą kartą baudžiamas 60 dolerių bauda. Trečią kartą pažeidus taisykles gresia 120 dolerių bausmė.
Čia vienas pirmakursis neiškenčia:
– O kiek kainuoja viso pusmečio abonementas?

Gerai jūreiviui – uoste jo laukia mergina.
Gerai mašinistui – stotyje jo laukia mergina.
Gerai lakūnui – mergina laukia jo oro uoste.
Tik merginai blogai – tai į uostą, tai į stotį, tai į aerodromą…

Vaikinas aiškina merginai:
- Ar žinai, kodėl merginų į armiją neima?
- Kodėl?
- O todėl kad neteisingai vykdo komandą "gulk!".
- O tavęs tada kodėl neėmė?

Merginos panašios į ledus:
pirma būna šaltos, paskui tirpsta, o paskui limpa, o tada reikia nuo jų
plautis.

Parduotuvėje.
- Patarkite, ką geriausia padovanoti 17 – kos metų vaikinui?
- 18 – kos metų merginą…

Egzaminas medicinos fakultete. Egzaminuoja profesorius. Grupėje daugiausia merginos. Įeina pirma, ištraukia bilietą...
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina:
- Na jau ne! - Mergina įsižeidusi išeina.
Ateina antra, ištraukia bilietą, atsisėda ir sako:
- Mano bilietas Nr.34....
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina įsižeidžia ir išeina. Ir taip visos 35-ios merginos grupėje.
Paskutinis įeina vienintelis grupėje esantis vaikinas.
Profesorius:
- Jūsų pavardė?
- Luščiauskas.
- Tai va, Luščiauskai, susitariam iš karto taip: arba... hm....hm..., arba - dvejetas.
Studentas:
- Tuoj, profesoriau, - nubėga į parduotuvę, atsineša butelį, atsisėda su profesorium ir abu geria.
Išgėrė butelį, o profesorius ir sako:
- Geras tu vyras, Luščiauskai... Dešimt tau. Ir pasakyk savo grupiokėm, kad man "hm...hm..." nuo to, ką jos galvoja, skiriasi...

Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal profesija.

Eina vaikinas ir mergina pavasarį per pievą.
Pievoj karvė ir jautis ganosi.
Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos, padaro reikalą...
Mergina ir klausia vaikino:
-Klausyk, o kaip jautis žino, kad karvė nori?
Vaikinas atsako:
-Matyt, jautis užuodžia;
Mergina ir vėl klausia:
-O tai kas tau yra? Sloga sergi?

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir paando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:
- NEEEEEE!!!! Aš nemiegosiu su Tavim!!!!!!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi, taria:
- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai... Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose...
Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:
- Kaip suprasti, UŽ DU ŠIMTUS LITŲ???!!!!!

Mergina sako vaikinui:
-As praradau nekaltybe...
-Kaip?!
-Na, prasau...