Geriausi anekdotai, juokeliai, juokai, humoras

Keistas tas gyvenimas: myli vieną vyrą, gyveni su kitu, miegi su trečiu, vaikas nuo ketvirto, tave myli penktas ir tas penktas - tai tavo tėvas...

Vyras atvedė moteriškę pas gydytoją. Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba honorėja.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.

Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja,
kokia ta buvo gera, rūpestingas, kaip mylėjo vyrą ir vaikus...
Staiga našlys
sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam?!!!

Skambina sūnus mamai namo:
- Mama! Aš vedu!
- Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
- Tik, žinai, ji negrė...
- Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-...ji turi keturis vaikus...
- Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
-...ir dar: mes neturim kur gyventi...
- Tik tiek? Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
- O kaip mes gyvensim?
- Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke
- O kaip gi tu, mama???
- O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu...

Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi.
Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi.
Visi susidomi: kas gi ten vyksta?!
Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi.
Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:
- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?
Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:
- Nu tokio durniaus... Nu tokio asilo dar nesu mačius!
Studentai:
- Tai kas gi yra?
- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...

- Žinai brangioji, na kažkas negerai pas mus santykiuose... Juk moterys, kai mylisi - kažkaip parodo emocijas, dejuoja... O tu, vat nieko, tyli, guli.
Kitą dieną mylisi jie, ir žmona, kad pradeda dejuoti:
- Už elektrą nemokėta, dujos pabrango...

Neseniai susituokę sutuoktiniai kalbasi.
Žmona:
- Aš turiu savo taisyklių. Pirmadienį visada myliuosi. O penktadienį aš einu su draugėm į barą.
Vyras:
- Pirmadienį,nesvarbu ar kieno gimtadienis ar kokios šventės aš su draugais einu lošt kazino. Trečiadieni, nesvarbu ar kieno gimtadienis ar kokia šventė aš visada einu į barą. O penktadienį visada myliuosi. Nesvarbu ar esi namie ar ne...

Parke ant suoliuko sedi 90-metis seneliukas ir graudziai verkia. Pro
sali eina Kests. Jautrios sirdies vaikinukas klausia, del ko tos
asaros.
- Ko gi dabar raudate, dieduk?
- As myliu 25 metu mergina...
- Hmm... Ir kas cia bloga?
- Jus to nesuprasit. Kiekviena ryta pries jai iseinant i darba mes
mylimes.
Per pietu pertrauka ji grizta ir mes vel mylimes...
- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomejes praso jaunuolis.
- Po to ji paruosia mano megstamiausia patiekala. O kai grizta is
darbo vakare, mes vel mylimes, kartais net per visa nakti...
- Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi
seimyniniai santykiai! Tai ko gi jus verkiat?!
- As pamirsau, kur gyvenu!..

Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
-Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
-Duok savo batus,štai tavo šlepetės.
Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
-Sėskis, ženteli,valgyk į sveikatą.
Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
-Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:
-Yes yes yes!!!

- Kodėl mergina nuleidžia akis, kai vaikinas prisipažįsta, kad myli?
- Na, ji paprasčiausiai nori įsitikinti, ar tikrai.

Vyras – žmonai:
– Brangioji, tu mane myli?
– Be abejo, brangusis!
– O neištikimybę atleisi?
– Be abejo, brangusis, aš mirusiems viską atleidžiu…

Moteris sėdi parke ant suoliuko. Prie jos prieina valkata ir pabučiuoja.
– Ką jūs darote? – įsiunta moteris. – Aš juk ne jūsų mylimoji!
– Tai ką tada veiki mano lovoje?

Žmona sako vyrui:
– Pažiūrėk į mūsų kaimynus, kaip jie vienas kitą myli. Išeina vyras į darbą – pabučiuoja ją, grįžta – vėl. Galėtum ir tu taip.
– Mintis gera, tik kad tos kaimynės aš nelabai pažįstu.

Grįžta tėvai namo,o sūnus su panele kambaryje ant grindų mylisi.Tėvai pasitaikė supratingi,sūnui nieko nepasakė.
Po to tėvas pasikvietė sūnų ir aiškina jam.
- Tu suaugęs žmogus ir gali mylėtis su kuo nori. Bet kodėl ant grindų? Tam juk yra lova.
- Tėvai suprask, ant grindų trim centimetrais giliau.
Visą naktį tėvas neužmigo. Vis kažką skaičiavo. Ryte žmonai trūko kantrybė
- Tėvai ką tu čia visą naktį darai?
- Tylėk motin. Ar tu žinai, kad per 20 bendrai pragyventų metų mes tris kilometrus nedamylėjom???

Norite susipykti su savo antrąja puse? Tai labai paprasta: atsiųskite žinutę "Aš tave myliu", o kiek vėliau kitą -"Atleisk, surinkau ne tą numerį”.

Žmona klausia vyro:
– Noriu žinoti, ar tu mane ir žilaplaukę mylėsi?
– Hm… Ar nustojau tave mylėti, kai tu buvai juoda, balta, violetinė?

Vidutinio amžiaus pora sėdi virtuvėje ir pusryčiauja. Žmona ilgesingu žvilgsniu žiūri į savo vyrą ir taria:
– Petrai, pasakyk, ar tu mane vis dar myli?
Vyras piktai trenkia šakutę į stalą ir sako:
– Va tu man pasakyk – kam kiekvieną rytą pradėti nuo skandalo?

Meilė yra ilgas ir saldus sapnas, o santuoka –  geriausias žadintuvas.

Gražiausiai myli prancūzai, tvirčiausiai myli anglai, greičiausiai myli kiškiai, bet dažniausiai myli ožiai.

Skambutis į vieną butą (atsiliepia autoatsakiklis, įrašytas gražus ir linksmas merginos balsas):
- Sveiki, šiandien tokia nuostabi diena, aš ne namuose, man linksma ir gera, tikiuosi - jums taip pat! Šiandien mano lozungas - "Pasidalink meile su aplinkiniais!". Jei norite, palikite man žinutę po signalo.
Kitas balsas (skambinančiojo):
- Hmm... Kche... Čia jums skambina iš dispanserio. Ghrmz... Žodžiu... Rezultatai - teigiami. Ghrmz... Na ir, žodžiu... Geriau baikite dalintis ta savo meile...

Žmona, žiūrėdama eilinį meksikietišką serialą, sako vyrui:
– Žiūrėk, kaip jis ją myli…
– O ar tu žinai, kiek jam už tai moka?

Ji:
– Ar tu mylėsi mane, kai mano plaukai taps žili?
Jis:
– Žinoma! O kodėl gi turėčiau nemylėti? Aš juk mylėjau tave, kai tavo plaukai buvo raudonos, geltonos, oranžinės, sidabrinės, mėlynos ir net žalios spalvos!

Žmona klausia vyro:
– Valgei?
Vyras:
– Valgei?
Žmona:
– Kartoji mane?
Vyras:
– Kartoji mane?
Žmona:
– Myliu tave!
Vyras:
– Jo, valgiau…

Kuo geriau pazistu zmones,tuo labiau myliu kompiuterius...

Sporto klubo vyrų
drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.
Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą:
- Klausau...
Moteris:
- Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
- Taip.
Moteris:
- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką.
Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?
Vyras:
- Na, jei jau taip nori, pirk.
Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.
Moteris:
- Dar buvau užsukusi į Mersedesų saloną. Kokie puikūs naujieji
modeliai! Vienas man ypač patiko.
Vyras:
- Kiek?
Moteris:
- 60 000 eurų.
Vyras:
- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.
Dar po minutės vėl sučirškia skambutis.
Moteris:
- Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję
tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950 000 eurų.
Vyras:
- Na, gali pasiūlyti jiems 900000.
Moteris:
- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu!
Vyras:
- Iki.
Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo.
Vyriškis:
- Gal kas žino, kieno čia telefonas...?

Iki vėstuvių aš mylėjau visas žemės moteris. Po vestuvių
viena mažiau.

Knygos apie meilę gyvūnams. "Kai kurie kačiukai moka skraidyti" ir "Visos katės pateks į pragarą". Pastarosios pasirodė ne vienas leidimas, ji - viena skaitomiausių Amerikoje.

Vyras atvirai bandosi kalbėti su žmona:
- Žinai brangioji, na kažkas negerai pas mus santykiuose... Juk moterys, kai mylisi - kažkaip parodo emocijas, dejuoja... O tu, vat nieko, tyli, guli.
Kitą dieną mylisi jie, ir žmona, kad pradeda dejuoti:
- Už elektrą nemokėta, dujos pabrango...

„Išklausyk mane pagaliau, Renata! Aš iš meilės tau negaliu sudėti bluosto“. – „Niekuo negaliu padėti, Helmutai. Bet gal tau padės mano tėvas. Jis kaip tik ieško naktinio sargo“.

Danielius veda mokytoją Moniką. Vestuvių naktį ji apkabina jį švelniai ir klausia: „Ar myli mane?“ – „Taip!“ – „Prašau atsakyti pilnu sakiniu“.

Kad šeimoje viešpatautų taika ir ramybė, reikia meilės, kantrybės, supratimo ir...dviejų kompiuterių.

Moterys... Jos visai, kaip Čeburaška – šiltos, minkštos, myli ausimis ir visą gyvenimą gyvena su kažkokiu krokodilu.

Norėčiau skelbimą laikraštyje:
Dešimt tūkstančių litų radusiam dingusią mano žmonos mylimą katę.
- Ar ne per daug už katę?
- Nesijaudinkit, vakar aš tą bjaurybę nuskandinau!

Jaunuolio laiškas savo mylimajai: „Rytą aš nevalgau – galvoju apie tave. Dieną aš nevalgau – galvoju apie tave. Vakare aš nevalgau – vis galvoju apie tave. Naktį aš nemiegu – labai valgyti noriu“.
Išeina vyras su draugais i medžioklę, po savaitės skambina žmonai ir sako:
- Tai va, dabar visą mėnesį mėsos nevalgysim!
- Tai ka briedį nušovei?
- Ne. pinigus pragėriau.
- Aš tau parodysiu kaip mano dukrą bučiuoti!
- Ačiū aš ir pats moku.
Po nerealios pjankės nubunda adminas (šventė su akiniuotais kolegomis naujo serverio atidarymą). Jį labai supykina (dėl aiškių priežasčių) ir užturbintu žingsniu įlekia į tualetą ir "uninstallina" visus virusus patekusius į jo OS per naktį. Vėliau po neįtin malonaus proceso nusirioglina į virtuvę ir suinstalina į save antivirusinio mineralinio. Galop nutaria, kad reikia grįžti namo ir skambina į taxi firmą:
- Labas rytas, galima taxi?
- Taip, koks adresas?
- 185.12.27.111
Ruduo. Po mišką vaikšto vyras ir grybauja. Staiga jam kelią pastoja bobutė su automatu rankose. taria:
- Na, kaip suprantu, jus mane išprievartaut ruošiatės..
- Ne, ką jūs...
- O teks!