Самые смешные анекдоты, свежие шутки до слёз

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами...

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным",чем бедным...

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 – подгоревшие пироги, 2 – утонувший мужчина, 3 – беременная женщина. И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..

Мужики идут по улице видят на втором этаже на балконе мужик пытается сбросить женщину вниз, а та усиленно отбивается...
Кричат ему
- Мужик ты что над женщиной издеваешься.
- Это не женщина, это теща...
- Вот гадина,... еще и сопротивляется.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Переполненный автобус. В него с трудом протискивается девушка, говоря людям: "Пропустите беременную женщину!"
Тут один старичок ей:
– Девушка, что-то по вам не видно, что вы беременна!
– А вы что, думаете, что через 20 минут будет видно?

Одна женщина - другой:
- Представляешь, Вадик разбудил во мне женщину!
- Конечно. С его-то будильником!

Один приятель спрашивает другого:
– Почему вы развелись с женой?
– Да просто у нас с супругой разные интересы – она интересуется мужчинами, а я – женщинами.

Во дворе сидят мужики – играют в домино. Вдруг к одному из них сзади подходит какая-то женщина и обращается к нему:
– Вася, это ты?
Вася, не оборачиваясь и не отрываясь от игры, отвечает:
– Да-да, я.
– Вася, а помнишь, мы в детстве ещё в одном классе учились?
– Ага… Что-о?.. А… да-да учились, – отвечает, не отвлекаясь, Вася.
– Ну, и ты ещё мне предлагал за тебя замуж выйти…
– Угу… и ты вышла?

Муж, злой, приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, дорогая, этот сантехник совсем обнаглел: хвастался, что перетрахал всех женщин в нашем подъезде!
- Да ещё и врёт к тому же - кто на эту Светку с пятого позарится!

Невыносимых женщин не бывает - бывают узкие двери.

Вынести можно любую женщину. Важно только знать куда.

Молодая беременная женщина на приёме у гинеколога - беспокоится о том, как пройдет беременность и роды. Он ее спрашивает:
- А какой у вашего мужа резус?
Она, теряясь от волнения:
- Ну, я точно не знаю, ну... сантиметров 15...

Объявление:
Мужчина-лев познакомится с женщиной раком.

Курящая женщина кончает раком.

Челябинские женщины настолько суровые, что их авоськи – из заборной сетки!

У челябинских женщин нитки для шитья – из проволоки.

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
- Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
- Ну, это элементарно...
Вся компания (в ужасе):
- Ватсон???

На приеме у зубного женщина сидит,
Врач усердно бор-машиной что-то там сверлит,
В сумке дамской,вдруг, мобильник громко зазвенел,
Смотрит - это муж любимый что-то захотел.
Так как рот ее открыт,говорить не может,
Трубку доктору сует - может он поможет.
-Алло! Кто? Жена? У меня рядышком сидит,
Сейчас я кончу,она сплюнет и перезвонИт!

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!..

Казино. Под утро шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Урр-а-а-а! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила?..

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
-Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич.
Леночка:
-О больших успехах советских строителей.
Женечка:
-О перспективах перестройки.
Вовочка:
-А я - о женщинах.
-Вовочка,но почему?- спрашивает учительница.
-А я о них всегда думаю.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
- Она там что, заведующая?

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.