search

 
 
 
 

Анекдоты, шутки - женщины, про женщин

Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась.
Так появилась первая женщина.
 1000    
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.
 1000    
Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант?
 1000    
Разговоp двyх монахов: - Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин. - И что?!?! - Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
 1000    
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария". Монашка: - Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
 1000    
Ад. Три женщины перед Люцифером. Он первую спрашивает:
- Сколько раз мужу изменяла?
Она: - 23 раза.
- черти! В котел ее!!!
Подходит ко второй:
- Сколько раз мужу изменяла?
- 20 раз.
- Черти! В котел ее!!!
Подходит к третей:
- А ты сколько раз?
- Три раза.
- Черти! Довести до двадцати, и в котел ее!!!
 1000    
Объявление:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
 1000    
Идёт женщина поздним вечером по пустынному скверу . Тут на нее налетает банда грабителей и насилуют. - Спасибо тебе господи, без греха и досыта!
 1000    
Одна буддистка занималась практикой учения в Индии. Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина. Хотя он в конце концов отвязался от них, однако сильно напугал и буддистка была очень расстроена случившимся. Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации — с правильным, буддийским подходом.
— Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове, — ответил учитель.
 1000    
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
 1000    
И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на коробле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл
от обезьяны.
 1000    
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
 1000    
Анекдоты, Шутки
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
 1000    
Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
 1000    
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
 1000    
Женщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!
 1000    
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
 1000    
К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой!
 1000    
Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами.
 1000    
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
 1000    
Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:
- Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин....
 1000    
Анекдоты, Шутки
Когда советские войска оккупиpовали Бессаpабию, говоpят, солдаты стали пpиставать к местным женщинам, мол, давайте... Hу и они, мол, давали.
С тех поp их молдаванками и зовут.
 1000    
Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.
***
- Холера вас побери! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
***
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с ним?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
 1000    
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.
Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева.
 1000    
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
 1000    
Когда человек был ребенком, бабушка всегда говорила ему:
"Внучок, вот вырастишь ты большой, будет тебе на душе плохо, а ты сразу - в храм. Тебе всегда там легче будет".
Вырос человек и как-то стало ему совсем невыносимо и впомнил он совет бабушки. В храме к нему подходит какой-то мужчина: "Не так руки держишь!"
Подбегает другая женщина : "Не там стоишь, не тому молишься!"
Другая ворчит: "Не так одет, не так крестится..."
А еще одна старушка советует: "Вы бы книгу купили, как себя вести в церкви, а потом приходили".
Вышел человек из храма, сел на лавочку и плачет.
Вдруг слышит голос: "Чего ты плачешь, дитя мое?"
Поднял человек лицо и увидел Иисуса Христа.
Говорит ему: "Как же мне не плакать Господи, меня в храм не пускают!"
Обнял его Иисус: Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают!
 1000    
Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Пида..ц!!!
- Это непpавильный ответ. Пpавильный ответ - женщина!
 1000    
Пришёл Мамед к Ахмеду в гости, а тот сидит грустный, без
настроения.
- Что случилось, дорогой, может умер кто-то?
- Ала, не говори, Мамед. Лучше бы я умер. Третью неделю женщину не вижу.
- Как не видишь, а жена?
(Ахмед с досадой)
- Ала, ты бы ещё маму вспомнил...
 1000    
По дороге на ишаке едет азер, а за ним семенит женщина.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.
 1000    
..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
 1000    
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
 1000    
В бакинском ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
 1000    
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
 1000    
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
 1000    
женщина за рулём как звезда,
её видят все, а она никого
 1000    
Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
 1000    
Бескорыстная любовь женщины слишком дорого вам обойдется.
 1000    
Анекдоты, Шутки
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
 1000    
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
 1000    
В споре с женщиной сильнейший аргумент - молчание.
 1000    
Дальше: << - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - >> 
.
To top