search

 
 
 
 

Анекдоты, шутки - женщины, про женщин

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
 1000    
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах, да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
 1000    
Железная логика мужчины для женщины металлолом...
 1000    
Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась.
Так появилась первая женщина.
 1000    
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.
 1000    
Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант?
 1000    
Разговоp двyх монахов: - Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин. - И что?!?! - Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
 1000    
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария". Монашка: - Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
 1000    
Ад. Три женщины перед Люцифером. Он первую спрашивает:
- Сколько раз мужу изменяла?
Она: - 23 раза.
- черти! В котел ее!!!
Подходит ко второй:
- Сколько раз мужу изменяла?
- 20 раз.
- Черти! В котел ее!!!
Подходит к третей:
- А ты сколько раз?
- Три раза.
- Черти! Довести до двадцати, и в котел ее!!!
 1000    
Объявление:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
 1000    
Идёт женщина поздним вечером по пустынному скверу . Тут на нее налетает банда грабителей и насилуют. - Спасибо тебе господи, без греха и досыта!
 1000    
Одна буддистка занималась практикой учения в Индии. Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина. Хотя он в конце концов отвязался от них, однако сильно напугал и буддистка была очень расстроена случившимся. Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации — с правильным, буддийским подходом.
— Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове, — ответил учитель.
 1000    
Анекдоты, Шутки
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
 1000    
И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на коробле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл
от обезьяны.
 1000    
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
 1000    
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
 1000    
Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
 1000    
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
 1000    
Женщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!
 1000    
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
 1000    
К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой!
 1000    
Анекдоты, Шутки
Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами.
 1000    
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
 1000    
Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:
- Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин....
 1000    
Когда советские войска оккупиpовали Бессаpабию, говоpят, солдаты стали пpиставать к местным женщинам, мол, давайте... Hу и они, мол, давали.
С тех поp их молдаванками и зовут.
 1000    
Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.
***
- Холера вас побери! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
***
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с ним?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
 1000    
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.
Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева.
 1000    
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
 1000    
Когда человек был ребенком, бабушка всегда говорила ему:
"Внучок, вот вырастишь ты большой, будет тебе на душе плохо, а ты сразу - в храм. Тебе всегда там легче будет".
Вырос человек и как-то стало ему совсем невыносимо и впомнил он совет бабушки. В храме к нему подходит какой-то мужчина: "Не так руки держишь!"
Подбегает другая женщина : "Не там стоишь, не тому молишься!"
Другая ворчит: "Не так одет, не так крестится..."
А еще одна старушка советует: "Вы бы книгу купили, как себя вести в церкви, а потом приходили".
Вышел человек из храма, сел на лавочку и плачет.
Вдруг слышит голос: "Чего ты плачешь, дитя мое?"
Поднял человек лицо и увидел Иисуса Христа.
Говорит ему: "Как же мне не плакать Господи, меня в храм не пускают!"
Обнял его Иисус: Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают!
 1000    
Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Пида..ц!!!
- Это непpавильный ответ. Пpавильный ответ - женщина!
 1000    
Пришёл Мамед к Ахмеду в гости, а тот сидит грустный, без
настроения.
- Что случилось, дорогой, может умер кто-то?
- Ала, не говори, Мамед. Лучше бы я умер. Третью неделю женщину не вижу.
- Как не видишь, а жена?
(Ахмед с досадой)
- Ала, ты бы ещё маму вспомнил...
 1000    
По дороге на ишаке едет азер, а за ним семенит женщина.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.
 1000    
..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
 1000    
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
 1000    
В бакинском ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
 1000    
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
 1000    
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
 1000    
Анекдоты, Шутки
женщина за рулём как звезда,
её видят все, а она никого
 1000    
Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
 1000    
Бескорыстная любовь женщины слишком дорого вам обойдется.
 1000    
Дальше: << - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - >> 
.
To top