search

 
 
 
 

Анекдоты, шутки - женщины, про женщин

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
Чего ж вы в луже сидите? -
А может я Снегурочка, а может я растаяла!
 1000    
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
 1000    
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
 1000    
Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
 1000    
Опрос жителей страны пред Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
 1000    
Что по телеку покажут, то женщина и начинает хотеть!
 1000    
все говорят что женщины слабый пол а вы посмотрите как они хлопают дверями в маршрутке!
 1000    
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
 1000    
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 50 лет подряд вынужден непрерывно её одевать.
 1000    
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
 1000    
Прочитал эту притчу лет пять назад, помоему здесь, расскажу как помню, своими словами. Два буддистских монаха, молодой и старый, брели по своим делам - и вот их путь преградила бурная река. У брода они встретили молодую, прекрасную девушку которая боялась сама переправлятся через быстрый поток. Молодой монах увидел девушку, и в нем загорелось желание, но он был тверд и не стал помогать девушке, дабы не потакать похоти. А старый монах взвалил ее на себя и перенес ее через реку. После переправы монахи шли некоторое время молча, но молодой монах не мог держать вопрос в себе и все таки спросил старого :
- Учитель - как же так, мы монахи, нам же нельзя с женщинами..!
Учитель отвечал: - Твоя проблема в том что ты до сих пор несешь ту девушку, а я оставил ее там у реки!
 1000    
Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!
 1000    
Анекдоты, Шутки
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...
 1000    
На рынке стоит азер, на прилавке лежит чеснок, рядом ценник - "1 кал - 10 руб". Подходит женщина, спрашивает:
- Что значит этот "кал"?
- Адна каловка.
 1000    
- Почему азеры выбрали своей религией ислам?
- Им больше верится в рай, когда вокруг выпяченные мужские задницы и совсем нету женщин…
 1000    
Азер на рынке продает курицу. Подходит русская спрашивает:
– Несушка?
– НЕТ!!! – отвечает азик, мотая головой.
Потом следующий покупатель:
– Несушка?
- НЕТ!!!
И т.д. пока азик не увидел, что все вокруг продали своих куриц, а у него почему-то никто покупать не хочет. Подходит следующая женщина, спрашивает:
– Несушка? – Азер:
– Cушка, сушка, первий бл**ь на ферме, та-а-аааа
 1000    
Азер с сыном в Тегеране, вошли в вестибюль супермаркета и восторженно по сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта, которые сами собой сходились и расходились. )
- Что это? – спрашивает сын.
- Не знаю, - отвечает отец.
В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец сыну:
- В следующий раз возьмем с собой твою мать…
 1000    
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
 1000    
Как беззащитна и доверчива женщина, когда её обманывает мужчина, и насколько она же коварна и беспощадна, когда начинает ему мстить.
 1000    
Армянин прикалывается над азером:
- Если женщина дает раком - это роковая женщина! А если стоя - это стоящая женщина…
Азер в ответ:
- Вах! Так если меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом, значит, я - изумительный мужчина?
 1000    
- Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
- Угу
- Если вилка - злая женщина..
- Ну
- Если нож – мужчина… Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
- Сервер :-D
 1000    
Анекдоты, Шутки
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
 1000    
В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
- А что, давка еще не началась?
 1000    
В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!
 1000    
Приходит в храм женщина.
- Мне нужно елейное масло!
- Простите, - отвечаю, - но "елей" и значит – масло. Это тавтология: "масло масляное".
Вижу: губы у тётки задергались...
- Ну, ладно! Так есть "оно" у вас?
На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос:
- А зачем оно вам?
Реакция была замечательной: тётка задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула:
- То им… "масло масляное"!! То - "зачем"!! Да пошли вы!!..
 1000    
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в
одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".
 1000    
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
 1000    
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит
рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
 1000    
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
 1000    
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!
 1000    
Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
 1000    
Утренняя давка в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Да мне тоже.
 1000    
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
 1000    
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.
 1000    
Женщина в автобусе:
- Мужчина уберите руку
- Не Вы
- Не эту
- Не от туда
 1000    
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
 1000    
Чтобы показать женщине, что она всё ещё молода,
никогда не уступай ей место в автобусе!
 1000    
Анекдоты, Шутки
Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле, когда проиносила фразу:
- Моя мама всегда говорила: "Не бери в рот грязного".
 1000    
Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит
на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
- Повез„те?
- Повезу.
- А это такси?
- Да, такси.
- А почему шашечек нет?
- Слушай, т„тка, тебе надо ехать или шашечки?
 1000    
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
 1000    
Дальше: << - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - >> 
.
To top