Самые смешные анекдоты, свежие шутки до слёз

Женщина спрашивает у подруги: -
- «А почему ты развелась со своим Вованом?»
- «Да ну его, этого оболтуса. У него такой ветер в голове, что и я и дети вечно простуживались»

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о себе: 30 соток огорода..."

Муллу Насреддина поймали, когда он целовал чужую женщину на улице. Когда он вышел из суда, он сказал своему другу: "Это было очень жестоко; судья сначала оштрафовал меня на пятьдесят рупий за то, что я ее целовал - но когда он увидел эту женщину, он оштрафовал меня еще на пятьдесят рупий за то, что я был пьян!"

“Боже мой”, вздохнул Пэдди. “У меня было все, что может пожелать человек - любовь великолепной женщины, прекрасный дом, куча денег, красивая одежда”.
“А что случилось?” спросил Симус.
“Что случилось? Вдруг, откуда ни возьмись, без никакого намека на предупреждение вошла моя жена”.

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил
и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно
спросить в киоске на углу.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

На исповедь пришла старушка.
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
— А какую же ты колбасу ела?
— По два двадцать.
— Ты не грешница, ты — мученица...
***
Стою вчера в церкви, вдруг одна женщина достала сигарету и закурила. У меня аж пиво из рук выпало…
этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Женщина — мужчине:
— Вы что-то давно не говорили мне комплиментов.
— О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?
— Да нет, это комплимент.

Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...» вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот, который возник в московской церковной среде. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».

Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Идет экскурсия по раю. Сидит группа мужчин и вокруг них много-много красивых женщин. Экскурсовод говорит:
— Это мусульманская зона рая.
Идут дальше, сидят индусы, медитируют. Экскурсовод говорит:
— Это буддистский сектор.
Идут дальше, стоит хор, все с крыльями, в руках лютни держат и поют с безмятежными улыбками. Экскурсовод:
— Это католики.
Идут дальше, видят людей, которые молятся и бьют земные поклоны. Экскурсовод шепотом говорит:
— А это у нас православные. Только т-с-с!
— А почему т-с-с?
— Они думают, что они здесь одни.

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:
— Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
— .. твою мать, яйца купить забыла!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Когда у женщины семь пятниц на недели, у мужчины - ни одного выходного.

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?

- Представляешь! Вчера в церковь ходил. Ну, там, исповедаться... всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало...

Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и женить на себе такого мужчину.

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

- Мне еще интересно вот что - женщина, понятно, помещается в Матизе. А как себя чувствует в нем мужчина?
- Мужчина чувствует себя в нём женщиной.

В наше время, женская красота обуславливается не наличием внешних данных, а умением женщины пользоваться косметикой.

Диспетчер такси — клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждет «Мазда», голубой металлик.
Далее, со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: Это вы голубой Виталик?

Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

Минфин России официально подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 8000 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 125 и 128 лет для женщин и мужчин соответственно...

Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
– А теперь ты мой.
– Ну нафиг, мой сама!

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

Почему женщины так стремятся замуж? Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число атеистов в России удвоилось.

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
Чего ж вы в луже сидите? -
А может я Снегурочка, а может я растаяла!

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!