search

 
 
 
 

Анекдоты, шутки - женщины, про женщин

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"
 1014    
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :
- А это моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша лучше всех!!!
 1007    
Мaмa делaет зaмечaние:
- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
- Что - допрыгaлaсь?
 1006    
Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?
 1004    
Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
 1004    
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...
 1003    
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
 1002    
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
 1002    
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж - У тебя отличное зрение!
 1002    
Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.
 1002    
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
 1002    
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого женщина вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе женщину с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Женщина француза вспотела через 5 минут. Женщина немца - через 15.
Русский любит свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая женщина стала плавиться - все племя обалдело!!!
 1002    
Анекдоты, Шутки
Женщины не хотят слышать то, что думают мужчины. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
 1001    
Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
МАМ,МАМА,НУ МАМ,НУ МАМА!МАМА,МАМ,МАМА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
Ну что тебе, ну что ты так кричишь?
-Папу позови
 1001    
- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!
 1001    
Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.
 1001    
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
 1001    
Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?"
Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук".
- "А может, это его секретарша?"
Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники".
Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?"
Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". - "Пять баллов!"
 1001    
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и капец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.
 1001    
Настоящая женщина должна уметь сделать из ничего салат, прическу и скандал.
 1000    
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
 1000    
Анекдоты, Шутки
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
 1000    
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
 1000    
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
 1000    
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю,
ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
 1000    
Приходит к священнику женщина и спрашивает: «что такое паперть»? Он объяснил и поинтересовался, зачем ей это. Она говорит:
- Мне мама умершая приснилась и говорит: «Ты бы хоть иногда мимо паперти церковной проходила!». А зачем мимо неё ходить?
- Может, она всё-таки имела в виду: в храм заходила бы?
Женщина пожала недоумённо плечами (зачем, мол?) и ушла…
 1000    
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
 1000    
Молодой папаша с коляской идет по улице, ребенок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.
 1000    
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за зад укусил и к соседке убежал!
 1000    
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
 1000    
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
 1000    
Пасха. Множество пьяного народу впервые пришли в церковь.
Двое стоят с пачками свечей перед подсвечником:
- Ну за что ставим?
- За здоровье!
Сделали характерное движение, как будто чокнулись бокалами и ставят свечи. Постояли несколько минут.
- А теперь за наших милых женщин...
Те же самые движения.
 1000    
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
 1000    
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "
 1000    
Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!
 1000    
Один психоаналитик проводил свои исследования в сумашедшем доме. Директор привел его внутрь. В одной из палат мужчина все рыдал и рыдал, все плакал и плакал, и в его руке была фотография. Психоаналитик спросил директора:
- Что случилось с этим человеком?
Директор ответил:
- Он хотел жениться на одной женщине - это её фотография - но не смог этого сделать и стал безумным.
Они прошли во вторую палату, в которой другой человек бился головой о стену. Психоаналитик удивился:
- Что случилось с ним? Почему он бьется головой о стену?
Директор ответил:
- Он женился на той же самой женщине и стал сумашедшим!
 1000    
Два буддийских монаха переходили реку. Они встретили прекрасную молодую женщину, которая тоже хотела перейти реку, но боялась. Тогда один монах взял её на руки и перенес на другой берег. Второй монах рассвирепел. Он ничего не сказал, но внутри весь кипел. Это было запрещено. Монахи не должны были даже дотрагиваться до женщин, а этот не только дотронулся но и нес ее на руках.
Дорога осталась позади. Монахи подошли к монастырю. Когда они входили в ворота, сердитый монах повернулся к первому и сказал:
"Послушай, мне придется доложить об этом настоятелю и поговорить с ним. Это запрещено!"
"О чем ты говоришь? Что запрещено?" - удивился первый монах.
"Ты что, забыл?" - спросил второй - "Ты же нес женщину на руках!"
Первый монах засмеялся и сказал: "Да, я нес её. Но я оставил её у реки, много миль назад. А ты всё еще несешь её?"
 1000    
Анекдоты, Шутки
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
 1000    
Обнаженная женщина трижды бывает удивительно красива: фигурой, лицом, грудью. А если еще и молчит, то - четырежды.
 1000    
Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
 1000    
Дальше: 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - >> 
.
To top