search

 
 
 
 

Анекдоты, шутки - свадьба, про свадьбу

Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
 1001    
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет...и (!) после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
 1001    
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
 1000    
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
 1000    
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
 1000    
- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы ?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
 1000    
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
 1000    
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !
 1000    
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему
смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!
 1000    
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
 1000    
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
 1000    
- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!".
 1000    
Анекдоты, Шутки
Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему “к счастью”?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.
 1000    
Азерская свадьба, cоседки обсуждают невесту:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
 1000    
Через месяц после свадьбы, азер говорит жене:
- Правда, что первая любовь самая сладкая и восхитительная?
- Точно, но и с тобой тоже неплохо.
 1000    
Три недели назад женился. Приезжаю по делам в родной город. Встречаю дядю с тётей (после свадьбы они меня видят впервые).
Тётя: - Ваня! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу... (.. и такая речь минуты две..)
Дядя(с тоской в голосе): - Хочешь переведу тебе это на человеческий язык? Дурак ты Ваня!!!
 1000    
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Cэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов.
 1000    
Разговор двух подруг:
- А я вчера на свадьбу сходила...
- Ну и как?
- Ой, очень клёво! Вот - даже золотое колечко подарили...
 1000    
Говорила пареньку Наташка:
"Кончилась сегодня дружба наша."
И еще добавила она:
"Приходи, сегодня свадьба у меня."
Захватила паренька обида,
Отошел ни слова не сказав
И надвинул кепку на глаза.
"Милый,неужели ты поверил?
Ведь сегодня первое апреля!"
 1000    
На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
 1000    
Кинотеатр. Идет сеанс. Вдруг врываются терористы:
-Вссем нааа пол! Вы окружены!
Один мужчина в зале:
-Ну что ж такое нигде поспать не дадут!
"Я люблю тебя!" - шептала девушка золотому колечку с бриллиантиком.
Сидят парень с блондинкой.
Блондинка:
-Любимый, ты можешь ответить мне на один вопросик, но только конкретно - да или нет?
-Ну спрашивай!
-Почему вы считаете всех блондинок тупыми?
-Да...
Сидит мужик за свадебным столом грустный-грустный. Его спрашивают:
-Че грустишь, невеста разве не красавица?
-Да красавица.
-Угощения разве не вкусные?
-Да вкусные...
-А что тогда?
-хочу я её.
-А ну, после свадьбы!
-Ты че, после свадьбы нельзя будет, ей муж не позволит!
Приезжает авторитет на бээмвухе, такой весь в наворотах, пальцы веером, на автозаправку.
Подходит к аппарату, там написано: ВСТАВЬТЕ ПИСТОЛЕТ В БАК АВТО И НАЖМИТЕ КНОПКУ.
Авторитет достает калаш, вставляет в бак своего авто:
-Че то не вьезжаю! Типа так, в натуре, или че?
 1000    
Анекдоты, Шутки
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
 1000    
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны – покойнику спешить некуда, а с другой – ведь и невеста уже беременная.
 1000    
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
 1000    
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
 1000    
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
 1000    
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
 1000    
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло,пока я не сообразила, в чем тут дело.
 1000    
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
 999    
.
To top