search

 
 
 
 

Анекдоты, шутки - студенты, про студентах

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
 1000    
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
 1000    
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор:
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
 1000    
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
 1000    
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
 1000    
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...
 1000    
Объявление в автосалоне:
«Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка — 10%».
 1000    
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
 1000    
Купил студент попугая. И в этот же вечер привёл к себе домой девушку. Девушка разделась и попугай говорит к студенту:
-посмотри какие у нее ляхи
Девушка собралась и ушла.
Привёл вторую девушку- такая же исторя.
Студент говорит прпугаю: если ты не пересьанешь все перья повыдёргываю.
Приводит третью девушку, она разделась. Попугай не выдерживает:
-да ну нафиг эти перья, посмотри какие у нее ляхи!
 1000    
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
 1000    
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
 1000    
Гаишник останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
 1000    
Анекдоты, Шутки
Милиционеры при Андропове стали ходить по трое. Рассказывает в трамвае один студент другому анекдот: — Почему милиционеры стали ходить по трое? — Потому что один умеет писать, другой читать, третий должен следить за этими интеллигентами… Голос сзади: «Ваши документы», — а перед студентами — двое в форме. Отдают студенческие. Один мент другому: — Вань, записывай…
 1000    
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
 1000    
Жил-был студент. Всё, как полагается: денег нет никогда, жрать хочется всегда. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а монет — всего на одно слово. Подумал он и написал: «СТУДЕНТ».
Дома родные читают и расшифровывают:
«С-рочно Т-ребуется У-йма Д-енег Е-сть Н-ечего Т-очка».
 1000    
- Ну что же, давайте зачетку,- говорит препод студентке. И, глядя в нее, замечает:
- Ооо, так она же девственно чиста.
- Ну так будьте же мужчиной, профессор!
 1000    
Экзамен. Препод пытается "вытащить" студента хотябы на троечку:
- Ну, самый простой вопрос: сколько лет длилась сорокалетняя война?
Студент молчит.
- Ну хорошо. Сколько лет пятилетнему мальчику?
Студент радостно:
- Пять!!!!
- Правильно! Ну так сколько лет длилась сорокалетняя война?!!
- Неужели пять?!
 1000    
Экзамен. препод задает вопросы студенту - один, второй, третий - тот не отвечает.
- Ну, что, голубчик? Ставлю два! Вы не знаете предмета.
- подождите, профессор! Давайте, я Вам задам тоже три вопроса. Если Вы ответите, то ставьте мне двойку, а если нет - то "пять". Хорошо?
- Ну, хорошо.
- Что такое: законно, но не логично. Не законно, но логично. И, не логично и не законно?
Профессор думал-думал и говорит: "Не знаю!".
- Ну так вот, слушайте ответ. Вот Вы, профессор, старый уже. У Вас, конечно же, есть молодая жена - это законно, но не логично. У этой молодой жены, конечно же, есть молодой любовник - это логично, но не законно. А вот то, что Вы сейчас этому любовнику поставите "пять" - это НЕ ЛОГИЧНО и НЕ ЗАКОННО!!!
 1000    
В столовой одного Университета объявление:
"Мариупольской кондитерской фабрике требуются два студента: один для начинки, другой для обёртки".
 1000    
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!
 1000    
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
"по 100 баксов за балл".
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
 1000    
Анекдоты, Шутки
Студент, учащийся в другом городе, звонит матери
и просит прислать денег. Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного
денег. Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
- Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику...
 1000    
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов.
Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.
 1000    
Препод(П) принимает экзамен по физике. Заходит студент(С).
(П): - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С): - Открою форточку...
(П): - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С): - ..................???
(П): - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).
(П): - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(Д): - Сниму кофточку.
(П): - Вам все еще жарко!
(Д): - Сниму юбку.
(П): - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
(Д): - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
 1000    
Словарь:
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
 1000    
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.
 1000    
Студентка - студентке:
- Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг
и способствует развитию памяти.
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!
 1000    
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
 1000    
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
 1000    
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.
Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
 1000    
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
 1000    
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"
 1000    
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь,
за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!
 1000    
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
 1000    
Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает:
- Обещай, что будешь относится ко мне нежно, как к музейному
экспонату.
- Конечно.
- Музейные экспонаты руками не трогать!
 1000    
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
 1000    
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит
это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
 1000    
Анекдоты, Шутки
Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
 1000    
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит
к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
 1000    
Первая заповедь студента:
Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора.
Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу
или зубному.
 1000    
Дальше: << - 1 - 2 - 3 - 4 - >> 
.
To top