search

 
 
 
 

Анекдоты, шутки - школа, про школу

- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
 1000    
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
 1000    
Грузин-учитель в школе:
- Дэти, запомните: сол, фасол пишэтся с мягкий знаком; а тарельки, вильки - без мягкого знака
 1000    
Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост,
а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там
говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".
 1000    
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
 1000    
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.
 1000    
- Что ваш сын собирается делать после школы?
- Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы он уйдёт на пенсию по возрасту.
 1000    
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
 1000    
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
 1000    
Анекдот этот был рассказан - воспитанникам Духовной Школы одним из преподавателей.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:

Чадо- "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!
 1000    
Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.
 1000    
Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап ты только...это...ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо сынок, ну и ты если чего...не обижайся...
 1000    
Анекдоты, Шутки
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
 1000    
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".
 1000    
В азерской школе. Учитель:
- Тофик, как называется животное, дающее молоко, кефир, сыр, масло и мясо?
- Папа.
 1000    
Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали. У них в школу на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были такие:
- Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети должны били радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деде Мороза, заглючила оперативная память и он выдает:
- Краснонос и седовлас, кто я, дети?
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.
 1000    
Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!
 1000    
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
 1000    
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
 1000    
Как-то раз Клод Дебюсси отправился вместе с друзьями молодости в Парижскую Гранд-опера на представление вагнеровской оперы "Тристан и Изольда". Надо сказать, что в юношеские годы Дебюсси обожал Вагнера до самозабвения. Друзья весело вспоминали сумасбродства той поры, в том числе моду на поклонение Вагнеру. Один из школьных товарищей поддел Клода:
- Удивительно, что при всей твоей преданнейшей любви к Вагнеру ты не стал его подражателем...
- Ах, оставь, - усмехнулся Дебюсси. - Сколько раз тебе приходилось с удовольствием лакомиться курицей, однако я не слышал, чтобы ты начал кудахтать...
 1000    
Однажды поздно вечером один мальчик возвращался из школы домой.Вдруг он увидел, как из люка канализации высунулась большая зелёная рука! Мальчик испугался, закричал и убежал. Вскоре по то же дороге шёл из школы другой мальчик.И вдруг опять высунулась зелёная рука ! Мальчик закричал, но убежать не смог-он упал в обморок. (Донателло, - раздалось из люка, - дети перестали нас узнавать!)
 1000    
Анекдоты, Шутки
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
 1000    
Атеист встречает малыша, возвращающегося из воскресной школы и с сарказмом спрашивает:
- Ну что на этот раз вам рассказывали?
- Про пророка Иону, как он был во чреве кита три дня, - отвечает малыш.
- Ну тогда ответь, как Иона мог выжить, проведя три дня в ките ?
- Не знаю, когда попаду в рай - обязательно у него спрошу.
- А если он попал в ад ?
- В таком случае ты сам у него спросишь.
 1000    
Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил:
- А правда, что человек произошёл от обезьяны?
Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию:
- Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл...
 1000    
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»
 1000    
Приходит Мамедик домой и хнычет. Мать ему:
- Ала, зачем плачешь э-э-э?
- Ала, мне в школе один армянин сказал что я – дурак! - плачет навзрыд мамеденок.
Мать ему:
- Ала, ну и что та-а?! Ты ему тоже скажи, что он – дурак.
Мальчик, захлебываясь слезами:
- Но ведь это будет не-пра-а-ав-да-а-а-а….
 1000    
Если Вы решили, что у Вас есть права, значит, кто-то вспомнил о Ваших обязанностях.
Если учителя в школе, где учится Ваш ребенок, с Вами здороваются и разговаривают, то они еще не знают, что Вы принимали участие в подготовке проекта Кодекса об образовании.
Если Вы в магазине улыбнетесь грубой продавщице с юридическим образованием и скажете, что имеете право на качественное обслуживание, то эта продавщица ответит Вам, что имела она качественное обслуживание и что у Вас есть право обжаловать данное утверждение.
Один предприниматель вовремя не приобрел Кодекс об административных правонарушениях. Сейчас его не спасет и чтение Уголовного кодекса.
Если у Вас на землю упал Кодекс о земле, то земля содрогнулась, узнав, что о ней там думают.
 1000    
В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно!
 1000    
Дедушка приходит 9 мая к школьникам, расказать о свои боевых подвигах, а дедушка всю войну в тюрьме отсидел, уголовник, короче, не знает о чем рассказывать, ну, и начинает: "Еду я в танке, бац, фашисты, я налево - фашисты, направо - фашисты, назад - бац, менты!"
 1000    
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
 1000    
В эстонской школе отменили уроки физики, чтобы не травмировать детей понятием скорость.
 1000    
Cынок прибегает домой из школы:
- Папа, папа, я четвeрку принeс!
Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
- Мультимедийную хоть?
 1000    
Разговаривают два отца:
-Ну,как теперь дела у твоего пострела в школе?
-Уже лучше.Но на родительские собрания пока хожу под чужим именем.
 1000    
-Папа,тебя в школу вызывают!
-Зачем?
-Ястекло разбил.
Отец сходил.На следуший день сын говорит:
-Папа,тебя в школу вызывают.
-Зачем?
-Химическую лабораторию сжёг.
Отец сходил.На следуший день сын вновь говорит.
-Папа,тебя в школу вызывают.
-Опять?Зачем?Я вообщене пойду в твою школу!
-Ну и правильно,нечего там по развалинам шастать!
 1000    
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
 1000    
В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
 1000    
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок,
гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
 1000    
Анекдоты, Шутки
На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!
 1000    
Объявление в Воскресной школе: Кто забыл у нас кожаную куртку и бандану?..
 1000    
Ехала монашка за рулем грузовичка, и не хватило ей бензина дотянуть до заправки с полкилометра. Остановилась в аккурат напротив школы. Таскать канистру ей тяжело, а на заправке из меньших емкостей оказался лишь ночной горшок.
Вот подходит она с горшком к грузовичку -- все дети в школе подвалили к окнам. Заливает бензин из горшка -- дети ехидно улыбаются. Сама садится за руль -- дети чешут затылки. Заводит мотор и уезжает -- дети разевают рты от изумления. Директор:
- Вот видите, какие чудеса способна делать истинная вера!
 1000    
Дальше: << - 1 - 2 - 3 - 4 - >> 
.
To top