search

 
 
 
 

Анекдоты, шутки - работа, про работу

Один мужик в столовой:
- А чё у вас вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!
 1000    
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
 1000    
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
 1000    
Гаишник останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
 1000    
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
 1000    
Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
 1000    
Безработный Иванов из Челябинска придумал достаточно простой способ заработать на квартиру в Москве : нужно 4000 лет работать вахтером и не есть.
 1000    
- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!
 1000    
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?! ?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
 1000    
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
 1000    
Вчера в Госдуме был принят к рассмотрению Закон Подлости. Депутаты отмечают, что это один из важнейших законов нашей страны и что, самое главное, он реально будет работать и исполняться на всей территории нашей родины.
 1000    
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
 1000    
Анекдоты, Шутки
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
 1000    
-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
 1000    
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да,в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
-Бабушка! Ведь это миксер работает.
 1000    
Муж жены уехал в командировку на 5 дней !
Жена привила любовника к себе дамой медлила раздевает его спускает штаны и ......................... и тут в дом загодит муж жены.Она любовнику быстро сует под кровать!
Ну уже утро муж ушел на работу любовник попросил дрель.Она и дала ему дрель!он просверлил у кровати дыру и в ту дыру суёт свой член!!
Ночь жена кричит ооооо - ддддддааааааааа !!
муж просыпается и говорит:
- что случилось ?
- да так просто кошмар приснился!!!!
- ну давай поменяемся местами раз тебе кошмары снятся!! - давай!
муж кричит:
- оооооооооо оооооооооо даааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!
жена просыпаться :
- милый что такое ??
- да твои кошмары в жопу лезут!!!
 1000    
Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
polecat> Это проблема?
Elena> Проблема!
polecat> Это проблема моей программы?
Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat> Скажите только, что именно работает не так.
Elena> Ну вы же писали программу!
polecat> БЛ…ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena> ???
polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena> Попрошу не хамить!
polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х…Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е…УТ МЕДВЕДИ!!!
Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся под столом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
 1000    
ОНА: На работу устроился?
ОН: Почти. А ты? :)
ОНА: Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!! :)
ОН: Ну иди по специальности…
 1000    
- Всем здрасте. Вот интересуюсь, существует ли такой транслятор (Делфи->Ява) и где его можно взять. Спасибо.
- Всем здрасьте, у меня почти аналогичный вопрос, мне нужен транслятор с русского языка в код программы на C++. Ну то есть я пишу задачу, а транслятор реализует ее решение на языке С++. Где можно такой найти? Если для Cи нету, может быть есть для других языков?
- Есть, называется начальник отдела разработки. пишешь задачу на русском - отдаешь подчиненным и все, код готов! Хоть на Си, хоть на Дельфи, хоть на Яве. Я проверял, работает!
 1000    
Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика:
Брюнет менеджер: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу.
Блондинка бухгалтер: Так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?
 1000    
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер «Аэрофлота» совершает рейс по маршруту Владивосток-Москва. Высота полета 10000 метров, температура за бортом -50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально... ботает нормально... ботает нормально... ботает нормально...
 1000    
Анекдоты, Шутки
Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить.
Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
 1000    
Обсуждают три друга своих жен.
Первый говорит - моя жена такая хозяйственная, из одной картофелины приготовила суп, пожарила картошку и три дня всю семью кормила!
Второй - а моя то какая бережливая, принесла с работы пакетик чая поила всю семью им целый месяц!
Третий говорит - вот уж моя то жена каждую копеечку считает, не чета вашим. Купила на распродаже трусы за 10 рублей, пол года их носила на одной стороне, пол года на другой, а когда серединка порвалась ,я их носил как майку!
 1000    
- Любовь! Зачем так мучаешь меня? Уставшим голосом проговорил Штирлиц.
- Говори, на какую разведку работаешь? Допытывалась Люба!
 1000    
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
 1000    
Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет,
положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными
предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик).
- Ваш билетик, бабуля!
Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на
весь автобус:
- Под яй... под яй... под яйцами!
Контролер (ничтоже сумняшеся):
- Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...
 1000    
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
 1000    
Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть,
все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три...
Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет... Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
 1000    
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
 1000    
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
 1000    
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".
 1000    
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это из них забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
 1000    
Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
 1000    
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже
уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
 1000    
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
 1000    
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей,
который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает.
Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно
изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее.
Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии.
Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение,
они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
 1000    
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо
отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
 1000    
Анекдоты, Шутки
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
 1000    
Есть три вида российских профессоров:
Плохие, которым сдают экзамены за наличные;
Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные;
И квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они
уже работают зарубежом.
 1000    
Жена спрашивает программиста, усиленно жмущего по кнопкам:
- Как назовем нашего ребенка? Может Феофан?
- Нет - отвечает тот.
- Ну тогда наверно Билл?
- Да нет же... - продолжает работать дальше.
- Ну а как? - не отстает жена.
- NONAME!!! - сказал программер.
 1000    
Дальше: << - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - >> 
.
To top