Самые смешные анекдоты, свежие шутки до слёз

-Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин...
Показывает кукиш:
-Даром?!? Во!!!

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

улетел Кеша от Вовки понабраться новых слов. Летит и видит - Девочка с кошка бежит, а за ней мальчики и кричат: "Не целуй её, она блохастая!". Запомнил Кеша и полетел дальше. Видит мальчики в войнушку играют. И один мальчик кричит: "Пятый, пятый, я шестой, фашисты гонятся за мной!". Запомнил Кеша и улетел. Видит девочки в пингвинов играют и песенку поют :" А мы пингвинчики , а нам не холодно, а мы на Севере живем!". Запомнил Кеша и полетел дальше. Видит - девушка с мужчиной целуется и Кеша во весь рот кричит: " Не целуй её, она блохастая!". Разозлилась девушка и побежала за Кешей. А Кеша кричит: ".Пятый, пятый, я шестой, фашисты гонятся за мной!". Еще больше разозлилась девушка и поймала Кешу. Посадила в холодильник. И Кеша поет: А мы пингвинчики , а нам не холодно, а мы на Севере живем!".

приходит мужик в лабораторию сдавать анализы.
достает трех литровый балон мочи и дает лаборантки она ему "вы бы мужчина еще чемодан кала принесли "он отпускается вниз и говорит"как знал как знал!"

Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Если у мужа выросли рога - значит не все мужчины вчера смотрели футбол.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Правило мужчин-говорунов:
"Женщину перед употреблением разболтать"

7 фактов подтверждающих, что вы мужчина:
Вы наивно полагаете, что лучше раз родить чем всю жизнь бриться
Вы глупо расходуете донорские органы (рёбра)
Находясь за рулем, вы не имеете сходства с воинственным приматом
У вас аллергия на слово "шуба"
Коней вы не останавливаете и в горящие здания вас не тянет
Вас с возу - кобыле пофиг
Без вас жить на свете можно, да.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет!
Если женщина не права мужчина должен извиниться!
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?

Три типа мужчин:
1) сначала заканчивают взрослеть, потом начинают стареть;
2) сначала начинают стареть, потом заканчивают взрослеть;
3) сначала заканчивают стареть, потом заканчивают взрослеть.

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Бежал мужчина с собакой.и поймал по пути такси
-За сколько подвезёте???
-Таксист:вас за 200 а собаку за 100!
-Подъехали на место назначения,
-мужчина даёт 200,
-таксист возмущёно:это что вы мне,я же просил 300!!!!
-мужчина:а вы посчитайте,что ехали две собаки!!!!!!!!!!!!

Оказывается, Фэн-Шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель!

- C того дня , как я познакомился с вами ,- говорит мужчина своей новой знакомой,- я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно в меня влюбились? - Нет, просто на всё это не остается денег.

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Мужчина, заранее признающий свою ошибку, - женатый мудрец. Женщина, признающая свою ошибку, когда она права - мудрец, женщина, признающая свою ошибку, когда она не права - незамужняя.

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, только женские - и продавщица пытается пошутить, - берите, какая разница?
- А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам нашлёпаю!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Создал Бог землю. Улыбнулся, красота - говорит.
И создал Бог зверей. Посмотрел - отлично.
И создал Бог мужчину. Посмотрел - красавец!
И создал бог Женщину. Посмотрел, махнул рукой - а ладно, накрасится.

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от журналов для мужчин.
Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине.

Пьяный мужчина замахнулся на Фёдора Емельяненко и уже через одну минуту абсолютно трезвый пожимал руку апостолу Петру.

- И всё-таки, в мужчинах что-то есть. Миллион женщин не могут ошибаться!

Старинный церковный анекдот.
Батюшка исповедует. Неподалеку от него стоит несколько женщин и один мужчина.
Подходит очередная исповедница.
Священник спрашивает:
— Как ваше имя?
— Катерина.
— Е-катерина, — поправляет священник.
Следующая к нему приближается.
— Имя?
— Лизавета.
— Е-лизавета, — говорит священник.
Подходит мужчина.
— Как ваше имя?
— Е-тит.

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.

Уронил вилку – жди женщину
Уронил нож – жди мужчину
Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам!

В местечко пришла беда. Целый месяц не было дождя, началась сильная засуха. Стали искать причину, из-за которой Господь так их наказывает. И нашли ее: женатый мужчина и незамужняя женщина тайно грешили на пустыре. Их схватили и привели к раввину.
- Ребе, вот мы нашли тех, из-за которых Господь наказывает нас засухой. Скажи, что нам с ними делать?
Крики из толпы: "побить их камнями", "сжечь живьем".
Раввин:
- Ша! Ша. В сущности, если подумать, то теперешняя засуха - не такое уж и большое несчастье. Ну подумаешь - месяц не было дождя. Поэтому предлагаю их отпустить.
Ропот в толпе: "как?", "шо он такое говорит?".
Раввин:
-Ша! Вы только подумайте: если в будущем на нас свалится действительно большое несчастье -эпидемия, голод, война- то тогда эта парочка может нам еще очень даже пригодиться.