search

 
 
 
 

Анекдоты, шутки - мужчины, про мужчин

Женатый мужчина - как кот учёный: «Идёт налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит»
 1000    
Мужчина жарил картошку.забыл про картошку заснул.дым от сгоревшей картошки попал к соседям. соседи подумали что это пожар и вызвали пожарных.пожарные пришли к мужику. мужик просыпается и говорит пожарным:О пожарники!а пожарьте мне картошку!
-мы не жарим, мы тушим!
-ну тогда потушите!
 1000    
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
 1000    
Однажды, когда я училась на втором курсе в ЛЭТИ, со мной произошла следующая неприятная история. Начало семестра, бегу я в институт, страшное ТОЭ впереди, кругом настоящая питерская зима: скользко, грязно, противно. И вдруг падаю со всего размаху в лужу. Какой-то мужик помогает мне встать, я судорожно за него цепляясь,
опрокидываю его в лужу, пытаюсь ему помочь подняться, не получается.
Кричу: "Ну ладно, сами встанете, а то я на пару опаздываю".
Прибегаю. Все студни толпятся, пары нет.
Через 10 минут приходит грязный, но очень знакомый мне мужчина, сразу же сердито пялится на меня и говорит:
- А вас попрошу больше не опаздывать.
Он потом мне на экзамене 4 поставил, с третьего раза.
 1000    
Юля Тимошенко проиграла выборы, так как мужчины Украины не хотят подстраивать свой жизненный ритм под менструальный цикл.
 1000    
Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыр года это еще можно вынести.
 1000    
Из жизни. Объявление в магазине на 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!".
 1000    
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!
 1000    
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.
Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева.
 1000    
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.
 1000    
Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит. Наконец, вперед вышел пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хоть язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, вонючего, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...
 1000    
Когда человек был ребенком, бабушка всегда говорила ему:
"Внучок, вот вырастишь ты большой, будет тебе на душе плохо, а ты сразу - в храм. Тебе всегда там легче будет".
Вырос человек и как-то стало ему совсем невыносимо и впомнил он совет бабушки. В храме к нему подходит какой-то мужчина: "Не так руки держишь!"
Подбегает другая женщина : "Не там стоишь, не тому молишься!"
Другая ворчит: "Не так одет, не так крестится..."
А еще одна старушка советует: "Вы бы книгу купили, как себя вести в церкви, а потом приходили".
Вышел человек из храма, сел на лавочку и плачет.
Вдруг слышит голос: "Чего ты плачешь, дитя мое?"
Поднял человек лицо и увидел Иисуса Христа.
Говорит ему: "Как же мне не плакать Господи, меня в храм не пускают!"
Обнял его Иисус: Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают!
 1000    
Анекдоты, Шутки
Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Пида..ц!!!
- Это непpавильный ответ. Пpавильный ответ - женщина!
 1000    
Мамедик приходит домой, отец спрашивает:
- Что случилось Мамедик-балааам?
- Пап, я десьтфенность потерял таааа.
- Вах! Вах! Вах! Мамедик-балам мужчина стал, таааа!
Отец устроил банкет, позвал всех родных и близких, открыл большой стол, все сели. Мамедик стоит, не садится. Папа спрашивает:
-Мамедик-балам, сатись таааа.
-Не могу, пап.
-Пачиму?
-Попка болит э-э-э.
 1000    
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
 1000    
Если у мужа выросли рога, — значит не все мужчины смотрят футбол...
 1000    
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
 1000    
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и ... не существует!
 1000    
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
 1000    
Раздаётся стук в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоит маленькая такая смерь, 3,5 дюйма.
Мужчина испугался, встал на колени и заговорил - слушай может не надо? Я ещё молодой, у меня хорошая работа, скоро женюсь.
Смерть смотрит и говорит - ты чо мужик? Я за твоим жестким диском.
 1000    
Мужык бегает по улице и потходит то к одному то к другому прохожему.
Тут он подошел к другому мужчине и говорит:
- Мужик сто баксов не разменяеш?
- Нет. Но за комплемент спасибо.
 1000    
Анекдоты, Шутки
Раздаётся стук в дверь. Мужчина открывает дверь. Входит смерть. Мужчина испугался, встал на колени и заговорил - слушай может не надо? Я ещё молодой, у меня хорошая работа, скоро женюсь. Смерть смотрит и говорит - ты чо мужик? Я за хомячком.
 1000    
- Передайте за проезд.
- У меня руки заняты. Вот может мужчина передаст…
- Сам ты ПЕРЕДАСТ.
 1000    
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
 1000    
У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.
 1000    
Из деревни фельдшер направил мужика в районную поликлинику к урологу. Тот, пока ехал, название врача забыл. Приходит в регистратуру: - Девочки, мне к врачу… херовому. – У нас все такие. – Мне бы к самому херовому. – К нему вы, мужчина, не попадёте. Главврач в отпуске.
 1000    
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".
 1000    
Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
 1000    
Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 – подгоревшие пироги, 2 – утонувший мужчина, 3 – беременная женщина. И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..
 1000    
Кинотеатр. Идет сеанс. Вдруг врываются терористы:
-Вссем нааа пол! Вы окружены!
Один мужчина в зале:
-Ну что ж такое нигде поспать не дадут!
"Я люблю тебя!" - шептала девушка золотому колечку с бриллиантиком.
Сидят парень с блондинкой.
Блондинка:
-Любимый, ты можешь ответить мне на один вопросик, но только конкретно - да или нет?
-Ну спрашивай!
-Почему вы считаете всех блондинок тупыми?
-Да...
Сидит мужик за свадебным столом грустный-грустный. Его спрашивают:
-Че грустишь, невеста разве не красавица?
-Да красавица.
-Угощения разве не вкусные?
-Да вкусные...
-А что тогда?
-хочу я её.
-А ну, после свадьбы!
-Ты че, после свадьбы нельзя будет, ей муж не позволит!
Приезжает авторитет на бээмвухе, такой весь в наворотах, пальцы веером, на автозаправку.
Подходит к аппарату, там написано: ВСТАВЬТЕ ПИСТОЛЕТ В БАК АВТО И НАЖМИТЕ КНОПКУ.
Авторитет достает калаш, вставляет в бак своего авто:
-Че то не вьезжаю! Типа так, в натуре, или че?
 1000    
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину..
 1000    
- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
 1000    
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...
 1000    
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты тр""нешь ее еще раз!
 1000    
Два гомика в постели. Один:
– Ой, больно!!
– Терпи! Ты же МУЖЧИНА!!!!
 1000    
Один приятель спрашивает другого:
– Почему вы развелись с женой?
– Да просто у нас с супругой разные интересы – она интересуется мужчинами, а я – женщинами.
 1000    
Ищу мужчину курящего, пьющего, гуляющего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы.
 1000    
Анекдоты, Шутки
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!..
 1000    
В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что, не мог в пустой автобус сесть?
- Ну, мужики, не могу, я в нем падаю.
 1000    
-Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин...
Показывает кукиш:
-Даром?!? Во!!!
 1000    
Дальше: << - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - >> 
.
To top