search

 
 
 
 

Анекдоты, шутки - девушки, про девушках

- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
 1000    
На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.
Мимо проходящий парень спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...
 1000    
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
 1000    
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
 1000    
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.
 1000    
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу!
на что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
 1000    
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Hе "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
 1000    
Приходит в храм девушка, божий одуванчик. Подходи к священику и говорит: "Батюшка! Не могли бы Вы дать концептуальную оценку той версии исихазма, которую отец Иоанн Меердорф осуществил в своей диссертации, опубликованной в Париже в период становления там русской диаспоры!"
Батюшка с укоризной покачал головой: "Замуж, дура, немедленно замуж!"
 1000    
Пародия на рекламу Спрайта:
- Девушка, а девушка, покажите мне чайник!
- Легко (показывает).
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник..."
 1000    
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
 1000    
Препод(П) принимает экзамен по физике. Заходит студент(С).
(П): - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С): - Открою форточку...
(П): - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С): - ..................???
(П): - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).
(П): - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(Д): - Сниму кофточку.
(П): - Вам все еще жарко!
(Д): - Сниму юбку.
(П): - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
(Д): - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
 1000    
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
 1000    
Анекдоты, Шутки
Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает:
- Обещай, что будешь относится ко мне нежно, как к музейному
экспонату.
- Конечно.
- Музейные экспонаты руками не трогать!
 1000    
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит
это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
 1000    
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно
боится провалить экзамен.
Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового
члена". Практически
уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!
 1000    
Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень.
 1000    
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- А-а-а, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.
 1000    
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
 1000    
Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая. Тот пролистывает книгу знаний несколько раз и не может решить, пускать мужика в рай или нет.
- Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою жизнь. Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты можешь мне на это ответить?
- Нет, ты не прав. Есть один хороший поступок в моей жизни! Однажды я ехал по дороге, вдруг, вижу - банда хулиганов издевается над девушкой. Я вышел из машины, взял из багажника свой железный насос, подошел к главарю и как въехал им со всей дури ему по черепу. Он свалился на землю и затем я повернулся ко всем остальным и заявил, что если вы, ублюдки, не отстанете от этой девушки, то я тут вам всем морды расквашу!
Святой Петр удивленно:
- Чего то я такого не припомню. Когда это было?
- Даа... Пару минут назад
 1000    
Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них -- вор, а другой -- насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
 1000    
Приходит парень исповедоваться и рассказывает: - Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил. Поп: - Это не грех. - Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп: - Это не грех. - Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп: - Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
 1000    
Анекдоты, Шутки
Девушка приходит к психологу.
-На что жалуетесь?
-Да вот, доктор, депрессия: все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
-Я думаю, вам нужно что-то изменить в своей жизни.Сделать стрижку, переставить мебель в комнате...
-Все перепробовала, уж и не знаю, что ещё сделать!..
-Хм... О, попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!
 1000    
Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья!
 1000    
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
 1000    
К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему??
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет?
- А ПОЧЕМУ?!!
 1000    
Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду.
Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.
"Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли.
"Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь".
"А почему же меня клюнул Орел?"
"Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку".
 1000    
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
- Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!
 1000    
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
 1000    
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
 1000    
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
 1000    
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
 1000    
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
 1000    
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
 1000    
За девушкой в долго тянущейся очереди стоит парень. Он говорит ей: "Не будем зря время терять, подними юбку, сдвинь трусики, все равно наша очередь не скоро." А девушка отвечает: "Тампон тоже вытащить?"
 1000    
В загсе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
-Нет!
-А эту?...
 1000    
Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".
 1000    
Идут парень с девушкой по березовой роще, девушка говорит тебе слабо берёзу выдернуть, парень отвечает да, девушка говорит,а сосну? Парень говорит , а если соснешь - всю рощю выдергаю.
 1000    
Анекдоты, Шутки
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"..,
Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина?!
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
- Ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета" ..я сказала "Опель. Синего. Цвета"))
 1000    
Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее.
Парень:
- Тук-тук-тук!
Девушка:
- Ааа... кто там?
Парень:
- Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.
 1000    
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
 1000    
Дальше: << - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - >> 
.
To top